Дмитровский Форум V2

[Чувак]

40 градусов по фейсу .
Борьбе с алкоголем и алкоголиками стукнуло 20 лет .

20 лет назад миллионы людей стали называть себя жертвами “коммунистического режима”. Но сегодня им не выплачивают компенсаций и не дают никаких льгот. Все, что им осталось, — это воспоминания. Перед вами мемуары человека, чью жизнь перепахал Он — горбачевский антиалкогольный указ. Главный художник “МК” — Алексей Меринов.
Антиалкогольный указ не застал меня врасплох. Во-первых, работал я в те огненные годы в цыганском театре “Ромэн”. И был в нем гримерный девичий цех. Я и раньше-то к ним относился исключительно со светлыми чувствами, а тогда и вовсе полюбил. Поскольку кроме одеколона выдавали моим подружкам и спирт. То есть хоть какой-то тыл на первых порах был обеспечен.
Во-вторых — и в своем бутафорском отделении тут же отыскался гений-самоучка, который моментально смастерил самогонный аппарат. Напиток прозвали “самострелом”, поскольку после первых трехсот граммов, выпитых, допустим, в среду, моментально наступала суббота. А на вопросы, куда, гады, подевали два дня, прямого ответа никто не находил, поскольку все вокруг тоже не чаем себя травили.
Так и ездили на гастроли. У самого сердца, в заднем кармане джинсов, лежало удостоверение члена Общества трезвости (весь театр туда приняли за семь минут), а под койкой — пара канистр с божественным напитком. Главное — по приезде срочно перелить жидкость в любые стеклянные сосуды, поскольку пластмассовые стенки канистр попросту разъедало. Хотя такие мелочи мало волновали молодых работников закулисья.
Но больше всего повезло с местом жительства. Квартира располагалась на первом этаже, строго напротив “Винного”. В первые дни всенародного ликования мы, конечно, немножко насторожились. Из-за круглосуточного бурления толпы у входа в магазин. Создавалось впечатление, что под окнами идет нескончаемый митинг революционно настроенных матросов. На повестке дня: что брать штурмом — Смольный или Зимний? В каком из “штабов” засела эта гнида, издавшая самый бесчеловечный указ в истории страны?
Но затем мало того что попривыкли, так и очередь стали занимать прямо из кухоньки. Высунешься приветливо из форточки и в обмен на пустой стакан (пейзане предпочитали распивать трофеи прямо под окнами) займешь себе местечко. Или же за рубль, даденный дяденьке милиционеру у входа, проникнешь в святая святых. Правда, с арендой стаканов вскоре решили прекратить. Ну не являлся я хозяином стеклодувной мастерской. А те редкие стаканы, которые общественность все же возвращала, в большинстве своем подозрительно благоухали одеколоном. Сердобольность уступила место суровой необходимости спасти хоть что-то из “богатого” сервиза. Однажды в ночи, под матерные призывы соблюдать очередность в толпе, выполнил я высокохудожественный плакат с яркой, но краткой надписью: “СТАКАНОВ НЕ БЫВАЕТ!”... и вывесил его. Утром в окошко постучали. Через стекло на меня с укоризной смотрело мужественное лицо работника внутренних органов. После взаимного представления лицо потребовало немедленно убрать эту позорящую наше общество бумажку. Поскольку из очереди я вернулся недавно и, совершенно не выспавшись, был смел как никогда, ответил дерзко и нелицеприятно, мол, вы, товарищ сержант, сначала уберите не менее позорящую наше общество очередь, хорошо бы по всей стране, и тут же я покаянно сожгу свою антисоветскую пачкотню. К моему изумлению, милиционер не застрелил меня, а лишь, крякнув не по уставу и натянув на голову поглубже фуражку, ушел в толпу. Больше я его не видел. Плакат же умер естественной смертью, обесцветившись на солнце.
Но главные события разворачивались в темное время суток. Боже мой, как все было романтично! Вот принес ты водки от таксистов домой — и всё! Бог, царь и герой в одном флаконе! Гости слагали о твоем подвиге саги и легенды, ведро с мусором ты мог не выносить аж дня три, потому что — КОРМИЛЕЦ!
Был у меня мундир адмиральский, с эполетами, весь расшит золотыми нитями. В нем отчего-то быстрее вызывал я доверие. Позже я понял почему. Один водитель немерено удивился, молвив:
— Ого! Даже швейцарам не хватает?!
— Да какой же я швейцар-то? Из адмиралов мы!!!
