Анекдот на ночь

[gosha]

Чревовещатель с мерзко выглядящей куклой в виде карлика, зарабатывает на жизнь тем, что в разных барах и клубах рассказывает похабные анекдоты про глупых блондинок. Причём, разумеется, анекдоты рассказывает как бы мерзкий карлик-кукла, что вызывает особый восторг публики.
В одном из клубов, с первого ряда встаёт представительная блондинка.
Хорошо модулированным голосом она начинает отчитывать чревовещателя:
- Я достаточно наслушалась Ваших глупых анекдотов про глупых блондинок.
Как Вы осмеливаетесь подводить людей под одну гребёнку? Как Вы осмеливаетесь оценивать человеческое существо в зависимости от цвета волос? Это из-за таких недоумков, как Вы, не уважают и недооценивают женщин, таких как я, и на работе, и в быту. Не дают развиться нашему потенциалу - именно из-за таких, как Вы, которые с доисторическими идеями возводят отрицательный имидж не только в отношении блондинок, но также и всех остальных женщин.
И всё это ради дешёвого смеха неразборчивой публики! Любой тонко чувствующий человек, не только женщина, будет задет полным отсутствием элементарного уважения к согражданам, не говоря уж о Вашем нарушении всех мыслимых законов против дискриминации. Вы мелкий пакостник, Вы - просто урод!
Чревовещатель, обескураженный и уже убеждённый в своих ошибках, начал мямлить что-то в своё оправдание.
Блондинка прерывает его:
- А Вы, мистер, не лезьте не в своё дело! Я разговариваю с этим негодяем, который сидит у Вас на руках!

[gosha]

Бежит волк по лесу. Смотрит, что за ** твою мать, ворона летит задом наперёд!
Волк:
- Ворона, ты что, о***ла, летаешь задом наперёд?
Ворона:
- Серая ты, необразоваванная личность! Ты что, не знаешь, что мы сейчас движемся к экономике? А поскольку в России мы все к экономике повёрнуты задом, то и двигаться нужно задом наперёд.
Волк подумал - верно! - и побежал задом наперёд...
...
Медведь смотрит - что за х***я, волк бежит задом наперёд! Изловчился, и в***ал набегающего волка в жопу.
...
Бредёт грустный волк по лесу. Смотрит, на дереве сидит ворона.
Волк:
- Ну и проб**дь же ты, ворона! Насоветовала мне, со своей экономикой, двигаться задом наперёд, а медведь-то меня и в***ал...
Ворона:
- Серая ты, необразоваванная личность! Разве не видишь, где я сижу?
Экономика - это для тех, кто наверху. А вас, которые внизу, как е**ли, так и будут е**ть.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным
голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ
С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит
мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу.