^)

[Click_ME]

Три студента живут в общаге: первокурсник, второкурсник и третьекурсник. Однажды третьекурсник говорит соседям, что к нему придет девушка... ну... понятно зачем.... и он просит их переночевать их вне их комнаты. Соседи соглашаются, но с условием, что наутро третьекурсник им расскажет как все было. Договорились. Утром первокурсник и второкурсник налетают на третьекурсника с вопросом:
- Ну сколько раз ты кончил?
- третьекурсник улыбается: - 5! - соседи спрашивают:
- а она?
- тот еще шире улыбается: - 10!
- Все радуются. На следующую ночь свиданиеу второкурсника. Соседи уходят на ночь с тем же условием. На утро:
- Ну сколько раз ты кончил?
- Тот: -10!
- А она?
- 15!
- Все опять радуются. На третью ночь свидание у первокурсника на тех
же условиях. На утро второкурсник и третьекурсник обнаруживают их комнату в чудовищных белых поддеках на стенах, потолке, мебели. Они в шоке с завистью спрашивают:
- И сколько раз ты кончил?
- Тот грустно отвечает: -50....
Приятели в еще большем шоке спрашивают:
- А она? -
Первокурсник потупил глаза и с сожалением отвечает:
- А она не пришла....

[4elOut]

[Soul_heaven]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хйу не нужна.

***
Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

U.A.

Последний раз редактировалось Unknown Artist Пт янв 20, 2006 14:38 pm, всего редактировалось 1 раз.

[Soul_heaven]

хочу ещё анектодов от Soul_heaven!!!

лови =))

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

***

Hасилyет мышка лягyшкy:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

***

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

***

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
-Скажите, а сколько у вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?!
-Вот и я думаю, денек не удался...

***

- У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве нашей семьи она изображена в виде дупла.

U.A.

Последний раз редактировалось Unknown Artist Пт янв 20, 2006 14:39 pm, всего редактировалось 1 раз.

[Click_ME]

Класс, пиши больше

[Soul_heaven]

- У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве нашей семьи она изображена в виде дупла.

что не так?

[Soul_heaven]

Класс, пиши больше

ок =))мне не жалко =))

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

***

Вчера в Таджикистане накрыли поле конопли.Весна,знаете ли,дожди. Вдруг намокнет.

***
Едет малчик в тралейбусе, тут жещина его просит:
- Малчик пробей талончик.
Малчик в ответ:
- Я уже пробил, ни у кого нету.

***

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

***

Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет

***

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

***

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

на сегодня хватит