анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[pasechnik]

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

Михаил Задорнов
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК…

Из присланного:

Отдых в Испании.

Приехали, загрузились в номер, ну всё, как обычно. На следующий день утром выкупались, посетили бар, кафе, ещё что-то, пообедали. В номере поспали пару часов, и, конечно же, на пляж. Никого нет. Отлично. По коктейлю, и, наконец-то, опять в море. Смотрим буёк дальше, чем обычно.

- Слушай, это не буёк.

- Да буёк, здесь приливы, отливы, не Азовское море.

- Видишь, не то что-то…

- Понимаешь, вид у него дурацкий, из-за шторма, как ёжик.

- Поспорим?

- Поспорим!

Поплыли. Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй Мировой Войны. Приказали всех эвакуировать. Ну да, всех, кроме тех, кто проспал.

Короче, поплыли. Поймали.

- Я тебе говорил буёк!!!

- Странный от какой-то…

- Ладно, потащили к берегу, там разберёмся.

На берегу ждала бригада сапёров. Оказалась мина. За счёт правительства нам продлили отдых в отеле, и вручили какую-то грамоту.

Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских».

Это было уже излишество - все равно туристы разных стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!

*********

Мужик был в командировке в Сибири и ему подарили оленьи рога – ветвистые и острые. Он решил их забинтовать, чтобы в самолёте никогда не поранить. Пошёл в аптеку и говорит: «Мне нужны бинты, но не знаю сколько». Аптекарша спрашивает: «А вам для чего?» Мужик отвечает: «Рога забинтовать». Она его с невозмутимым лицом спрашивает: «А вы долго были в командировке?» Он: «Неделю». Аптекарша: «Ну, тогда 4-ёх бинтов хватит!» И только в самолёте до него дошло, как она над ним прикололась.

*********

У одной молодой женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез. Она пошла в аптеку. Говорит аптекарше: «Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера». Вся очередь посмотрела на неё с сожалением. Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит: «Нет, мне ещё меньше!» Очередь впала в уныние. Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала: «Вы не так поняли, это для кота!»

*********

Уважаемый Михаил Николаевич, делюсь своим наблюдением. Мой отец часто сталкивается с нашими судами. Придумал судьям кликуху - Ваша Нечисть!

*********

И напоследок от меня:

- Когда Порошенко в полном военном обмундировании выступал перед украинской армией и рассказывал им, как будет распределяться американская и евросоюзная помощь, у него на голове неожиданно загорелась шапка.
..................................
Новый концерт М.Задорнова 1 мая 2015 г.

phpBB [video]

[Ил-2]

Кончита проплакала всю ночь...

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».

Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.

Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

[olly_sh]

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

Прочитал и засмеялся. Решил сюда запостить:
.................................................................
"Спутник и Погром"
С одной стороны, скоро разрешат многоженство - это, конечно, хорошо. С другой стороны, запретят приравнивать коммунизм к нацизму. И зачем мне тогда 4 жены, если я не могу им рассказывать про сходство политики Сталина и Гитлера?

[Ил-2]

[Ил-2]

Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей. Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально. Ходи по тротуару. Смотри телевизор. Соблюдай законы. Живи в кредит. Откладывай на старость.

И повторяй за мной:

"Я свободен!".(с)

[Тетушка Матильда]

ТОЛЬКО ШУТКИ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ !!!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
3.Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4.Женщине должна быть любимой,счастливой,красивой. А больше никому ничего она не должна!!!
5.Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут...
6.Худею на трёх диетах!!! Двумя не наедаюсь...
7.Он ест,я готовлю;он носит,я стираю;он разбрасывает,я убираю.И что бы я без него делала...
8.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
9.Я как шампанское,могу быть игривой,а могу и в голову дать...
10.Так хочется быть слабой женщиной,но, как назло,то кони скачут,то избы горят...
11.Иногда мужчину от меня трясёт...Всё - таки я потрясающая женщина!!!

[Тетушка Матильда]

Лето настало...Муж гулять начал... Каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам...
Меня ищет...умничка!!!

Потому и помним первую любовь,что потом сбиваемся со счёта...

