Дмитровский Форум V2

[Nina_Soma]

Хулиганы и обидчики есть везде. В том числе на детской площадке или в детском саду. Вспомните, как много огорчений доставлял вам в детстве какой-нибудь Коля, гроза всех детей и зубная боль их родителей. Кажется, все воспитательные меры отскакивают от таких Коль как горох от стенки. Тем более если эти задиры из неблагополучных семей. Можно ли бороться с этим явлением? И как научить вашего ребенка дать отпор обидчику?
Особенности общения дошкольников со сверстниками
В любой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие “пакости”. Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Однако собственно способность устанавливать социальные связи ребенок приобретает только к 7-8 годам, когда он идет в школу. В детском саду, несмотря на то, что дети находятся рядом, они как бы «сами по себе». Как правило, их привязанности друг к другу и к воспитателю нестойки и обусловлены каким-либо совместным занятием. Собственно, нет команды, нет группы. Вся энергия всё еще сосредоточена в семейном треугольнике «мама-папа-ребенок». Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, качественно отличающих его от общения с взрослым. Контакты детей друг с другом отличаются яркой эмоциональной насыщенностью, гораздо более сильной, чем при общении ребенка со взрослыми; нестандартностью и нерегламентированностью (что обычно не присуще общению со взрослыми – носителями культурных нормативов) и преобладанием инициативных действий над ответными, что проявляется в невозможности продолжить и развить диалог. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.
Перечисленные особенности отражают специфику детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако содержание общения детей существенно меняется от трех к шести-семи годам. Кроме того, всегда имеются индивидуальные особенности, способствующие усугублению возможных проблем во взаимоотношениях дошкольников. Что делать, если в группе есть агрессивные дети или ваш малыш излишне чувствителен?
Жертва или провокатор?
Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Мама задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось»?
Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям. Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал “Побей меня!”. Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.
Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать развивающими занятиями в секциях или кружках.
Контроль над ситуацией
Светлана отдала своего ребенка в детский сад, когда ему исполнилось три года. Раньше у него не было проблем в общении с детьми. Может, потому, что гуляли они всегда вместе, и любую конфликтную ситуацию маме удавалось погасить сразу же, как только она возникала. Но, пойдя в детский сад, ее сын Миша стал жаловаться на то, что его обижает другой мальчик в группе. Миша не хочет ходить в детский сад, плачет, когда мама будит его по утрам, начал чаще болеть и, вообще, использует любую возможность, чтобы остаться дома. Что можно сделать в этой ситуации?
Пускать все на «самотек» и ждать пока «само рассосется» нельзя. Как правило, само это не проходит, а ведет к различным сложностям психологического или соматического характера. Чувства ребенка реальны, как бы ни казались они незначительны по сравнению с вашими взрослыми проблемами. Третирующий малыша забияка так же страшен и опасен для него, как ваш начальник-хам или поджидающий в темном переулке свою жертву хулиган. В то же время, не стоит «рубить сплеча» и в порыве праведного гнева хватать за грудки противного Петю, Васю или Колю, чтобы припугнуть его и отбить у него желание обижать одногрупников. Не разобравшись в ситуации, вы можете лишь обострить обстановку и приобрести себе врагов в лице родителей нарушителя спокойствия. Вашей союзницей может стать воспитательница, чьей обязанностью является, помимо всего прочего, создание и поддержание в группе благоприятного психологического климата. Попробуйте побеседовать с ней, опишите ваши беспокойства, попросите понаблюдать за взаимодействием вашего ребенка с этим мальчиком. Возможно, действительно в группе есть забияка, а может ваш ребенок остро чувствует свою беззащитность в отсутствии мамы и поэтому так болезненно реагирует.
Не забывайте о том, что ваш ребенок – личность с собственными желаниями и уникальными механизмами реагирования на окружающее. Он сам вам может дать необходимую для прояснения ситуации информацию. Беседуйте с ним, активно интересуйтесь его занятиями в детском саду, отношениями с ребятами, наличием или отсутствием друзей.
Воспитываем личность
