Разговоры... разговор в неком чате.

[Чувак]

К нам присоединяется Инопланетянин.

- Гавриил Всем привет!

- Индеец_Джо Кто-нить хочет со мной познакомится?

- Мастер Петро, иди сало жрать, мне надоела твоя потная рожа.

- Казанова Желанная, пойдем в приват!

- Желанная Казанова, остынь, я с придурками не знакомлюсь.

- Инопланетянин Та-а-ак, а ну-ка, всем молчать и слушать меня!

- …

- Вот так. А теперь все будете отвечать только на мои вопросы! Всем ясно? Стоп, стоп, это риторический вопрос.

- Клинт А ты что, модератор что ли такой наглый?

Нарушитель Клинт удален из чата на 111 лет и 12 дней.

- Еще вопросы? Нет? Отлично. Ну что ж, земляне, я думаю надо немного прояснить ситуацию. Я действительно инопланетянин со всеми вытекающими отсюда последствиями. Да, не удивляйтесь и не перезагружайте компы, - все по-настоящему. Я – инопланетный гость, хотя, вернее сказать – хозяин, вы – аборигены и мои подопечные. Мы, примерно раз в сто ваших лет, навещаем вас и пытаемся выяснить, насколько вы развиты, чтобы общаться с нами напрямую. Насколько местные Homos превратились в Sapiens. Да, никогда не забуду латынь, - с римлянами было о чем поговорить, хотя им было далеко до греков. Но я отвлекаюсь. Итак, я сейчас буду задавать вам вопросы, вы – отвечать на них, и, если ответы покажутся нам весьма разумными, то мы откроемся человечеству и начнется век содружества, всеобщее счастье, всем бесплатный интернет и апгрейд. Всем все понятно? Есть вопросы?

- Семен А если я не хочу отвечать на твои вопросы?

Нарушитель Семен удален из чата на 2 часа.

- Ну что ж, вопросов больше нет. Начнем.

- Верите ли вы в бога? (любого)

- Маришка нет, не верю, ничего сверхъестественного не существует.

- Гигант не-а, зачем мне бог?

- Мастер религия довольно противоречивая вещь. Чтобы верить в бога надо быть либо без чувства юмора, либо совершенно без логики. Ибо …

- Все, я понял тебя. Еще ответы.

- Скорпионша вообще-то верю. Лучше жить, если знаешь, что всем заведует кто-то гораздо умнее и могущественнее любого из нас.

- Солнце верю, что есть кто-то вне нас.

- Лучше, чем я предполагал. Вообще-то людям трудно отвыкать от бога. Вы очень несамостоятельны. Все свои беды и проблемы норовите спихнуть кому-нибудь более умному. Только греки не боялись своих богов. Они смеялись над ними и издевались. А ведь у них то боги были зримыми. Мы тогда слишком постарались и создали целую армию всевозможных богов и богинь. Греки изучали природу и поклонялись богам не более как сильным мира сего, с которыми они не имели возможности бороться. Мы уже собрались открыться, но опоздали, - греки, теснимые дикарями, пришли в упадок. А жаль. Потом мы решили сделать религию попроще. Как мы просчитались! Идея была не моя. Сочинили сказочку про создание мира – полный бред, в который не поверил бы ни один греческий раб. Подтвердить все это должен был якобы сын бога, воскресший после казни. Андроид провисел на кресте, потом мы его активировали и на глазах у публики развеяли на атомы. Типа на небеса вознесся. Мы надеялись на быстрое разоблачение… Что тут началось! Вместо прогресса человечество пошло в беспросветное прошлое. Инквизиция! Бр-р-р! Этого никто не ожидал. Мы пытались как-то воздействовать. Мы взяли с собой на корабль Джордано Бруно и показали ему Землю. Вы сожгли его. Это были черные годы. Но все постепенно проходит. Люди опомнились, но не стали разумнее. Так. Снова отвлекся. Следующий вопрос.

- Вы курите?

- Грабитель да, курю. Мне надо курить, сосуды чересчур расширены.

- Солнце конечно нет. Цвет лица у курящих женщин - просто ужас!

- Желанная курю. И цвет лица у меня нормальный. Просто иногда надо расслабиться.

- Гавриил не курю. Я не хочу рак легких к сорока годам.

- Мастер не курю по нескольким причинам. Первая, …

- Я понял! Следующий.

- Казанова не курю. Денег жаль на сигареты.

- Не плохо, но и не хорошо. Вы понимаете, что курить – плохо, но все-таки некоторые курят. Да… Когда мы подсунули табак, мы показательно убили каплей никотина лошадь. Хотели проверить жизненные ценности ваших культур. Сначала только в обеих америках, потом и во всем мире. Сто лет назад люди не так были подвержены привычке медленно и мучительно убивать себя. Пока счет 1.5 – 0.5 в пользу вашей разумности. Продолжим. Вопрос.

- Назовите человека, на которого Вы хотели бы быть похожим. Вашего кумира.

- ДиДжей Билл Гейтс. Человек, который заработал уйму денег.

- Демочка Элвис Пресли. Знал, когда придти, знал, когда уйти.

- Серапионша Джулия Робертс. Хотела бы я ее судьбу.

- Индеец_Джо Децл.

- Все! Вопрос снят. Здесь, за последние сто лет вы не изменились. В прошлый раз мы решили в качестве лидера и кумира выставить отталкивающую личность. Толстый, лысый, постоянно кривляется, откровенно глуп, двух слов связать не может, а итальянцы приняли его на ура. Муссолини. Слышали, наверное? Как там с ним все закончилось? Пока 1.5 – 1.5, поровну. Еще вопрос. Последний и решающий.

- Какой операционной системой вы пользуетесь?

- Солнце Конечно, виндовсом 98. А чем еще?

- Казанова у меня виндовс 2000, - прет как танк.

- Мастер Виндовс 2000. Защищенность и все такое…

- Желанная Windows. А какая – не знаю.

- Грабитель Unix – forever, windoz – must die!

- ДиДжей ВиндовсXP- рулит!

- Скорпионша Windows XP – меньше забот.

- Демочка Я на Маке, - MacOS-8

- Гавриил Linux Red Hat. Лучше нету.

- Та-а-а-к! Скажу сразу, - я был против создания windows. Как всегда, мы выбрали самую глючную, медленную, неудобную операционку и стали толкать. Похоже, вы опять попались на удочку. К старту на рынке было около пяти ОС, среди которых и самая неудачная – виндовс. Все были в равных условиях. Человечество выбрало худшее… Вы не стали разумными! Последний тест провален. Зайдите лет через сто. Счет 1.5 – 2.5 в пользу вышей глупости. А теперь вы все забудете об этом разговоре и будете чатиться как прежде…Три…два….один.

Инопланетянин прощается с нами и уходит.


(C)Автор мне неизвестен

[любаяклавиша]

перезагрузился....