— Адмиралы, они завсегда без одного глаза, — резонно заметил таксист, но бутылку продал. Славная, доложу я вам, была тогда охота! Однажды с другом, пребывая в полном отчаянии (два часа на холоде, хоть бы кто притормозил), мы остановили трамвай, сонно ползущий в парк. Вагоновожатый минут десять не мог поверить, что нас никуда подвозить не надо, а нужен нам лишь русский народный пшеничный сок.
— Вот, ребят, не поверите, для себя ведь вез, честно! У нас в парке сегодня заказ был! Но по такому случаю — продам вам за червонец! У меня стаж — двадцать лет! И впервые в жизни — просят водку!!! Завтра все мужикам расскажу!
И хотя цена была завышена на два рубля, не хотелось драйверу портить праздник.
А на какие самопожертвования шли тогда люди, чтоб сохранить внутренние комфорт и гармонию! Вот, к примеру.
...Полулежим в гостях у очень хорошего театрального художника... день этак четвертый—седьмой нашей “экспедиции”. Денег не то что нет — как выглядят, не помним, но настроение — хоть женись... Хозяин гостеприимного дома обводит нас грустно-ласковым взглядом и, вздыхая, молвит:
— Эх, голуби мои. Не хотел я, конечно. Но так и быть — в предпоследний раз.
...Куда-то уходит, через некоторое время возвращается с несколькими гегемонами, и те аккуратненько снимают с петель... входную дверь. А у нас на столе появляется портвейновое вино. Только в тот миг до меня дошло, почему на кухне нет газовой плиты (от трубы тянется резиновый шланг, на конце — школьная горелка), а в коридоре — паркета.
Спешу заметить, что именно в годы антиалкогольного террора весьма обогатились у меня и знания о своем родном городе. Идешь к ближайшему винному, а по дороге тебе уже сподвижники говорят с горечью, мол, не-а, опоздал, друг, ничего нет, езжай на “Баррикадную”, там обещали после 16 “вино” выкинуть! И ты туда, а потом и на Смоленку, в угловой, который до 21 работает. И так за неделю по всем улочкам-переулкам походишь, всю Москву познаешь.
Кстати, тогда был свой, принятый в этой среде язык. Например, говоришь ты продавщице:
— Мне два вина!
...И получаешь в руки строго портвейна, потому что, если хочешь другого чего, так и надо добавлять: “сухенького”. Сам же портвейн делился на: “красненькое” и остальное. Но это эстеты так развлекались. Мы же, простые ребята с рабочих окраин, были рады любому напитку, слава КПСС.
Ну и не могу обойти стороной такое мощное течение в те годы, как распитие отечественных парфюмерных изделий. Это сейчас всякая недоросль ругает нашу промышленность, гадит на себя всякими “Кензо” и прочей забугорной пакостью. А вот в то время по отношению к парфюму все население испытывало мощный прилив патриотических чувств. А и то верно: вот попробуйте для сравнения наш изысканный, родной “Русский лес” и какую-нибудь их отраву, типа “Хьюго Босс”. Только умоляю, ни в коем случае не разбавляйте водою! Во-первых — это жуткий моветон. Во-вторых, теряется оригинальный вкус напитка. А в-третьих — необратимо падает градусность! И вместо крепкого ароматного дижестива вы получаете какой-то мутный привокзальный коктейль. Берегите здоровье, друзья! Возвращаясь же к ассортименту, не могу ностальгически нарадоваться на его богатство. Например: “Розовая вода” прекрасно выполняла роль аперитива, “Майский ландыш” многим заменял легкое игривое сухое вино. Где там Западу угнаться, о чем вы.
Наиболее же продвинутая часть народа ушла и вовсе далеко вперед. Знает ли нынешняя молодежь такую таинственную, с оттенком романтизма жидкость, как денатурат? А употребление средства для чистки окон “Блоо” приравнивалось тогда к выполнению сложнейшей фигуры “Штопор”. Причем, заметьте, без летательного аппарата.
В финальных же строках моего далеко не полного обзора (были ведь люди, хвалившиеся умением приготовить крепкий напиток из болгарской томатной пасты, жили мастера, умевшие одухотвориться путем процеживания зубной пасты “Поморин” и гуталина) хочу предупредить не в меру разбаловавшихся прибалтийских фашистов и прочую грузинскую мелочь у власти: народ, прошедший через годы антиалкогольных лишений, но проявивший редчайшую за всю историю человечества смекалку и мужество, народ, выживший после этого всего, — непобедим!

