Юмор, приколы, анекдоты, забавные истории
Чт ноя 02, 2017 15:10 pm
- ю62.jpg (55.48 КБ) Просмотров: 10179
- ю61.jpg (81.5 КБ) Просмотров: 10179
Чт ноя 02, 2017 18:58 pm
Наша Таня типа плачет. уронила типа мячик.
Непонятно этой дуре- не утонет он в натуре.
Сб ноя 04, 2017 9:58 am
Это не анекдот.
Кто еще заметил? Как только у полковника Захарченко и его родственников находят очередной склад денег в очередной внезапно появившейся квартире, то делают перерасчет пенсий женщинам, воспитавшим двух и более детей, повышают пенсии военным, доплаты бюджетникам и и проч. социальные выплаты.
Причем арестовали его за год до выборов.
Сб ноя 04, 2017 13:33 pm
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Сб ноя 04, 2017 13:34 pm
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Чт ноя 09, 2017 22:24 pm
Меня мама очень попросила, чтоб я хотя бы для приличия вышла замуж. А потом развелась и занималась тем, чем хочется. (с)
Сб ноя 11, 2017 20:29 pm
- ю63.jpg (47.53 КБ) Просмотров: 9994
- ю64.jpg (34.84 КБ) Просмотров: 9994
Вс ноя 12, 2017 15:45 pm
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов на смартфон. (с)
Пн ноя 13, 2017 21:28 pm
Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой, что он не сьест 25 пельменей.
Поспорила на уборку в доме.
Внук ест пельмени, съедает двадцать четвертую, а двадцать пятой нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.
(с)
Пн ноя 13, 2017 21:59 pm
Чернушка.
Все, кто утвержадают, что они патриоты и готовы умереть за свои убеждения и страну, живы, здоровы.
Погибают те, кто им поверил.
(с)
Сб ноя 18, 2017 15:24 pm
Дедушка Мороз! У меня только одно желание - верни меня в мои 6 лет! Дай мне только один шанс! Я понял, как все устроено.
Вт дек 26, 2017 1:28 am
Окончание 2017 года на работе.
Маркетолог вырезает снежинки. Канцелярским ножом. У себя на запястье.
Главный бухгалтер, как будто обдумывая какое-то решение, с затуманенным взром перекидывает через люстру провод гирлянды.
Остальные пьют кофе с коньяком. Без кофе.
Пт дек 29, 2017 13:50 pm
Моя бабушка любит пересматривать мои детские фотографии, пришептывая себе под нос: "где-ж мы тебя проглядели-то?".
Она заявила родителям, что в принципе не планирует замуж...
Мать разразилась рыданиями на груди отца, отец сглотнул скупую мужскую слезу, бабушка в деревне разжигала костер, чтоб сжечь приданое....
Пн янв 08, 2018 15:01 pm
- ю71.jpg (52.33 КБ) Просмотров: 9505
Маркетологи уже на посту!)))
Вс янв 21, 2018 19:39 pm
- ю74.jpg (58.29 КБ) Просмотров: 9400
- ю73.jpg (49.73 КБ) Просмотров: 9400
Вт янв 23, 2018 15:34 pm
- ю75.jpg (54.46 КБ) Просмотров: 9344
Ср фев 28, 2018 12:52 pm
солнечная сторона
- Вложения
-
- 3.jpg (82.4 КБ) Просмотров: 8930
Ср мар 14, 2018 22:32 pm
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Пн сен 16, 2019 9:09 am
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.
Ср окт 09, 2019 23:00 pm
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..