анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[Maldives]

Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

[olly_sh]

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

[Ил-2]

Памятка для девушек-автомобилисток.

[Ил-2]

[strssner]

[Ил-2]

[Ил-2]

Магазинчик в Севастопольчике.

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

Меня трудно найти, панимаеш?
Я савсем не такая как все!
И лехко ты меня патеряеш.
И патом будет плохо тебе
В этом мире. Тоскливо и сложно
Без меня одинокому жыть.
Патамушто меня невазможно
Никагда, никагда пазабыть!
Ты пойми - я по жызни волчица
Но в душе я катёнок смешной
И свободная, вольная птица
Если хочеш быть рядом со мной
За меня буть готов ты боротца
Для меня стань надёжной стеной
Потомучто я быть с кем предётца
Не согласна, уж лучше одной!
Роз насыпли мне в ванну и свечи
Мне зажги и канешно кольцо...

Два заряда свинцовой картечи
Расплескали по стенам лицо.(с)

[Ил-2]

phpBB [video]

[Ил-2]

Думаю, как раз в эту тему:
............................

Hindu: Справиться с Наполеоном Кутузову помогло ранение в голову

Как сообщает Hindu, американские ученые нашли объяснение поражению французской армии в 1812 году. По их мнению, причиной стало ранение головы Михаила Кутузова, благодаря которому полководец часто действовал «эксцентрично». Так, в противостоянии с Францией он принял решение сдать Москву, что в итоге позволило ему одержать победу.

Наполеон Бонапарт, весьма вероятно, завоевал бы Россию в 1812 году, если бы за несколько десятков лет до этого французский хирург не спас жизнь Михаилу Кутузову. Как передает Hindu, к такому выводу пришли американские ученые.
По словам исследователей, более двух столетий историков привлекала «невероятная судьба» Кутузова. Он пережил два ранения в голову в 1774 и 1788 году, а позже стал одним из легендарных героев России, изгнав французских захватчиков.

Изучив русские и французские источники, ученые обнаружили, что французский хирург Жан Массо сыграл ключевую роль в «этой драме». «Это история того, как медицина изменила направление цивилизации», – считает глава нейрохирургических исследований в научно-исследовательском институте Barrow Neurological Institute Марк Прел. Он утверждает, что Массо был во многом первопроходцем и применял в своих операциях методы, которые используются и сегодня.

Исследователи обнаружили, что пуля, попавшая в Кутузова при сражении с турками в Крыму в 1774 году, повредила лобную долю его мозга. По мнению ученых, это объясняет эксцентричное поведение полководца и великолепную стратегию, благодаря которой он разбил Наполеона и его казавшуюся непобедимой армию.

Ранение Кутузова, весьма вероятно, ухудшило его способность принимать решения. Поэтому вместо того, чтобы осенью 1812 года дать бой превосходящим французским силам, он «приказал сжечь Москву и отвел армию на восток».

Наполеоновская армия пустилась в погоню, захватила Москву, но из-за недостатка еды и припасов «стала жертвой ужасно жестокой, рано наступившей русской зимы». В декабре Бонапарт бросил своих солдат и бежал в Париж.

«Другие генералы считали Кутузова сумасшедшим, и, возможно, так оно и было. Нейрохирургия спасла ему жизнь, но его мозг и глаз серьезно пострадали, – отмечает Прел. – Но, по иронии судьбы, это лечение позволило ему принять решение, которое оказалось его самым лучшим решением. Если бы он не получил ранение, то мог бы дать бой Наполеону и проиграть».

«Некоторые, – цитирует Hindu исследователей в завершение статьи, – могут сказать, что судьба позволила талантливому российскому генералу, ставшему олицетворением русского духа и характера, пережить два почти смертельных ранения в голову, но при этом упускается из виду, что лучшая нейрохирургическая техника того времени стала важной частью успеха Кутузова».

Оригинал:http://www.thehindu.com/sci-tech/health/brain-surgery-saved-russian-general-mikhail-kutuzov-who-helped-defeat-napoleon-bonaparte/arti

[Maxim]

[Тетушка Матильда]

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!

[Тетушка Матильда]

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка бабка Алёна
-- Василий, ты бы на туалет дверь навесил что - ли!
-- А что здесь воровать - то?

Нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

[shiseido]

пп.jpg (50.65 КБ) Просмотров: 2708

[Ил-2]

[Ил-2]

Сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Teddy]

В банк пришла бедно одетая старушка...
...и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Класс!

[Ил-2]

Объявление от рабочих в подъезде ремонтируемого корпуса 519. Зеленоград.

[Ил-2]

[Ил-2]

«Za specnaz!» — чем заканчивается для американцев знакомство со славянскими армейскими забавами
Русский (из Украины) показал американцам, как в России традиционно разбивают бутылки о голову. Разбить бутылку о голову с криком «За спецназ» американцам очень хотелось....

phpBB [video]

[shiseido]

Я обязан своей жизнью Стасу Михайлову.
В 2013 году попал в аварию и год пролежал в коме.
Мед.сестра каждый день ставила песню "Без тебя".
Я не выдержал - встал и выключил. (с)

[Amazzzing]

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак...

[Ил-2]

Михаил Задорнов

УВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

Уважаемый господин Президент!

Каждый Новый год, когда Вы обращаетесь с поздравлением нас всех, я всегда думал о том, как мне обратиться к Вам. И, наконец, надумал.