(с)Московский Комсомолец
от 16.05.2005
(с)Навеки ваш, русский художник конца XX — начала XXI века Алексей Меринов

[Perez_Rocoto]

Хочется добавить к статье пару конкретных методик - вдруг кому из молодежи сгодится :)?
1. В условиях Сибири, зимой. Любой спиртосодержащий продукт сливается тонкой струйкой из оригинальной тары по металлическому профилю - уголку, или, там, швеллеру длиной около метра (лучше - толстостенному алюминиевому - теплопроводность больше). Вся гадость примерзает к уголку, а с другого конца капает чистый спирт.
2. Политура - лак для дерева, растворитель - спирт. В емкость с политурой добавляется обыкновенная поваренная соль в большом количестве. Затем емкость нужно довольно долго трясти на манер шейкера, пока весь лак не осядет на кристаллах соли, и все посторонние примеси, таким образом, не собьются в ком. Остается только слить спирт.
Что касается рецептуры напитков из парфюмерной продукции, то за нею можно обратиться к великой поэме Венедикта Ерофеева "Москва-Петушки". (Все вышенаписанное написано выше с тайной мыслью приобщить страждущих к русской культуре вообще и чтению книг в частности.:))

[PS]

Продолжим наши изыскания :)

1. Клей "БФ-6". Стандартно. Добавить соль. Вместо того что бы трясти в банку опускается "Г"-образный кусок проволоки вставленная в дрель. 3-5 минут и проволока вместе с наверченной на неё гадостью изымается из банки. Остаток процеживается и выпивается.

2. Жидкая канифоль. Канифоль разведённая в спирту. Стандартная схема. Ёмкость с ж/канифолью. В неё ставится стакан. На стакан широкую миску, тазик с холодной водой. Ёмкость с канифолью подогревается. Конденсат, стекая с миски, скапливается в стакане и выпивается. Важно не переборщить с нагрвом - пить спирт с канифолью моветон.

Кто следующий? :)

[Чувак]

Поправлю Латиноса. Лучше всего подходит кусок рельсы 1-1,5 метра, ставится под углом 35-45 градусов в зависимости от темп. окружающей среды. Очищается даже тормозуха.
Гуталин (для чистки обуви) мажется на чёрный хлеб (белый не подходит), спустя некоторое время соскребается, спирт остаётся в хлебе.
Соль и дрель годятся для любой жидкости в составе которой есть спирт (перечислять не буду, что-бы не утомить читателя).

[Молчун]

Не хочу казаться дилетантом, но все же, ребятЫ, а вы не пробовали купить водки, тот же разведенный спирт. Из положительных свойств: применение водки в качестве спирта, не требует наличия соли, рельсы и дрели, достаточно компании.

