анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[Ил-2]

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

После заступничества некоторых западных муззвёзд, Pussy Riot, выйдя на свободу, обязаны организовать турне по ихним храмам.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, ­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

АНЕКДОТЫ НА СЕКСУАЛЬНУЮ ТЕМУ:

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !
- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!

А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как тебе идея?

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

[Ил-2]

Нет, всё же никак не мог Михаил Задорнов пройти мимо такого исторического события, как полёт на дельтаплане со стерхами и не по-зубоскалить :
Путин и журавли
Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!

Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.

Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!

Представляю, как отбирали журавлей для полёта!
ФСБ проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.

Славный почин!
Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.

Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",

Звонок по телефону:
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

А как по-новому заиграют старые песни!

«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…» –

эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:

«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

[Ил-2]

[mixas]

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=S82jSelT12U

[Ил-2]

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на......й!

Отправляют хохла в армию , садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

Ну и напоследок......
http://ifun.ru/view/97641

[Ил-2]

ЗАДОРИНКИ:

Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.

Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.

Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!

Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.

Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.

В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…».

Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат.

Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Охлобыстина никогда не было.

[Ил-2]

ЗАДОРИНКИ:
Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.

Почему в передачу «Спокойной ночи, малыши!» не приглашают Чурова? Мне кажется, рассказывать перед сном сказки должен профессионал!

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

На Николая Валуева оформили КАСКО.

У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

Басков в эротических снах видит только себя.

Психолог Джигурды посещает психолога.

Почему Николай Валуев ищет Снежного человека в Кемеровской области, если Джигурда живёт в Москве?

Знаете, почему у Кержакова нет детей? Не попал!

Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

[Lexy]

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750 Читать коментарии

[Ил-2]

[Ил-2]

ЗАДОРИНКИ:

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

Украина просит принять её в состав США.

Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!

Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

Президент России учит журавлей летать.

Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»

Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!

В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).

Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»

В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.

Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.

Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.

Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.

Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.

Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.

Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!

Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!

Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.

[Ил-2]

Эта фотография, по правде говоря, вовсе не прикол, но очень она меня улыбнула. Такими были дорожные пробки на московских улицах в 1923 году:

[Крошка Чеснок]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ekQSpbwKkdg

[vazonov11]

Соблюдаю диету, не пью, курить бросила, по мужикам ни ногой, спать в 10 вечера, поднимаюсь в 6 утра. Послушная в поведении с начальством, спокойная, в меру энергичная, про наркотики забыла. Сидеть в тюрьме осталось 2 года, вот выйду и всё коренным образом поменяю.

[mischkagammi]

Apple и Уралвагонзавод объявили о слиянии

НИЖНИЙ ТАГИЛ. Сегодня в торжественной обстановке крупнейшая американская технологическая компаниа Apple, Inc. и Научно-производственная корпорация „Уралвагонзавод“ имени Ф. Э. Дзержинского объявили о слиянии своих предприятий.

Новое объединение AppleВагонЗавод, со штаб-квартирой в Нижнем Тагиле и логотипом в виде надкушенного яблока, раздавленного танковой гусеницей, становится рекордным в мировой истории как по стоимости акций, так и по весу выпускаемой продукции.

Как с гордостью разъяснил генеральный директор Apple Тим Кук, стали, «полученной в результате отправки годовой продукции Уралвагонзавода на металлолом, с лихвой хватит на производство миллиардов iPhone», - заверил гендиректор.

Разработанная совместными усилиями российская версия смартфона iPhone Т90, оснащенного усиленной броней и дизельным двигателем, «будет способна к ведению прицельного огня на расстоянии нескольких километров», - с воодушевлением продемонстрировал на сцене глава бывшей компании Apple.

В то время как судьба самого г. Кука в новом холдинге остается неизвестной, начальник сборочного цеха Apple Гарри Голмански, заявивший в свое время, что «мы с программистами готовы сами выйти и отстоять российскую стабильность», уже объявил о своих претензиях на пост полпреда президента Российской Федерации.

