АНЕКДОТЫ

[Liron]

[Joe_Narn]

Молодец, Стим

[Stim]

Прочитано в растаманском форуме. История
развивалась так. Уехали трое
моих друзей со своими любимыми женщинами
на дачу, среди рабочей
недели. Да и подзависли тамана несколько
дней. В какой-то момент
времени им видимо там надоело тусоваться
ограниченным коллективом и
они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте
и поддержите нас, а
банька и шашлыки гарантированы... Собрались,
собрали. И когда уже
практически были на выезде, приходит звонок
с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку
зависалово затянулось и
видимо еще будет продолжаться, а вокруг
такого товара днем с огнем не
сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо
на Садовом, заезжаем в
аптеку. А мой приятель изумительно изображает
дауна. Дане просто
дауна, а кроме всего прочего еще и больного
детским церебральным
параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот
заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная,
я естествнно в хвост
очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю
и вижу что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом
лице рассматривает
витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом
ко мне подходит и за
рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...
Я ему отвечаю, что
денег мало, только для дела, и с аскорбинкой
он подождет. Народ в
очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный
и калеке-инвалиду
жмусь копеечный подарок купить. ) А он
конечно наседает. Приходится
пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного. Приятель
изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя
очередь, и подумав решаю, что
на пару дней товарищам надо бы запас некий
сделать изрекаю продавщице
"Шесть пачек презервативов Durex". На
что мой даун кричит на всю
аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".
Чувствую более чем
красноречивые взгляды всей очереди на
себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице
у приятеля случилась
истерика... когда мы вышли из магазина.

[Stim]

На земле лежал труп Буратино, а над ним
зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:



Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой
ваши пирамиды.



Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных
кpышек с бyквой M от водосточных люков
- и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!



Мальчик съел килограмм селедки,
соленый огурец и запил молоком... Смотрите
в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная
комната".



Компания "Нескафе" - ведущий
производитель банок для окурков!!!



- Какова, по-вашему, средняя
продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.


- А что это у нас граф Дракула
ничего не сосет?


После того, как Поль Брегг выпустил
книгу "Чудо голодания", он приступил
к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье
слабоумия".



Смотрите в лучших кинотеатрах
страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!"


Шандыбин покрасил голову зеленкой!
Смотрите на видео Шрек!!


Весна покажет, кто, где срал!!!


Бабу с возу - кобылу в позу:



- Ну что уставился, как Windows на
новое устройство?



В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счет 1:1...



Заголовок в газете: "Маньяк
изнасиловал серийного убийцу!".



Если еда с вашего стола не подходит
вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?



С этим ребенком будьте поласковей.
Вы имеете дело с чувствительным, легко
возбудимым гаденышем.



Реклама: "Иммодиум" быстро
и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!



На берегу ночной речки сидел
одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...



Объявление: девушка без образования
ищет работу по специальности.



А он, мятежный, просит дури.



Вчера в службу 911 поступил тревожный
звонок. Спасатели как-то занервничали и
решили не брать трубку.



Съешь шаурму - помоги очистить
город от бездомных собак!


Новость: Последние исследования
в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся
два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.


Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась
в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет


- Интересно, мужчина это ИНЬ
или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.


Лети, лепесток, через запад
на восток, через север, через юг, возвращайся,
сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом
к тёще в Житомир, передай привет бабушке,
дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!



Если Чебурашку положить на
асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.


Как йоги делают клизму? Садятся
в лужу и делают глубокий вдох.



Яблоко от яблоньки недалеко
ябнулось.



Седалищный нерв очень тонко
чувствует приближающиеся приключения.



Известный режиссёр Роман Виктюк
поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так
не ставил дядю Ваню...


Кушайте гости дорогие, кушайте,
а если совсем совести нет, то и завтра приходите!


Каким бы не был гениальным ваш
врач - геморрой он всё равно будет лечить
через задницу.


"Глаза боятся - а руки делают!",
сказал онанист, ставя перед собой фотографию
крокодила.


Реклама: Новогодняя акция "Собери
свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!


Мужик ночью встает в туалет
и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.


Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней
было!


Сенсация! Наши ученые научились
скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Кощей Бессмертный бросился
под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..


Относитесь к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Format c: стирает то, что другим
не под силу!


Фирма "Дюрекс" приносит
Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая
ошибка, просим явиться в лабораторию для
уничтожения.


Недавно состоялись гастроли
Укупника. Ни одна террористическая организация
пока не взяла на себя ответственности за
этот акт.


Domestos - убивает все известные
микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов...


Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной",
если у самой Оксаны минус три?


Если печень заявила о себе -
нанеси ей ответный удар!


Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому
сапеpу.


Окончательную победу над терроризмом
можно будет праздновать лишь тогда, когда
также удастся отловить Усаму бин Ладена
и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


В любом из нас спит гений. И
с каждым днем все крепче...


Бублик, бублик! - смеялись дети,
не подозревая, что колобок смертельно ранен...