[Perez_Rocoto]

Позволю себе не согласиться с Вами, уважаемый Чувак. При равной массе алюминий предпочтительнее стали из-за большей теплопроводности - посторонние примеси быстрее примерзать будут :). Но стальной швеллер, конечно, зверь более распространенный в наших краях :).
Уважаемый Молчун! Вы не учитываете одного момента: фишка в том, чтобы напиток получился из ничего и на халяву. Допустим, вы боец студенческого стойотряда Дмитровского Заборостроительного Университета ДЗУ-89, выпить у Вас не на что, да и купить негде - в местечковом магазине, куда Вас занесло вместе со стройотрядом, спиртное по местным же карточкам, которых у Вас быть не может по определению - Вы-то не местный! Зато на стройке, где Вы вместе с Вашим стройотрядом кладете баню председателю местного колхоза, стройматериалов немеряно - тут тебе и бочка политуры, и швеллер вот под ногами валяется, дрель имеется, лепестричество тоже "колгосп" оплачивает. Твори, выдумывай, пробуй!!! :)

[PS]

Не хочу казаться дилетантом, но все же, ребятЫ, а вы не пробовали купить водки, тот же разведенный спирт.

Ну вот... пришёл и всё опошлил...
:)

[Молчун]

Для Латинос. Творческий подход, это конечно хорошо, но Вы не учитываете того факта, что помимо людей обремененных соображаловкой, существуют еще и обычные. Так вот именно эти обычные, никакой «фишки» в столь распространенном в России (тогда еще СССР) обряде «напивания» не ищут, а действуют по наитию и повинуясь рефлексам, прямо и без хитростей. Именно они простые Русские ребята изобрели несказанное количество способов конвертации твердых материальных ценностей, в жидкую валюту. Алгоритм приблизительно такой: стырил, продал, купил, выпил. На первый взгляд Ваш алгоритм более предпочтителен, так как имеет меньшее количество шагов: стырил, преобразовал, выпил. Но на практике он оказывается гораздо менее эффективен в следствии большей наукоемкости и технологической сложности второго этапа преобразования. Данный способ получения желаемого может иметь место только в среде соратников и единомышленников, готовых к самопожертвованию и лишениям ради торжества мысли над обстоятельствами. В противном случаи, пока Вы будете думать над тем по какому швеллеру лить денатурат, бесхитростные русские ребята умыкнут и швеллер и дрель и денатурат с клеем заодно, и будут счастливые и довольные, с красными такими мордами, сидеть и похихикивать над Вашими научными изысканиями.
Для PS. Упаси Бог, и мысли не было посягнуть на святое. Просто я предложил еще один, пускай и менее распространенный, но все же способ, получения алкоголе-содержащей жидкости для внутреннего потребления.

[Durak]

Как-то все серьезно за тему взялись. Кстати интересно, это сведения проверены личным опытом или цитируются байки из цикла "бойцы вспоминают минувшие дни" (мол, "Да, были схватки родовые, да говорят еще какие"). Например я пробовал пропитать спиртом из гуталина хлеб (его еще на теплой батарее держать рекомендовали) и съесть его. Либо доза была мала (действительно, сколько ж гуталина извести надо, чтобы 50 грамм спирта добыть), либо гуталин не тот, но кроме расстройства желудка никаких удовольствий я не получил.
Прдолжим делиться личным опытом?

[MatriX]

кстати вопрос интересный сколько получится спирта из поллитра водки выцедить?

[Perez_Rocoto]