В свою очередь в ответ на вопрос как подобное слияние повлияет на боеспособность вооруженных сил России, президент Владимир Путин уверенно ответил, что «точно так же, как Уралвагонзавод влиял на обороноспособность страны все эти последние годы», - заверил глава государства.

http://www.mapreport.com/houses/

[Ил-2]

ЗАДОРИНКИ:
Своё решение вернуться Пугачёва прокомментировала просто: «А чем я хуже Путина и Мавроди?» В связи с решением Примадонны вернуться возникло справедливое опасение – а не последуют ли её примеру Кай Метов, «Руки Вверх!» и Михаил Сергеевич Горбачёв?

При Михаиле Саакашвили у Грузии появился приоритет - назло России всё делать наоборот:
- Россия огрызается НАТО – Грузия лобзается;
- В России процветает коррупция – в Грузии её искоренили;
- На парламентских выборах в России победила партия Путина – в Грузии проиграла партия Саакашвили…
И только тут Саакашвили понял, что увлёкся.

Жена Дмитрия Медведева подарила мужу на День рождения вязанный твиттер.

После встречи с Уго Чавесом Путин получил письмо из «Green Peace»: «Уважаемый Владимир Владимирович! Если Вы когда-нибудь будете встречаться с президентом Северной Кореи, пожалуйста, не дарите ему щенка!»

Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»

Недавно выяснилось, что девиз Олимпиады в Сочи придумал автор вопросов для ЕГЭ, и в первоначальном варианте слоган звучал так: «Жаркие. Зимние. Твои. Нужное подчеркнуть».

Недавно в России был составлен топ русских разведчиков:
2 место – Максим Максимович Исаев. 9 лет притворялся штурмбаннфюрером СС.
1 место – Владимир Владимирович Путин. 4 года притворялся премьер-министром.

P.S. Однако шутки прочь – у Владимира Владимировича юбилей. 60 лет для мужчины – возраст знаковый. Наконец-то, он сможет стать пенсионером, оформит карту москвича, чтобы покупать лекарства со скидками, ездить бесплатно на метро, автобусе, трамвае… Правда, для нас, москвичей, главное, чтобы он, пользуясь льготами, не стал ездить на работу на метро. Ведь на это время всё метро перекроют!

Опять из жизни...моей...

Ходит клиент. Полковник. ВВ. Не знаю, чем он до полковника дослужился, но судя по его разговору, он всю жизнь тусовался у прод.складов. Здоровый, розовощёкий с диагнозом "практически здоров"! Каждую неделю исправно сдаёт биохимию и не менее исправно выносит мозг всем сотрудникам нескончаемыми базарами про своё здоровье и правильный образ жизни.....Тут какай-то полудурок из врачей, возьми его и направь на ФГС, где у него выявилась миниатюрная язвочка желудка. (Для тех, кто не в курсе, такое может быть у каждого, они сами затягиваются, когда появляются, и это может быть время от времени, в общем ничего криминального)....ооохххх, врач был молодой и не опытный в вопросах психологии, бить мы его не стали, но предупреждение получено...в общем, в очередной раз на этой неделе он опять припёрся ко мне с базаром о том, как настойкой бадана нужно лечить язвы желудка и как он требует от жены и детей, по его мнению, "диетического" питания и здоровой психологической атмосферы в семье....На втором часу консультации, я не выдерживаю, в очень мягкой форме пытаюсь донести до полковника мысль, что, надо бы и о жене подумать, о детях, каково ли им с вами....На что он как-то задумался, потом как-то насупился, опустил глазки в пол и поднимает на меня глаза с таки немым упрёком и обидой и вещает: "Но кто же тогда обо мне будет думать?"....

-Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех пьянее, бесполезней и дурее?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет, но таких ещё на свете проживают аж две трети.

[Ил-2]

ЗАДОРИНКИ:
Почему с нового года закрывают «ПрожекторПэрисХилтон»? Одно из двух: либо у ребят закончилась травка, либо у Эрнста закончилась зелень.

Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку...

Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник-неверник, верник-неверник…»

Телеведущему Андрею Малахову больше всего пригодилось умение трепать языком, когда у него дома сломался миксер.

Старый моряк, увидев на пляже Тимати, зарисовал его татуировки и через месяц нашёл клад.

Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет «штрих-КОТ».

Новости кино:
Скоро на экранах: Анатолий Вассерман в фантастическом триллере «Человек-наук».

Народные рецепты от доктора Малахова:
Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту, по краям заклейте скотчем. Всё.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.

Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Участницы группы «Pussy Riot» даже после ареста продолжали богохульничать: на всех протоколах вместо подписи они ставили крестик.

Участницам группы «Pussy Riot» дали два года за упоминание Путина в песне, что ещё раз доказывает, что имя Господа всуе лучше не произносить.

[Ил-2]

ЗАДОРИНКИ:
Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов могут спросить, нужен ли ему пакет.

Самая плохая современная примета: оказавшись ночью в незнакомом районе, подсвечивать себе дорогу айфоном...

В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.

Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе «всё включено» стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе «всё отключено».

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

Случайное совпадение: после Чемпионата Европы по футболу, (где в решающем матче наша команда проиграла грекам), главный санитарный врач Геннадий Онищенко заявил, что салат «греческий» не соответствует российским стандартам и будет запрещен к приготовлению.

Согласно заключению российских учёных первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.

Только в России «лежачие полицейские» выполняют больше функций, чем ходячие.

Самыми безопасными автомобилями для пешеходов и водителей были признаны автомобили компании ВАЗ, …стоящие в гараже!

В графе «Причина смерти» он написал: «Путин».

Астрологическая наблюдашка:
Медведев по гороскопу Дева, а Путин – Весы. Какой бы политический вес ни набрал Медведев, Путин всё фиксирует.

Фразочка
...Над Кремлём кружила стая стерхов с ответным визитом.

Я не понимаю, почему полёт Путина с журавлями не был задуман как программа по обмену опытом? Ведь, согласитесь, было бы интересно посмотреть, как какой-нибудь мудрый сильный стерх обучает российских политиков управлять государством...

[карлик]

[Ил-2]

М. ЗАДОРНОВ АФОРИЗМЫ:

На трассе каждый автомобиль Smart мечтает стать джипом, а каждый джип, когда паркуется, хотя бы на минуточку мечтает стать Smartом.

Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам только та, которая любит.

Что общего между омаром и теми, кто "фастфудится"? Всё мясо в хвосте!

Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.

О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!

Девушки на первом свидании и то решительнее современных российских политиков.

Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.

Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.

Порой мы все паркуемся не на своей стоянке.

Умные люди прячутся на виду.

Если не знаешь, куда двигаться, надо двигаться вперёд.

Я не настолько глуп, чтобы быть умным.

Скучают только скучные люди.

Когда о человеке нечего сказать хорошего, ему говорят: «Ты хороший человек!»

В этом мире мы все ходим на цыпочках.

Я понял, почему большинство женщин несчастны, когда ВКонтакте мне попалась фраза: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»

Мы несовершенны, потому что хотим слишком многого.

Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.

Поколение Pepsi сменилось поколением Pampers.

Я хорошо владею плохим английским.

Москва не город – конгломерат.

Настоящий учёный тот, кто открывает что-то новое. Современные учёные-историки и лингвисты оберегаёт старое.

Великий образователь и просветитель России Карамзин называл Министерство Просвещения и Образования Министерством Затмения.

Чем отличается iPhone 5 от iPhone 4S? Яблоко от яблока недалеко падает...

Я считаю спор о том, какая религия сегодня лучше, бессмысленным: главная религия нынче – бизнес!

Я не еврей. Я атеист.

Хуже всего полёты в самолётах переносят атеисты.

P.S. Скоро в России все станет платным, кроме работы!