Над городом уже третий день
висели эстонские парашютисты:

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


Интуиция - это способность головы
чуять попой.


- Здравствуйте, доктор... Мне
кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!


Бежала мышка-норушка, хвостиком
махнула и... тут её как занесёт да как $бнет
об стену!


В тайге нашли мальчика, которого
воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...


:и я решил не отчаиваться, ведь
моя половая жизнь - в моих руках!


- Мне вчера на базаре цыганка
гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


Если y Вас нет проблем - значит,
Вы yже yмерли.


Пришел мужик к врачу. Врач после
осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой
случай, пришлось уничтожить все стадо...


Новый "Орбит" зелёная конопля,
теперь победа вам не только по плечу, но
и по х*ю.


Это раньше было обрезание, теперь
замораживают и обламывают.


В зоопарке: Папа, что-то горилла
очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Вышли новые презервативы, называются
"Ночной Зазор".


Реклама: - Очень трудно получше
узнать парня, так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!


Каждый год родители отправляют
меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали
бы вы, как я ненавижу кладбища!


Вместо "охYительно" намного
приличнее сказать "генитализирующе".


В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я
бы хотел сменить имя на Эдуард.


Чукчи вывели новый сорт банана:
дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега,
показывает листочки и с криком "Жизнь
- дерьмо!!!" погибает.


Одна девочка была очень страшненькой
- ну такой страшненькой, что, когда она играла
в песочнице, кошки пытались ее закопать...


Настоящий секс - это такой секс,
после которого даже соседи выходят покурить...


Супер акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку.


Хотите, чтобы ваши глаза были
большими и выразительными? Тужьтесь!


Ее глаза с нежностью смотрели
друг на друга.


- От чего умирают клетки мозга
у военных?
- От одиночества.


Российская пара проиграла соревнование
по танцам. За два часа Сергей так и не решился
пригласить Марину.


Криминальные новости: Эстонская
мафия до сих пор контролирует 30% акций АО
"МММ".


Ищу подругу жизни, умеющую чистить
рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.


Археологи обнаружили скелет
мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.


А ведь если разобраться, то
звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупиDор".


Для голубых "сделанное через
ж*пу" означает "сделанное с любовью"...


Женщина не пукает, не рыгает,
не икает, а чтобы ее не разорвало на части,
она просто много пи*дит.


- Рейс Москва-Урюпинск временно
задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.


Объявление: "Клиника пластической
хирургии ищет вас, уроды!"


На днях граф Дракула отказался
от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж.Буша-мл.


- Папа, папа, мне в школе все
говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!


- Ах, вот ты где! Мы с матерью
все бордели обыскали - а она все в песочнице
сидит!


Он такой стеснительный, что
даже стесняется посмотреть, мальчик он
или девочка...


Земля плоская. Hо толстая..


Реклама: у Петрова угнали машину,
отравили собаку и уволили с работы. Но его
горечь не была бы полной без горького шоколада
Россия.

[Liron]

такое количество смешного...
очень полезно в рабочее время...

[Stim]

Значит продолжим



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
какие угодно меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего чертового корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Stim]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"



Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?



Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...



На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: - А я бы взял селикон.
У: - Почему?
В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!



Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!



Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.



Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!




Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

[Stim]

И пожалуй на последок

БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ (ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ)
Бумага Туалетная (арт. N1119763545) в дальнейшем "Изделие", предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - "Место Использования").

Применение
Перед применением "Изделия" необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Примечание N1: Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон "Изделия" расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона "Изделия", удалить защитную обертку.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (Соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационального использования "Изделия").
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край "Изделия", а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть "Изделие", обмотав, таким образом, 700 мм "Изделия".

Примечание N2: Для удобства пользования каждые 100 мм "Изделия" маркированы перфорацией.
Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв "Изделия" по ближайшему участку перфорации.

Примечание N3: Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка "Изделия" с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

Внимание! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным "Изделиям".

Примечание N4: Не рекомендуется производить разрыв "Изделия" между участками перфораций ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала "Изделия", в следствии чего из "Изделия" могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать "Место использования".
Сложить отрез "Изделия" в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить "Изделие N2".
Переложить "Изделие N2" в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций "Изделие N2" к "Месту использования" и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в "Месте использования".
Поместив примененное "Изделие N2" в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей инструкции.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки. "Место использования" на ощупь должно быть сухим, слегка шероховатым, края заднепроходного отверстия хорошо протертыми, волосяной покров пушистым и легко доступным для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11-12 настоящей инструкции.
* * *
Правила техники безопасности
Не курить вблизи "Изделия".
Не оставлять использованное "Изделие" в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Не рекомендуется повторное использование "Изделия"!

[Fess]

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для
полного счастья! »

[Fess]

В администрации зоопарка.
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще
использованные презервативы.