Поведенческая «терапия», родительский контроль, внимание воспитателей – всего этого еще не достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, находясь в детском саду. Ведь можно научить навыкам общения, а то и самообороны, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка на то, что он достаточно силен духом, чтобы не поддаваться на провокации обидчиков. В любой группе, в том числе и детсадовской, есть свои авторитеты. Не криминальные, а те, которых уважают за их справедливость, внимание к другим и стремление прийти на помощь. А уважаемого человека не станут обижать. Конечно, «садовский» возраст имеет свои особенности, о которых уже говорилось выше. Но это не значит, что ребенок в 4-6 лет не может и не должен иметь в структуре своей личности такие качества, которые ценятся в любом обществе. Эти качества закладываются в семье. Не чрезмерная фиксация на себе и собственных желаниях, а внимание, интерес, сочувствие, способность поставить себя на место другого – вот то, что делает таких детей очень значимыми в коллективе. С ними хотят дружить. А это очень важно. Дети с гармоничным, бесконфликтным отношением к сверстникам никогда не остаются безразличными к их действиям, при этом эмоциональная вовлеченность имеет положительную окраску - они одобряют и поддерживают других детей, а не осуждают их. Даже в позиции “обиженного” они предпочитают разрешать конфликты мирным путем, не обвиняя и не наказывая других. Успехи сверстников отнюдь не обижают, а, напротив, радуют их. В большинстве случаев в тех же ситуациях они отвечают на просьбы сверстников, делятся с ними и поддерживают других. Специальные исследования показали, что наибольшей популярностью в группе сверстников обычно пользуются именно те дети, которые могут помочь, уступить, выслушать, поддержать чужую инициативу. Именно эти качества: чуткость, отзывчивость, внимание к другому - наиболее высоко ценятся в детской группе. Эти качества обычно называют нравственными. Отсутствие этих качеств (нечувствительность и отсутствие интереса к партнеру, враждебность и т. д.), напротив, делает ребенка отвергаемым и лишает симпатии сверстников.
Это совершенно не означает, что такие дети не ссорятся, не обижаются и не спорят с другими. Все это, безусловно, присутствует в детской жизни. Однако у бесконфликтных детей, в отличие от конфликтных, оно не является главным и основным. Оно не закрывает другого ребенка и не делает защиту, утверждение и оценку своего Я специальной и единственной жизненной задачей. Именно такое отношение обеспечивает как внутреннее эмоциональное благополучие, так и признание других людей.
Для того, чтобы ваш ребенок был успешен во взаимодействии со сверстниками, вы, взрослые, должны приложить определенные усилия. Воспитание нравственных качеств – дело трудоемкое и продолжительное, однако результаты этих вложений человек будет пожинать всю свою жизнь. Очень важно присутствовать при играх маленьких детей, даже участвовать в них. Наверное, вы уже получили печальный опыт оставления нескольких малышей наедине с игрушками. Вы отправляетесь на кухню (или на лавочку, если дело происходит на улице) с намерением помыть посуду или почитать книжку. Но, не проходит и пяти минут, как ваше спокойствие нарушается отчаянным воплем одного и победным кличем другого – дети не поделили игрушку. Вам приходится бросать все свои дела и выступать арбитром в детском конфликте.
Значительно более эффективным является путь, при котором взрослый изначально находится рядом, налаживает отношения между детьми, привлекает их внимание к субъектным качествам друг друга: демонстрирует достоинства сверстника, ласково называет его по имени, хвалит партнера, предлагает повторить его действия т. д. При таких воздействиях взрослого возрастает интерес детей друг к другу, появляются эмоционально окрашенные действия, адресованные сверстнику. Именно взрослый помогает ребенку “открыть” сверстника и увидеть в нем такое же существо, как он сам. Конечно, трудно делать это постоянно, особенно дома, где много работы по хозяйству, да и вообще, отдохнуть хочется, но даже 20-30 минут в день может быть достаточно для того, чтобы что-то сдвинулось с «мертвой» точки.
Объяснения, как нужно себя вести, положительные примеры, а тем более наказания за неправильное отношение к сверстникам оказываются малоэффективными для дошкольников (впрочем, как и для взрослых). Дело в том, что отношение к другим выражает глубинные личностные качества человека, которые нельзя произвольно поменять по просьбе родителей. В то же время у дошкольников эти качества еще не являются жестко фиксированными и окончательно сложившимися. Поэтому на данном этапе можно преодолеть негативные тенденции, но делать это надо не требованиями и наказаниями, а организацией собственного опыта ребенка.

Автор: Анастасия Гореева