АНЕКДОТЫ

Чт янв 22, 2004 17:55 pm

ТОЛЬКО ДЛЯ MCOMM!!!
ftp://stranger.mcomm.ru/pub/PALATA.EXE

Вт фев 10, 2004 20:52 pm

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты. :lol:

Пн фев 16, 2004 18:57 pm

приходитмужик в магазин и говорит:
-Мне нужны перчатки
-Пройдите в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны перчатки
-Вам какие-летние или зимние?
-Зимние
-Тогда пройдите в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки
-Вам кожаные или нет?
-Кожаные
-Тогда вам в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны зимние, кожаные перчатки
-Вам с натуральным мехом?
-С натуральным!
-Вам в отдел напротив
-Здрасте, мне зимние, кожаные перчатки с натуральным мехом!!!
-Вам с застежкой или без?
-С застежкой!!!
-Вам в соседний отдел!
-Здрасте, мне зимние, кожаные перчатки с натуральным мехом и с застежкой!!!
-Вытяните руку и растопырьте пальцы
-Пожалуйста!
-Вам во-о-н в тот отдел!
-ДА ВЫ ЧТО, ВСЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! ДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ПЕРЧАТКИ И Я УЙДУ!!!
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки под пальто выбираете?
-ДА!!!
Идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу:
-Дайте мне зимние кожаные перчатки с натуральным мехом под это пальто!!!
-Вам застежка на кнопочке или на молнии?
-На кнопочке!!!
-Вам к этому продавцу
В этот момент распахивается дверь и в магазин заходит мужик, который держит на руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще свисает плитка.
Потходит к прилавку и орет:
-ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ДАЙТЕ МНЕ , НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

Вт фев 17, 2004 18:00 pm

супер!!!

Вт фев 17, 2004 23:34 pm

http://www.mk.ru/numbers/899/article25319.htm
Горячая пятерка анекдотов “МК”

1. Мальчик возвращается из паспортного стола, где он впервые получал паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы! Говорю им: дайте мне обложку с Гарри Поттером. А они мне: “У нас только такие”. Ну на фига мне этот пернатый двуглавый покемон?!

2. Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

3. Отец спрашивает дочь:
— Ты что всю ночь делала?!
Дочь:
— Работала на компьютере.
Отец:
— А мужскими трусами монитор протирала?!

4. Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет одна — откатинг.

5. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело...

Ср фев 18, 2004 2:57 am

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

Ср фев 18, 2004 7:18 am

А "МК" как писала охинею, так и пишет

Ср фев 18, 2004 14:38 pm

Сидят двое обкуренных(1 и 2) на лавочке, курят, базарят о музыке.

1 - Deep Purple.
2 - Да... Deep Purple... ништяк.
1 - Pink Floyd.
2 - Да... Pink Floyd... за**ись.
1 видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
1 - Пепел сбей.
2 - Да... пепелсбей... ох*еть.

Ср фев 18, 2004 14:39 pm

Ср фев 18, 2004 19:20 pm

Чт фев 19, 2004 17:10 pm

Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.

Чт фев 19, 2004 17:13 pm

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой начом спит?: - - На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ю...ей, от дедушки, можно получить!!!

Пт фев 20, 2004 17:25 pm

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю, Маш. Кстати, блузка у тебя грязная.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. С тех пор там воды и нет.

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем.

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Пт фев 20, 2004 20:42 pm

Вс фев 22, 2004 1:33 am

shust писал(а):Муж с женой сидят ...
Сорок лет водил Моисей ...

— Вась, а ты знаешь, ...

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов...

Давайте проведем опрос, кто еще читает "Мсквскй Кмсмлц".

Вс фев 22, 2004 1:48 am

а зачем? =)

Вс фев 22, 2004 1:56 am

WhItE_BeAr писал(а):а зачем? =)

Это был риторический вопрос.
Вопрос вызван двукратным прочтением тупых (в большинстве) анекдотов из "МК". Предвижу вопрос: "Зачем читаешь?". Ответ: "Читаю быстро все за что цепляется взгляд. Дурак потому-что!"

Ср мар 03, 2004 20:29 pm

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я
вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама,
он меня сукой обозвал!!!

Ср мар 03, 2004 20:39 pm

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у
продавца:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
- Что???
- Запись Дюны есть?
- Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
- Ну, у вас есть запись Дюны.
- Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли,
может и Запиздюны есть.

Сб мар 13, 2004 14:56 pm

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется
звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера
крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его
проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Мля! Текст забыл!

Сб мар 13, 2004 15:08 pm

Ситуация полустандартная: светофор (красный), мерин 600, въехавшая в него тойота, въехала по самые, что называется по помидоры.
Из мерина выходит бритый брателло, вытаскивает из тойоты мужика и начинает его метелить. Процесс продолжается минут ендак 5, с ударами по мягкой голове еще более мягкой дверью, то бишь со всей возможной сурьезностью подхода.
Из мерина вываливается второй брателло и ржет так, что чуть-ли не башкой об бордюр бьётся:
- Вован, Вован, тачка - то японская, руль с другой стороны!!!!

Сб мар 13, 2004 15:10 pm

из рассказов охотника:
"Идем мы как-то с Мухтаром по лесу... Вдруг вижу - берлога! Ну, я с двух стволов туда - бабах!!! Стою, жду... вдруг чувствую - кто-то лапы мне на спину положил, оборачиваюсь... вижу - Мухтар, а срать перестать не могу...!

:lol:

Вт мар 23, 2004 10:04 am

Знаете ли вы, почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза "Теперь можно расслабится и откинутся на спинку кресла", а в Windows Me/XP - нет? Все потому, что корпорация Microsoft была вынуждена удалить эту строку после того, как 23614 американцев, сидя на табуретках подали на Microsoft в суд за причененный физический ущерб. =)

Сб мар 27, 2004 11:25 am

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и
буду собираться в
дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни,
услышал, что к
выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех
мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика
х*й сосать!

Сб мар 27, 2004 18:43 pm

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком 'КАКОГО Х** ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!' прокладывает новую трассу..