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Молодой человек, у вас рюкзак
расстегнут!
-Ой, спасибо. Хорошо, что ещё
есть такие люди как вы.
Другой бы уже вытащил
деньги и убежал.
-Да разве 96 рублей 50 копеек
это деньги?

Больной отходит после наркоза. - Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать . - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Очень дорогой стильный
ресторан. Посетитель подзывает
официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно
несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут
утка по-пекински, омары
и торт "Фантазия".
Прислал: Frenk

[chocoladka]

http://www.silkenladies.com/mirror/inde ... t=%A0Ok%A0

[Авокадо]

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

[Stim]

Никогда не задумывались
ли вы:
Почему солнце делает
кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут
наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не
видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура"
такое длинное?
Почему доктора называют
то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить
работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок
сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из
настоящего лимона?
Почему человек, который
вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда
движение машин самое медленное, называется
"час
спешки"?
Почему нет еды для котов
с вкусом мышей?
Когда выходит новый
корм для собак с "новым и улучшеным вкусом",
кто его
пробует?
Почему Ной не прибил
тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку
шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают
из того материала, из которого черный ящик?

[Joe_Narn]

Хочу немного реанимировать тему

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"



Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

[SАНЧЕS]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето"было раскрыто три грабежа,два теракта, и найден убийца Джона Кеннеди.

[RyS]

Ðåøèë êàê, òî Áóðàòèíî ïîäðî÷èòü è çàãàðåëñÿ
Åñëè ãîðà íè èäåò ê Ìàãîìåäó , çíà÷èò òðàâêà áûëà íå î÷åíü...

[Ogonek]

приходитмужик в магазин и говорит:
-Мне нужны перчатки
-Пройдите в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны перчатки
-Вам какие-летние или зимние?
-Зимние
-Тогда пройдите в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки
-Вам кожаные или нет?
-Кожаные
-Тогда вам в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны зимние, кожаные перчатки
-Вам с натуральным мехом?
-С натуральным!
-Вам в отдел напротив
-Здрасте, мне зимние, кожаные перчатки с натуральным мехом!!!
-Вам с застежкой или без?
-С застежкой!!!
-Вам в соседний отдел!
-Здрасте, мне зимние, кожаные перчатки с натуральным мехом и с застежкой!!!
-Вытяните руку и растопырьте пальцы
-Пожалуйста!
-Вам во-о-н в тот отдел!
-ДА ВЫ ЧТО, ВСЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! ДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ПЕРЧАТКИ И Я УЙДУ!!!
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки под пальто выбираете?
-ДА!!!
Идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу:
-Дайте мне зимние кожаные перчатки с натуральным мехом под это пальто!!!
-Вам застежка на кнопочке или на молнии?
-На кнопочке!!!
-Вам к этому продавцу
В этот момент распахивается дверь и в магазин заходит мужик, который держит на руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще свисает плитка.
Потходит к прилавку и орет:
-ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ДАЙТЕ МНЕ , НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

молоток!! спос. я просто ухахатывался!!!

[shust]

проснулся блин

[RyS]

Íàøà Òàíÿ ãðîìêî ïëà÷åò...
Ïîòåðÿëà îíà ÷åñòü.
×åñòü å*åíà ìàòü íå ìÿ÷èê,
Ìÿ÷èê ìîæíî ïðèîáðåñòü!

Последний раз редактировалось RyS Вт ноя 15, 2005 20:24 pm, всего редактировалось 2 раз(а).

[RyS]

Çíàåòå ÷åì çàêëþ÷åííûé îòëè÷àåòñÿ îò øêîëüíèêà? Çàêëþ÷åííîãî ìîãóò âûïóñòèòü ðàíüøå ñðîêà çà ïðèìåðíîå ïîâåäåíèå...

Последний раз редактировалось RyS Вт ноя 15, 2005 13:44 pm, всего редактировалось 1 раз.

[Durak]

RyS, объясни пожалуйста, зачем ты рассказываешь анекдоты КРИЧА? Только не говори, как делают многие, застигнутые за немотивированным СЕТЕВЫМ КРИКОМ, что всю жизнь во всех форумах так пишешь. Этим ты докажешь лишь непродолжительность своей сетевой жизни.

[RyS]

RyS, îáúÿñíè ïîæàëóéñòà, çà÷åì òû ðàññêàçûâàåøü àíåêäîòû ÊÐÈ×À? Òîëüêî íå ãîâîðè, êàê äåëàþò ìíîãèå, çàñòèãíóòûå çà íåìîòèâèðîâàííûì ÑÅÒÅÂÛÌ ÊÐÈÊÎÌ, ÷òî âñþ æèçíü âî âñåõ ôîðóìàõ òàê ïèøåøü. Ýòèì òû äîêàæåøü ëèøü íåïðîäîëæèòåëüíîñòü ñâîåé ñåòåâîé æèçíè.

DYRAK êàêèå ïðîáëåìû? çàáûë Caps Lock ñíÿòü ... Ïðèíîøó ñâîè èçâåíåíèÿ