Уважаемый Молчун!
Все швеллера, разбросанные по Земле Русской, умыкнуть никогда не удастся, потому как их концентрация на Одной Шестой (или уже Седьмой?) подчиняется обобщенному закону Ломоносова-Лавуазье :) ! На нашу долю завсегда останется.
На всякий случай: лично я предпочитаю перцовку или там "Охотничью" из магазина. Еще мой батюшка раньше превосходно настаивал на умыкнутом же с работы спирте (медицинском, не техническом!) корень калгана, или пятерчатки (в изобилии растет вдоль канала, рекомендую), сейчас он чего-то обленился и перестал :(, видимо, кайф был в немалой степени именно в халяве: спирт - с работы, калган - с побережья Канала им. Москвы. Но! Напиток-то получался великолепный!!! Короче, нужно возрождать семейные традиции...
Уважаемый Матрикс!
В водке согласно ГОСТ номер точно не помню, 12 и т.д. - 78 (давно уже институт закончил, раньше мы, да и не только мы, этот ГОСТ указывали в спецификациях к чертежам курсовых в качестве стандарта, по которому изготовляются метизные изделия), так вот, согласно этому ГОСТ в водке содержится 40 процентов объемных долей спирта, то есть если пол-литра поделить на сто частей, то сорок из них - спирт: (0,5 л \ 100) * 40 = 0,2 л, ergo в поллитре содержится 0,2 литра спирта. Массу его в граммах Вы легко сможете подсчитать, умножив 0,2 на величину плотности спирта, выраженную в г\л, я этой величины не помню, но она точно есть в школьном учебнике физики. Концентрация 40 % об. получена Д.И. Менделеевым - при такой концентрации молекулы спирта наиболее плотно "упаковываются" между молекулами воды, или, говоря иначе, раствор имеет максимальную плотность, сиречь минимальный объем.
Уважаемый Дурак!
Наконец и до тебя добрались (помнишь, вроде на "ты" договаривались:)).
Самый первый личный опыт. Июнь после окончания седьмого класса (восьмого по-нынешнему). Все седьмые классы школ отправляются в так называемый "трудовой лагерь" - в деревню, в глушь, в Настасьино (наша школа), жить в бараках, полоть морковь, которую осенью мы же и будем выдирать в течение сентября-октября. В какой-то момент сельскохозяйственнопионерскокомсомольская текучка достала окончательно, нужно расслабиться. Впервые в жизни! Составляется коктейль: граммов сто спирта, привезенного с собой для профилактики buton d'amour, флакон какого-то лосьона для тех же целей (не то "Огуречный", не то "Розовая вода"), полкило раздавленной свежей клубники, доставленной кому-то из нас сердобольными родителями, тюбик болгарской зубной пасты "Поморин" в попытке перебить запах лосьона (клубника, естественно, перебить его не смогла, да и "Поморин" тоже, просто к запахам клубники и лосьона добавился запах "Поморина"), пол-литра лимонада "Саяны" за тридцать пять копеек из Настасьинского сельпо - все это на шестерых. Термоядерная смесь, необратимо превращающая серое вещество мозга неокрепшего естествоиспытателя в манную кашу. Заметь - Ерофеева никто из нас еще не читал, да и не мог читать, Ерофеев тогда был только в самиздате, откуда самиздат у провиницальных семиклассников? До всего доходили сами... Короче, с тех пор среди моих одноклассников великих нет. Выдающиеся, да и только.

[Durak]

Составляется коктейль: граммов сто спирта, привезенного с собой для профилактики buton d'amour, флакон какого-то лосьона для тех же целей (не то "Огуречный", не то "Розовая вода"), полкило раздавленной свежей клубники, доставленной кому-то из нас сердобольными родителями, тюбик болгарской зубной пасты "Поморин" в попытке перебить запах лосьона (клубника, естественно, перебить его не смогла, да и "Поморин" тоже, просто к запахам клубники и лосьона добавился запах "Поморина"), пол-литра лимонада "Саяны" за тридцать пять копеек из Настасьинского сельпо - все это на шестерых.

Мда, эстЕты . "- Дайте два "Огуречных" и "Гвоздику". - Ты чо, ошалел, зачем "Гвоздику". - С нами дама."
А у меня "пробел в воспитании", одеколоны и лосьоны не пробовал.

[gosha]

Я вообще не понимаю в спиртосодержащих напитках, но наводочку дам, еще есть самогоноварение, одеколоны, лосьены, медицинские настойки и недавно по тв показывали, средство для мытья чего то там, полностью состоящее из спирта... вобщем просто в хох товарах покупаете бутылочки и пробуете ;)

[Perez_Rocoto]

_____________________________________________________
А у меня "пробел в воспитании", одеколоны и лосьоны не пробовал.
____________________________________________________

Да я в общем-то этим не горжусь :(... Просто ежели уж начали о личном, то я и запостил. В назидание потомкам. Дети! НЕ делайте так!

Вот еще старинный анекдот на эту тему. В парфюмерном магазине. Покупатель: "У Вас есть такой одеколон?" (Дышит на продавца).
Продавец: "Нет. Но есть такой!" (Дышит на покупателя).
Покупатель: "Спасибо, но этот - слишком дорогой".