АНЕКДОТЫ

[Met]

Совет:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку -
и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[shust]

http://10.10.8.62/ie/humor.htm

[sm0ke]

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

[sm0ke]

Сегодня коллега рассказал, вчера его жена была свидетельницей
этой сцены.
В центре Хабаровска, на перекрестке, сталкиваются две машины.
Одна попроще, в ней сидит мужичонка, а вторая - крутая, чуть ли
не 2005 года выпуска, за рулем - деваха. Деваха вылетает из
машины и начинает орать.
Сила ора, как у теннисистов - за 100 децибел: "Козел, твою
мать... да я за эту машину два году х"й изо рта не вынимала, а ты
мне ее за секунду раз**бошил !!!"
Вся улица - лежит....
Жаль деваху: все что нажито непосильным трудом....:о))))

[sm0ke]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

[Isaev]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

-----------------------------------------------------------------

Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

[MatriX]

!WARNING! ETERNAL LOOP

[Isaev]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Mill]

"Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....."
тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот".

[Joe_Narn]

"Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....."
тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот".

[Mill]

Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

[Mill]

Он запыхавшись:
- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не торопился!
Она раздражённо:
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!!!

[bart]

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного.
Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.

[NEX]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[nast]

Если лошадь говорит вам, что вы сошли сума- значит так оно и есть!!! :lol:

[Mill]

Синий возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Ту-134 просит посадки, - отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на второй круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Ту-134 просит посадки.
- Ты пьяный не пущу.
- Хорошо, пошел на запасной аэродром.
Идет к любовнице. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - зевая, спрашивает жена.
- Ту-134 просит посадки...
- Вам придется подождать, Ил-62 еще не взлетел.

[Mill]

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
-Мадам, я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос. Мадам, куда же вы?
-На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

[Yurius]

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

[Durak]

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[T-REX]

Женщины надевают парики, накладывают ногти, приклеевают
ресници,красятся! И после всего этого называют мужиков уродами

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей!
Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все
русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу,
перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[sm0ke]

Распахивается дверь к хирургу и
мужик с торчащей в сердце вилкой
буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день
закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У
меня день рабочий закончился.
Приходи завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает
вилку у мужика из груди и
втыкает ему ее в глаз:
- Все! Иди к окулисту - он до семи!

[Mill]

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.

[Isaev]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.


Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?

Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

[xxxx1]

Заколебало все олигарху, захотелось отдохнуть. А как известно лучший отдых это — смена деятельности.
Вот поехал, этот олигарх, в деревню нашел там какого-то фермера и говорит
- Вот хочу поработать руками, есть что?
- Конечно есть! Вон надо коровник почистить …
- Без вопросов …
Вечером фермер приходит, коровник чистый до стерильности, коровы блестят …
На следующий день:
- Есть работенка для меня!
- Конечно! Вон надо курям голоы поотрубать, да ощипать.
- Конечно!
К обеду фермер приходит у всех кур головы пооткручены, и ощипаны ни пушинки ни перышка … блеск … Фермер нарадоваться неможет, а олигарх:
- Что еще делать надо?
- Ну вот, надо картошку перебрать. В три короба — в один мелкую, в другой крупную, в третий плохую — на корм.
Вечерем фермер приходит, сидит олигарх за голову держиться, короба пустые … Фермер глаза вытаращил:
- А-а-а , как же так?
- Понимаешь … — говорит олигарх: — Всю жизнь за кем-то дерьмо вычищал, головы рубил на право, да налево. Конкурентов ощипывал, до нитки … А тут, понимаешь … РЕШЕНИЕ ПРИНИМАТЬ НАДО!

[xxxx1]

Глючит ли программа с динамической кодогенерацией, распечатывающая сама себя?