анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[Ил-2]

Как одни обезьяны другую АКМ вооружили :
http://ifun.ru/view/191212

[Ил-2]

АНЕКДОТЫ КОСМОНАВТОВ:

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе..

Ох уж эта Россия...
Поликлиника. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
...и стоит очередь угрюмых мужиков. К уФологу.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

[Ил-2]

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Как сообщают СМИ с начала года в Москве пропали без вести почти 250 подростков. Спустя некоторое время их родители получили письма начинающиеся словами: "Мама и папа, служба у меня идет хорошо..."

Обладатель диплома с отличием Г. Митрофанов отказался от аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге Франции.

Для оснащения Российской армии была закуплена партия дамских сумочек.
Предварительные тесты показали, что в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка.
Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вы...ем!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?

[Алексей А.]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело

[Ил-2]

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Аудитория. Письменный экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с заднего ряда:
- А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоё...ми!

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Обычная собака, когда ей нечего делать, блох ловит. А военная - будку красит.

Китайцы перешли границу с Россией.
Президент:
- Действуйте по разработанному на этот случай сценарию.
Менеджер обороны:
- Извините, господин президент, но наши менеджеры среднего звена все решили уволиться и перейти к конкурентам. Их бизнес план показался этим неблагодарным более перспективным для карьеры.

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

нет там щас невест, все в Москве , да и воинских частей тож не очень и много... пичалька

[Ил-2]

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

нет там щас невест, все в Москве , да и воинских частей тож не очень и много... пичалька

Да, действительно грустно. Тогда этот анекдот можно "модернизировать", осовременить Например, добавить через дефис к слову "парень" слово "гей", а слово "невеста" заменить на слово "дружок".

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

нет уж, так лучше не надо

[Ил-2]

нет уж, так лучше не надо

Конечно, не надо. Вот только наши правители, на Америку глядючи, да при нынешнем министре, и такое замутить могут. От них всего можно ждать.

[Ил-2]

"Коротковолнушки от М.Н. Задорнова :


***
Всегда подтянутый и спортивный Сергей Шойгу, став губернатором Подмосковного округа, начал округляться.

***
Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

***
После президентских выборов в продаже появился новый сувенир: слезоточивый газ «От Путина».

***
Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!»

***
Только в России юристы могут годами рассказывать технарям и гуманитариям о том, как должна расти экономика.

***
Не случайно полиции разрешили не отдавать честь именно сейчас. Росгосстат подсчитал, что как раз к концу мая вся честь полиции уже была отдана.

***
Граждане теперь сами смогут выбирать губернаторов. Но мало кто знает, что таких граждан будет только двое.

***
«Нужно создать настоящее независимое ТВ!» – сказал Медведев… и назначил его директора, и определил финансирование.

***
Только в России самое свободное телевидение могут догадаться делать на базе канала, принадлежащего Министерству обороны.

***
Для чиновников Путин определённо более удобная кандидатура на посту президента, чем Медведев. Ведь кимоно один раз купил и всё! А айфоны и айпады постоянно в новых версиях выходят, да ещё и обновления надо скачивать.

***
«The Times» включила Навального в список 100 самых влиятельных людей мира. Наш ответ не заставил себя ждать: Джордж Буш стал человеком года по версии журнала «Мурзилка».

***
Мало кто знает, что «Единая Россия» хочет увеличить штрафы за проведение митингов для того, чтобы вырученные средства пустить на митинги в поддержку Путина.

***
Глядя на формирование нового кабинета министров, вспоминается сказка про сороку, кормящую птенцов и приговаривающую: «Этому дала, этому дала …»

***
Только в России президент может отказаться ехать на «Большую восьмерку», но не отказаться ездить на «Ладе».

P.S. По Москве висят рекламные объявления: «Услуги фокусника на праздник». И рядом – фотография Чурова.

[Некий чел]

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье:
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьёшся.
А разве тебя вновь ещё дозовёшься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
:У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Фигня фсе... наелся виагры - и вперед

[Ил-2]

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, бля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...

[mixas]

[Ил-2]

Армейская привычка
Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул.
Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в третью полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу:
- Коля, ты дуб. Представь что ты в БМД и пригнувшись десантируй.
ЗЫ. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе...

Военкомат.
- Ваше образование?
- Не начатое высшее.

Первое выступление начальника военной кафедры иняза перед студентками:
— К нам приходят девушки-студентки, а выходят — женщины-переводчицы, и это делаю я и военная кафедра.

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

[Joe_Narn]

Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся, как уголовное преступление.

[Ил-2]

Свежие "шедевры" по результатам ЕГЭ от М.Н. Задорнова:

Из ЕГЭ 2012:

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя».

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте».

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции».

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ».

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством».

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России».

«При Екатерине II страна покрылась университетами».

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила».

«Екатерина II продала Курильские острова Японии».

