Мужские правила

[NEX]

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

[bart]

бредятина
а написал такие правила мужик, в грязной майке и вытянутых трениках с пивным пузом, сидящий перед теликом, по которому показывают футбол/хоккей и на столе перед ним стоит пиво и чипсы/орешки/либо еще что-то

[xxxx1]

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

-не знаю что за фильм, но все равно бред

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

-бред, 100%

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

-юмор, но отчасти правда- многия не любят фотографироваться по разным причинам

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.

-тут вообще все так переплелось, что комментировать это очень нудно, долго и не нужно

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.

-бред, а если это пиво мне не нравится? хотя, о чем это я ?пиво мне вообще не нравится =)

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

-бред, человек писавший это, очень одинок и зол на свое одиночество

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

-чушь, хотя такое бывает

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

-это написал папашка бивисабатхеда?

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

-бред, если это мой друг, то я обязательно скажу об этом. конечно, если это просто прохожий, то я промолчу

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

-наблюдается повернутость на пиве, трагично

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

-что значит "испытывать положительные чувства"? зоофилия? мне вот нравятся кошки, а тех, кто при слове "нравятся" нафинают хихикать и трясти своим черепом я посылаю в дет.сад, дабы они оттуда наячали изучать все с самого начала

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

-бред, то что девушка нудная для меня или моей девушки/жены, это вовсе не значит, что она не понравится моему другу. другзья тоже разные бывают знаете ли... =))

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

-девчачий фруктовый напиток? это что? =)

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

-логика пресутствует, хотя бывать в компании вызывающе одетых девушек/женщин быстро надоедает

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

-все зависит от того, насколько этот человек близок мне и с КЕМ он дерется

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

-это не грубо, это глупо

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

-? а если мне нравится пресс моего друга, и я хочу ему сделать комплимент?

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

-бред. секс будет полюбому =)

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

-это из разряда "ты настолько тупой, что не можешь одновременно идти и жевать жевачку"?

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

-самая главная чушь поста!!!