анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[Maldives]

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Муж офигел:
- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
- Огород на даче КОПАТЬ ))

[Ил-2]

[shiseido]

пбс.jpg (33.29 КБ) Просмотров: 2824

[shiseido]

ю4.jpg (38.27 КБ) Просмотров: 2781

ю1.jpg (39.85 КБ) Просмотров: 2781

ю3.jpg (38.12 КБ) Просмотров: 2781

ю2.jpg (34.3 КБ) Просмотров: 2781

"Иногда я мечтаю, чтоб меня кто-нибудь обнял и сказал: Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 10 миллионов долларов". (с)

[shiseido]

KUK.jpg (70.96 КБ) Просмотров: 2773

[shiseido]

шмякнулся.jpg (36.02 КБ) Просмотров: 2737

[shiseido]

том о тяжёлом заболевании.jpg (35.39 КБ) Просмотров: 2705

[Ил-2]

[shiseido]

пт.jpg (45.66 КБ) Просмотров: 2640

[shiseido]

Воскресный вброс для тонуса на рабочую неделю.)

ю222.jpg (48.81 КБ) Просмотров: 2620

ю1111.jpg (63.08 КБ) Просмотров: 2620

ю1112.jpg (33.29 КБ) Просмотров: 2620

ю111.jpg (27.54 КБ) Просмотров: 2620

[Ил-2]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

[Ил-2]

[shiseido]

"С появлением соц.сетей и инстаграма, люди почему-то решили, что их жизнь кому-то интересна". (с)

[shiseido]

эппл.jpg (43.52 КБ) Просмотров: 2502

[shiseido]

подпись3.jpg (47.11 КБ) Просмотров: 2464

подпись2.jpg (41.68 КБ) Просмотров: 2464

подпись1.jpg (44.34 КБ) Просмотров: 2464

[Ил-2]

[Ил-2]

Ем зефир с конфетами,
С мёдом ем халву.
Пусть скорее слипнется,
То как я живу...(с)

[Жанна]

Три часа тыкал кота мордой в документы на квартиру, чтобы показать ему, кто в доме хозяин.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

[палочка]

[Жанна]

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками.

[Ил-2]

[Ёженька]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

[shiseido]

Объявление.
"Безработный пенсионер с подключенным интернетом, за умеренную плату, задолбает, юридически и морально, кого угодно, и какую-угодно организацию". (с)

[shiseido]

mjv.jpg (32.64 КБ) Просмотров: 2281

[Ёженька]

Типичный день из жизни соседей сверху.


— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
— Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!