Вчера нашла вторую половину...Всю ночь мерила - не моя...

Я этих мужчин терпеть не могу! Как увижу симпатичного,так и не могу терпеть...

Если муж ревнует,значит любит. А если не ревнует,значит пока не знает...

ГОСПОДИ,МОЛЮ,ДАЙ МНЕ МУДРОСТИ,ЧТОБЫ ПОНИМАТЬ МУЖЧИНУ,ЛЮБВИ,ЧТОБЫ ПРОЩАТЬ
ЕГО И ТЕРПЕНИЯ К ЕГО НАСТРОЕНИЯМ...СИЛЫ ЖЕ,ЗАМЕТЬ, НЕ ПРОШУ,А ТО ПРИБЬЮ ЕГО
НЕНАРОКОМ.

[Тетушка Матильда]

Женщина никогда не стареет.это у мужчин зрение портится!
На личном фронте у меня,как на банкете.То,что предлагают - не беру,а то,что хочется,просить
стесняюсь.Приходится делать вид,что не голодная.
У женщин не бывает лишнего веса...Это лишь дополнительные места для поцелуев.
НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЙСЯ В СВОЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ.ЗАПОМНИ:ВЕСЫ ВРУТ,
ЛЮДИ ЗАВИДУЮТ,А ЗЕРКАЛО ВООБЩЕ,БЛИН,КРИВОЕ!

[Ил-2]

[Ил-2]

Михаил Задорнов
ЛИЧНЫЙ ПОВАР ГУБЕРНАТОРА СААКАШВИЛИ

Ты одессит, Мишка, а это значит... после Кличко и не того назначат...

***
Фраза «Саакашвили — губернатор Одесской области» звучит так же внушительно, как «Паниковский — губернатор острова Борнео».

***
Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.

***
Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское — на грузинское, потом грузинское — на украинское... Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.

***
На вопрос журналиста: «На каком языке вы будет разговаривать с подчинёнными: украинском или английском?» — Саакашвили ответил: «Закройте рот с той стороны и не расчёсывайте мне нервы!»

***
В ходе расследования дела о коррупции в ФИФА выяснилось, что Россия получила право проведения чемпионата мира по футболу всё-таки не по блату... а по Блаттеру.

***
«Генные» войны

Одна из главных новостей этой недели: «После задержания под Луганском двух российских бывших военнослужащих, Генпрокуратура Украины завела дело на российский Генштаб».

Говорят, Генштаб России согласился сотрудничать со следствием и даже готов добровольно приехать в Киев на допрос — в полном составе.

Я вообще не понимаю Генпрокуратуру Украины: они что, собираются посадить в тюрьму... всю российскую армию?

***
Украина собирается узаконить проституцию. Это верно. Только в этом случае правительство Украины станет законным.

***
Путин никогда не врёт — он пускает в глаза Пескова.

***
После того как Евгении Васильевой дали срок, появилась загадка: «Сидит девица в темнице, а косари припрятаны».

***
Ходят слухи, что в тюрьме Васильева первым делом наколола себе на грудь татуировку — лицо Анатолия Сердюкова с подписью «Век Толи не видать!»

***
На скандальное заявление Рамзана Кадырова об открытии огня на поражение по федералам президент России всерьёз отреагировал только на этой неделе: 22 мая Владимир Путин лично вручил главе Чечни «Орден Почёта».

Остаётся лишь надеется, что полное название этой награды — «Орден Почёта... за дерзость!»

***
Загадка:

Чем Пётр Порошенко отличается от Петра Первого?

Пётр Первый прорубил окно в Европу, а Пётр Порошенко заколотил дверь в Россию.

[Ил-2]

[Ил-2]

Вот так выглядит лень!

[Ил-2]

Михаил Задорнов
НАБЛЮДАШКИ

Публикую забавные «наблюдашки» из присланного:

*****

Михаил Николаевич, здравствуйте! Давно хотел поделиться с Вами своим маленьким лингвистическим открытием. Я, кажется, понял, почему американцы и все англоговорящие народы агрессивны.Обращали ли Вы когда-нибудь внимание, что английский глагол "жить" - to live наоборот читается, как "evil" - зло.