Завтра начинаются Новогодние праздники и вся страна, кроме холодильников с водкой перестанет работать. Вот я и решил посчитать, сколько дней в году в нашей компании действительно работают люди, получающие зарплату каждый месяц. Итак.

В году, как известно, 52 недели или 365 дней. Соответственно не рабочих выходных - 52 недели умножать на 2 дня равняется 104. 365 - 104, остается 261.

Минус отпуск, который, как известно, в стране варьируется. У судей 45 дней, у учителей 60, у состоятельных бездельников 365, хотя в народе также встречаются заплесневелые 24 рабочих дня с мини добавкой "за свой счет". Короче говоря, берем среднюю величину в тридцать. Итого: 261 - 30 = 231.

Как все мы знаем, с первого до тринадцатого января страна гуляет. С размахом. Здесь и за границей. Кроме вышеупомянутых холодильников еще интенсивно работает только печень. Просто, можно сказать, на износ. 14 и 15 января надо прийти в себя, и толку от работников этих, даже не ноль, а какой-то обширный минус. Но есть еще один существенный фактор. Это некое нововведение в нашей жизни. Оказалось, что страна перестает работать вместе с католическим Рождеством. То есть, с 24 декабря доехать до аэропорта в Москве меньше, чем за четыре часа просто нереально. Телефон в офисе молчит, как будто набрал в рот воды или чего-то еще. Общее поголовье служащих бьется об стенку, кадрится на кухне, устраивает корпоративы и играет на компьютере. Короче говоря, с 24.12 по 15.01 - страна в забвении...

23 дня как не было. 231 минус 23, в сухом (от слова сушняк) остатке 208 дней.

Теперь майские. С 30 апреля до 10 мая. Пьют так же, как и на Новый год, но уже на природе. Для здоровья и комаров это лучше... Для моих подсчетов тоже. 208 - 11= 197 дней.

Казалось бы все? Ха-ха три раза, господин Президент!

Мелкие праздники. 14 февраля. Раз. Хорошо бы, люди занялись сексом после работы. Я только за. Но этими валентинками, извините за выражение, господин Президент, засран весь офис. И, конечно, никто не работает. Ну, пошли дальше, 23 февраля и 8 марта - это святое. Пасха и предшествующий ему Великий пост, который большинство населения путает с голодовкой, день Независимости России. Вы, конечно, не видите, но я из уважения привстал... Курбан Байрам, еврейская Пасха, день Поминовения, день Парижской Коммуны, День космонавтики, День учителя, День юриста, День адвоката, пожарника, ВДВ, Татьянин день, Вера, Надежда Любовь и мать их Софья. А день бывшей Милиции, а день Чекиста?

По моим подсчетам, на круг получается еще дней тридцать минимум.

Пошли дальше.

Дни рождения. Вы будете поражены. Сколько человек работает у нас в офисе, столько и дней рождений. Какой-то кошмар! Накрываются столы, заказываются и привозятся пиццы, вручаются коллективные подарки, произносятся тосты и речи. А кто в это время работает? Никто. Мало этого. Если день рождения попадает на выходной, или даже на отпуск, то отмечание все равно идет в рабочие часы. Сколько человек у нас в офисе? Правильно, еще минус пятьдесят дней.

Осталось 147... И это еще не конец. А первая половина понедельника: мучительный вход в рабочую неделю? А вторая половина пятницы: счастливый выход из нее же? В сумме дает нам один уничтоженный рабочий день. И, таким образом, их становится за год 52! То есть, Вы хотите сказать, что осталось же 95 (147 - 52 = 95), а это больше трех месяцев. Не тут-то было.

Болезни, влюбленности, критические дни у работников обоих полов, домашние неприятности, дни ухода за детьми, декретный отпуск, свадьбы, похороны, крестины, поломка чего-нибудь в метро, пробки, снежные заносы и остальные стихийные бедствия, типа проливного и простого дождя. А два дня после отпуска? А разводы? А театры, когда надо уйти пораньше? А врачи, когда надо прийти попозже? А оформление документов в будние дни - паспорт, водительские права и т.п.? Грубо, но мягко выражаясь - месяца полтора. 95 минус сорок пять. Сорок. Сорок дней на поминки владельца бизнеса... За его счет. И никто работать в это время не будет...

Но эти сорок дней тоже не очень рабочие... Объясню.

Когда не работает ваш сосед по офису и коллега, как можете Вы продуктивно что-то делать? Никак. Потому что надо всегда что-то спросить, посоветоваться, отдать на проверку. Да мало ли чего? А спросить не у кого... Николай в декрете, у Сергея дни, Мария Ивановна в отпуске. Все. Круг замкнулся. Минус еще сорок дней. И так везде. Во всех городах. Во всех офисах и предприятиях. Без исключений.

Вот и получается, господин Президент, что в нашей стране каждый день работают только два человека. Вы и Я.

Вы думаете, нас двоих достаточно, чтобы вытащить страну из кризиса? Во всяком случае, дайте знать. Я очень способный.

Искренне Ваш. С надеждой на сотрудничество.

Адвокат Александр Андреевич Добровинский

P.S. Если найдется еще кто-нибудь, кто захочет поставить свою подпись под этим письмом, то нас с Вами, господин Президент, будет уже трое... Все-таки, полегче станет. Может быть.

---

Я часто публикую в своём блоге то, что мне нравится, и чем хочется поделиться с читателями. Этот рассказ написал адвокат Александр Добровинский. Приятно, когда люди таких серьёзных профессий испытывают тягу к творчеству.