"НЕУДАЧНИК"

"НЕУДАЧНИК"

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

(с) из сети

смеялся до слез

[Ил-2]

Герой рассказа не неудачник, а просто невезучий человек.
Впрочем, с кем не бывает. Есть у меня пример совокупности невезения и глупости.
Помнится, служил в моей части один капитан - командир роты, умудренный жизненным опытом. В один солнечный прекрасный день после ремонта в одном из помещений столовой, бойцы выкатили и поставили у входа в казарму пустую бочку из под, кажется, нитрокраски. Вонизм парами из неё шёл просто жутчайший. Все прекрасно понимали, что курить возле такой открытой и даже пустой ёмкости очень небезопасно. Но....
Какой-то дневальный, солдат-раздолбай, да к тому же ещё и без пяти минут дембель, вышел на крыльцо покурить. Через минуту следом за ним вышел и этот капитан. Предупредил, что курить здесь небезопасно, может и рвануть. На что дембель ответил, что он сто раз так делал и ничего подобного не случалось. Слово за слово, спор разгорелся.....Капитан был человеком по характеру мягким, пинком бойца от бочки отгонять не стал, ну а дембель был наглым и упрямым.
Кончилось всё дело тем, что доблестный командир сам зажёг сигарету и опытным путём решил продемонстрировать вою правоту. С криком: "Смотри, мля, что будет, если сунуть сигарету в бочку",_ он опустил руку с дымящимся окурком в бочку и автоматически заглянул туда сам. Реакция дембеля оказалась быстрее. Он успел отпрянуть.
Командиру повезло меньше. Глаза ему не повредило, но огнём дунуло так, что вся его растительность на лице, то есть, брови, ресницы, усы и частично голова потеряли свою растительность. Что касается непосредственно кожи лица, то тут можно легко догадаться по тому, что с тех пор за ним прочно закрепилась среди солдат, да и офицеров полка кличка "Копчёный".

Герой рассказа не неудачник, а просто невезучий человек.
Впрочем, с кем не бывает. Есть у меня пример совокупности невезения и глупости.
Помнится, служил в моей части один капитан - командир роты, умудренный жизненным опытом. В один солнечный прекрасный день после ремонта в одном из помещений столовой, бойцы выкатили и поставили у входа в казарму пустую бочку из под, кажется, нитрокраски. Вонизм парами из неё шёл просто жутчайший. Все прекрасно понимали, что курить возле такой открытой и даже пустой ёмкости очень небезопасно. Но....
Какой-то дневальный, солдат-раздолбай, да к тому же ещё и без пяти минут дембель, вышел на крыльцо покурить. Через минуту следом за ним вышел и этот капитан. Предупредил, что курить здесь небезопасно, может и рвануть. На что дембель ответил, что он сто раз так делал и ничего подобного не случалось. Слово за слово, спор разгорелся.....Капитан был человеком по характеру мягким, пинком бойца от бочки отгонять не стал, ну а дембель был наглым и упрямым.
Кончилось всё дело тем, что доблестный командир сам зажёг сигарету и опытным путём решил продемонстрировать вою правоту. С криком: "Смотри, мля, что будет, если сунуть сигарету в бочку",_ он опустил руку с дымящимся окурком в бочку и автоматически заглянул туда сам. Реакция дембеля оказалась быстрее. Он успел отпрянуть.
Командиру повезло меньше. Глаза ему не повредило, но огнём дунуло так, что вся его растительность на лице, то есть, брови, ресницы, усы и частично голова потеряли свою растительность. Что касается непосредственно кожи лица, то тут можно легко догадаться по тому, что с тех пор за ним прочно закрепилась среди солдат, да и офицеров полка кличка "Копчёный".

Доблестный " Копченый" Командир Это лишний раз доказывает ЧТО КУРИТЬ ВРЕДНО!!! У меня тоже частенько случаются всякие нелепые ситуации,ну прям доходит до смешного,но я всегда посмеюсь и успокаиваю себя: бывает и хуже,а у меня все хорошо..
Как говорил Ян Орлозоров: -Все будет хорошо,я сказал все будет хорошо!!.. А хуже уже не будет...!!!!
Спасибо за Ваши воспоминания

смеялся до слез

Иногда поплакать полезно...