«Екатерина II меняла фаворитов как колготки».

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике».

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря».

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось».

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию».

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла».

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».

- Роман Евгения Онегина «Му-му».

- Произведение Тютчева «А зори здесь тихие».

- Адесент Экзюпери.

«Пьер Безухий в глубине души винит себя за то, что женился на Эллене».

«Наталья Мармеладова вышла замуж не полюбви, а чтобы её брат отучился в колледже».

[Ил-2]

Можно было бы, конечно, разместить этот пост в теме про ЕВРО-2012. но не хочется захламлять её и перемежать с прогнозами и результатами прошедших туров. Поэтому размещаю здесь свежие впечатления М.Н.Задорнова об игре нашей сборной и не только её :
---

По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...

После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...

Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?

После матча с Грецией сборная России согласилась отвечать на вопросы журналистов только в присутствии своего Адвоката.
На это Дик ответил: "Я хоть и Адвокат, но не Адвокат дьявола!"

Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...

Мечта: - После финала в Киеве спеть победную "Аршавянку".
Реальность: - После игры в Варшаве поём "Прощание славянки"...

Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»

Современная версия сказки "Колобок":
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!

Российские футболисты освоили новый вид спорта – «спортивная ходьба с мячом».

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!

После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России ещё больше невзлюбили миллионеров...

После того, как вели себя наши болельщики в Польше, мне кажется, что это очень точное выражение: «Болеть за свою команду». Среди них и вправду немало больных. Хронические болельщики. Дай Бог, наступит время, когда мы за наших футболистов, как и за хоккеистов, будем не болеть, а выздоравливать!

Интервью с Путиным:
Журналист:
- В прошлом году вы научились ездить на коньках и сыграли в хоккей. Как результат, Россия стала чемпионом мира по хоккею. Владимиру Владимировичу, не пора ли примерить бутсы?
Путин:
- Обязательно. Но пока у меня на очереди корона...

***
О других матчах:
Футбольный матч "Испания – Ирландия". Удача улыбнулась сборной Ирландии только на 94-ой минуте, когда после финального свистка чемпионы мира, наконец, дали ирландцам свои автографы.

«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ революция!» – радостно передали по CNN, показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии по футболу.

Ходят жуткие слухи, будто футболистов «Челси» за плохую игру Роман Абрамович бьёт по голове. Правда-неправда, но вратарь Пётр Чех почему-то ходит в танкистском шлеме...

Знаете, почему американцы не играют в европейский футбол? В нём футболисты часто касаются друг друга … без мяча! Американские спортсмены боятся, что по американским законам их могут осудить за сексуальное домогательство.

[

Последний раз редактировалось Скунс_переросток Пн июн 18, 2012 23:45 pm, всего редактировалось 1 раз.

[

[Ил-2]

[Ил-2]

Армейское. - У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!

Вот, кстати, вам еще баечка про армейскую смекалку: Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как???
Спирт вещь подотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала. И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки - все-таки раствор йода спиртовой.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!
Говорит, генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Плюс армейская смекалка.

Забрали парня в армию, осталась у него на гражданке девушка, пишет ему письма, скучает. Где-то через полгода он ей пишет:
"Настя, ты пришли мне хотя бы фотку, а то я уже заколебался на адрес дрочить."

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Вот, кстати, вам еще баечка про армейскую смекалку: Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как???
Спирт вещь подотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала. И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки - все-таки раствор йода спиртовой.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!
Говорит, генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Плюс армейская смекалка.

Не хрена не учили и смекалка боком выходит....
в ходе реакции получается йодистый водород и производная аскорбинки, которые прекрасно растворяется в воде.... а в растворе йода спиртовом содержится половина воды... в итоге мы получаем легкий растворчик аналога соляной кислоты (по действию) .. стакана этой дряни для летального исхода может не хватить, но реанимация вполне может потребоваться....
хе.... мне страшно за нашу армию с такой смекалкой... .да в общем и за себя лично... .ладно такие "смекалистые" парни себя потравят, так могут потравить случайно какой-нибудь мегаполис, что-нибудь не то смешав

[Ил-2]

Не хрена не учили и смекалка боком выходит....
в ходе реакции получается йодистый водород и производная аскорбинки, которые прекрасно растворяется в воде.... а в растворе йода спиртовом содержится половина воды... в итоге мы получаем легкий растворчик аналога соляной кислоты (по действию) .. стакана этой дряни для летального исхода может не хватить, но реанимация вполне может потребоваться....
хе.... мне страшно за нашу армию с такой смекалкой... .да в общем и за себя лично... .ладно такие "смекалистые" парни себя потравят, так могут потравить случайно какой-нибудь мегаполис, что-нибудь не то смешав

Да-а, не служил ты в армии. Я так подозреваю, что рассказчик просто указал не все этапы этого технологического процесса.