*****

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

*****

Продолжение темы "нынешние подростки путают Сару Бернар с сенбернаром, а Микеланджело считают черепашкой Ниндзя"...

Люблю играть по интернету в игру "Крокодил". Заключается она в том, что дается слово, и один участник пытается нарисовать это слово, другие отгадывают. Так вот, девочка (12-13 лет), нарисовала человека, лежащего в крови, над ним монстра, и написала выше "он ест людей". Я пишу "каннибал" - не проходит, думаю, ну неужели ошиблась, пишу с одной буквой "н" - "канибал". Тоже нет. В конце показывается это слово - "Ганнибал"...

Эх, жаль не успела написать человеку, что незаслуженно она обидела знаменитого карфагенского полководца, между прочим великого стратега!

С нашим умирающим образованием, боюсь, у наших детей и внуков тоже будут возникать похожие ассоциации. Может быть даже при слове "Наполеон" они кроме торта и не представят ничего...

*****

Знаю, что Вы коллекционирует забавные нелепости. Я живу в г. Иркутске, и относительно недавно у нас в городе открылся бар с "многообещающим" названием - "Последнее желание", а по дороге на дачу совершенно случайно среди многообразия баннеров увидела такое объявление: "Строим ВСЁ! Из ВСЕГО!!!".

*****

Песня может занять достойное место в коллекции перлов попсы. Юрий Смыслов – «Поручни Любви». Слова текста просто взрывают ум. Это как можно понять? - "Держу тебя за талию, за поручни любви".

*****

На новый год в Горно-Алтайске нарисовали плакат с символами года – козой и овцой, а внизу, не подумав, подписали «Администрация города…». Людям плакат очень понравился)

(см. фото)

*****

Салон красоты «Каратель».

Магазин: Мясные вкусняшки от Сашки.

Магазин женской одежды «Красавэлло».

*****

Название статьи: «В Кирове могут быть признаны банкротами 56 ЧЕЛОВЕК и один ДЕПУТАТ».

*****

Акция: при покупке телефона шаурма в подарок!

*****

Здравствуйте! Вы как-то говорили, что в США запрещено говорить "мама" и "папа". Эта политкорректность докатилась и до Европы. В одной анкете по учёбе надо было внести данные о своих родителях, которые были обозначены как "первая родительская часть" (1. Elternteil) и "вторая родительская часть" (2. Elternteil). Мне представляется при этом расчленёнка: вот левая половинка человека бежит, а за ней следом правая!

*****

Городок у нас небольшой - около 35 тыс. человек. Поликлиника нормальная должна быть, вроде бы. У моей сотрудницы приболел муж. Он, как порядочный гражданин, пошел в районную поликлинику на прием к участковому врачу - какие-то непонятные боли в области живота. После осмотра он услышал сногсшибательный вердикт: «В нашей деревне эта болезнь не лечится!»

*****

Вчера ходил в больницу и врач при выписке дает мне больничный и говорит: «ВОТ ИДИТЕ ПОСТАВЬТЕ ШТАМП В ПЕРВОМ КАБИНЕТЕ, А ЕСЛИ ТАМ НИКОГО НЕТ, ПРИХОДИТЕ К НАМ - МЫ ПОСТАВИМ!» Я ухахатывался там и сказал в конце: «Задорнова на вас нет!»

*****

Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.

*****

Я сотрудник страховой компании и мне попалось следующее объяснение обстоятельств ДТП: "Ехал, не справился с управлением на гололёде и улетел в КУВЕЙТ!!!" И это уже ТРЕТИЙ случай полёта человека в КУВЕЙТ на авто.

*****

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: «ГУГЛ.ГУГЛ, где я нахожусь?» К нему оборачивается бабка: «Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!»

[olly_sh]

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

[olly_sh]

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

[Ил-2]

[olly_sh]

[Тетушка Матильда]

Да не,она открывается. Надо просто тихонечко постучать её боковинкой обо что - то твёрдое
и сказать: "Сезам,откройся!"

[Ил-2]

Шахматные анекдоты.
...............................

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
*
Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.
*
- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...
*
Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
*
Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!»
*
Шахматный этюд.
Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.