анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

* * *

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…
Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась….

* * *

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

* * *
— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили….

* * *

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

(с) из сети

Последний раз редактировалось Anne-Marie Пт апр 05, 2013 22:48 pm, всего редактировалось 1 раз.

* * *
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук…

Он:

— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой

разговариваю… и все понятно


(с) из сети

[mixas]

[удалено модератором]

--
эротические картинки, предупреждение на 1 неделю

[карлик]

[Ил-2]

[удалено модератором]

--
эротические картинки, предупреждение на 1 неделю

да... а деваха ничего так была... я бы вдул((((

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

[Крошка Чеснок]

[dubl2]

О, это я!!! ребят, ужмите кто нить на аватарку, только чтоб надписью:)

[Ил-2]

[Кнопочка]

[Maxim]

Так ведь он не только Ранеток не поставить, но что нить нормальное. Дип Перпл например. Врубит какой нить тынц-тынц, и будет с умным видом вертушку крутить.

[Кнопочка]

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и
Шональют.

Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца. До члена!
- До куда ???
- Дочь Лена, а не докудa.

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???

Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама ешь!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Работать не хотелось, но жадность победила лень

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.

Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот НАХФИГА... вспомнить не могу

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "

Меж березками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий после бани русский парень - Депардье!
Если весна всё-таки не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?




Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

- Ку-ку. Ку-ку.
- Кукушка, когда весна?
- Ку-куй его знает!

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Сб дек 20, 2014 11:12 am, всего редактировалось 1 раз.

[dubl2]

сенькаю вери мух!!!!
а можно первоначальную надпись? или не поместится?

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Сб дек 20, 2014 11:12 am, всего редактировалось 1 раз.

[dubl2]

УРА!!!!!

непруха Размер файла аватары должен находиться в диапазоне от 0 до 11 Кб.. а в этом 11.72

[scuzzlebutt]

...

Последний раз редактировалось scuzzlebutt Сб дек 20, 2014 11:12 am, всего редактировалось 1 раз.

[dubl2]

Да ладно. Я пока другую поставила:) Терпит:)

[Кнопочка]

[Кнопочка]

[Кнопочка]

карлег и это тоже ты?????

намеки на башорг, педофилию... . хм... уши не спрячешь