30 шуток с Мамбы.

[Elisaveta]

Просто для хорошего настроения. Вот такие остроумные фразочки.


- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

[флибустьер]

Продолжаем поднимать настроение тем, кто на работе. А это, судя по активности, большинство форумчан.

- Охал дядя, на чужие бабки глядя
-Ничто не дается нам так дешево как хочется
-Вам смешно, а мне жениться
-От любви до ненависти один раз
-Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
-Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
-Я не отличница, я удовлетворительница
-Любовь зла, уснул и уползла
-Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
-Хватит откладывать, пора высиживать
-Ну вот, опять, нет повода не выпить
-Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
-Не могу стоять на своем, очень больно
-Будешь много жить - скоро состаришься
-И баба с возу, и волки сыты
-Рожденный ползать упасть не может
-Не все то солнышко, что встает
-Толстячок - а приятно
-Сказала "НЕТ" и головой кивнула
-Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
-Хозяйство вести - не хламом трясти
-Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
-В гаремах нет плохих танцоров
-Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
-Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете – приносите.
-Почём Вы, девушки, красивых любите?

-Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
,, Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу?

-Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

-Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

-Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует

-Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

[КатеринаНик]

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...