АНЕКДОТЫ

[xxxx1]

Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
- Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?, - и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

[MatriX]

Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии? Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*240 - это поpногpафия...

[KpoT]

В церкви идет служба...Батюшка:
-"Кто в церкви матом ругнется того посохом отху*чу!"
Один из прихожан:
-"Батюшка, батюшка вы же сами сказали отху*чу!"
-"Пиз*ец грешнику!!!!"

[Mill]

старенький анекдотик...

[KpoT]

Да Mill ты прова, он стар как мои носки

[Молчун]

Да Mill ты прова, он стар как мои носки

Ты имеешь в виду покупку оных, или дату последней стирки.

[KpoT]

Первое!

[xxxx1]

Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!

[xxxx1]

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

[xxxx1]

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в
доме напротив.

[KpoT]

прикольно, особенно про маршрутку, каждый день ездию, но токого не встречал!

[xxxx1]

-

Последний раз редактировалось xxxx1 Сб авг 26, 2017 11:55 am, всего редактировалось 1 раз.

[KpoT]

Маугли бегает по джунглям, смотрит самолет падает. Прибежал он на место падения, разгреб обломки и вытащил стюардесу. Лечил он ее, лечил и когда стюардеса стала осознавать что ее спасли она решила отплатьть маугли...отвела его в кусты и давай там е****.
Когда все закончилось магугли весь потный вылез из кустов и сказал:
"А я думал этой штукой только орехи колоть можно!"

Идет игра « ЧТО? ГДЕ? КОГДА?». ведущий объявляет:
-выпал 13-й сектор , а это значит , что вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст: «Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.» Вопрос: «Ну и какой урод?…»

[MatriX]

хороший вопрос

[Князь]

1.Если в ваш ящик приходит повестка из военкомата, то знайте;
Это злобный вирус который выведет ваш комп на целых два года.

[NEX]

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

[T-REX]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
*** Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В парке слышется шепот:
- Сними очки, ты рвеш мне колготки Через некоторое время:
Надень очки, ты лижешь скамейку

[T-REX]

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да, и диск у него тоже маленький".

[Liron]

Новое реалити шоу на ТНТ: "Могила"
Восемь юношей и восемь девушек
В течении трёх месяцев роют могилу
Но достанется она только одному из них
Кому? - решат телезрители!

[Князь]

Прихотит мужик на работу с фингалом под глазом.
-Его спрашивают: кто тебя так?
-Жена.
-За что это она тебя?
-Да вот на ТЫ её назвал.
Вобщем лежим мы сней на диване телевизор смотрим.А она мне и говорит: МЫ давно с тобой сексом не занимались.А ей говорю "Не МЫ а ТЫ"

[Хемуль]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. Он говорит:
-А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно!
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
-А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно!
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
-А вот в Америке в гостинице был телевизор с пультом. Мелочь, а приятно!
Тут жена не выдержала:
-Знаешь, дорогой, а вот у соседа чуть-чуть длиннее… мелочь, а приятно!!!

[Maxim]

Увольняют админа, директор вызывает его к себе и требует чтобы тот
сказал пароль. Админ пишет на бумажке ****** и отдаёт директору.
- Что это.
Недоумевая спрашивает директор?
- Ой извините, забыл один * написать.

[Fishka]

Идет игра « ЧТО? ГДЕ? КОГДА?». ведущий объявляет:
-выпал 13-й сектор , а это значит , что вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст: «Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.» Вопрос: «Ну и какой урод?…»