Маленькие, но очень поучительные истории

[gosha]

Маленькие, но очень поучительные истории

История ходит по миру

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему извините посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. - Ответил путешественник.

- Это была моя могила. - Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом - то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям - те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым - и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!



Былины

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду - сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбаными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. На торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП - КАЛ, а на другом торце: ХУЙ, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов - карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно...



День космонавтики... Эпиграф: если очень захотеть - можно в космос улететь.

"Выбирай" сказал он мне.
Я с удивлением поглядел на протянутые мне руки с маленькими разноцветными капсулами в них.
"Выберешь синюю пилюлю - тебе станет хорошо - и ты забудешь" - "а если выберешь красную - тебе все равно будет хорошо, но ты будешь помнить все что было."
Я не мог сделать этот тяжелый для меня выбор, поочередно переводя взгляд от правой руки к левой, от левой к правой.
"Выбирай" повторил он так же тихо, но уже немного жестче "это сложный выбор, но ты должен сделать его"
Я мучительно думал. Наконец сделав выбор я взял красную пилюлю и резким движением закинул ее себе в желудок. Она начала действовать практически моментально.
Почувствовав разливающуюся по телу колющую теплоту я медленно начал уходить из этого мира. Передо мной пролетела вся моя будущая жизнь, нищее существование в подземных казематах, а ведь я был успешным ведущим программистом. Пока не начал чего то искать.
Морфиус - старый хитрожопый дилер. Вот он откуда получил свое прозвище.
А по началу так все хорошо начиналось - гонки на рефрижераторах, а заканчивается добычей этих чертовых препаратов кальция.
Кто-то мне говорил - живи для себя, но я уже так не мог.
В итоге я оказался здесь - в этом засранном наркоманском притоне и мучительным выбором между прошлым и прошлым.
Мог ведь вскоре стать CEO. Но не стал. И теперь никогда не стану. И не буду помнить. И меня уже никто не вспомнит. Осознав все последствия принятия этой красной изменницы, я захотел вернуть все на свои места.
Но было уже поздно. Реакция пошла. Ее не остановить - моя кровь закипала, изо рта у меня шел дым.
Последним моим движением стало резкий выброс руки за синей пилюлей и обратно к своему рту. Пока никто не смог сообразить.
System Error.
Ошибка пространственно-временного континуума.
Петля Нестерова.
Передоз.
"Ты что ему дал, идиот - он же сейчас откинется!" услышал я женский голос, уже сквозь тьму в моих глазах - "Этим же свиней колют!"
Мое безвольное тело тихонько сползло на пол.
Я умер.



Малыш и Карлсон

Жила-была одна семья. А дело было в Швеции. И семья, значит, была абсолютно ШВЕДСКАЯ. Самого младшего по причине мелкого члена и пассивного положения во всех сексуальных играх звали Малыш. Короче говоря его все имели. Но его не устраивало такое положение вещей и он мечтал о собаке. Это стремление вполне объяснялось стремлением Малыша самоутвердится и желанием тоже кого нибудь отыметь. Собака подходила бы на эту роль идеально. Это было известно по школьным урокам литературы, где они проходили повесть "Муму". А в доме где проживала семья Малыша, на крыше обитал один странный мужик без определенных занятий. Его звали Карлсон. Он очень любил пожрать и вздрочнуть. Обычное его времяпрепровождение заключалось в разглядывании через бинокль окон в доме напротив, где всякие голые тетки забавлялись с фалоимитаторами. Этот Карлсон почувствовав ущербность Малыша, решил втереться к нему в доверие для последующих занятий крепкой мужской дружбой. Наивный затраханный Малыш легко повелся на флирт старого педика и они стали контачить. С одной стороны Малыш имел Карлсона, - они называли это летать - когда Малыш садился на спину Карлсону и тот урчал, раскачивая свое заплывшее жирком тельце. С другой стороны циничный Карлсон использовал романтичное чувство партнера в своих корыстных целях. Например он заставлял Малыша заниматься уборкой карлсоновского жилища, добывать на двоих пропитание типа плюшек, конфеток, блинчиков и т.д. Закончилась вся эта шведская история именно так как и подобает заканчиваться такого рода приключениям. Карлсон попал в тюрьму за совращение малолетних, где был опущен по полной программе, пытался бежать, его поймали, добавили срок и когда он вышел, то стал обычным вокзальным бомжем синего цвета. Малыш стал уличной проституткой, и был задушен во время занятий групповухой двумя пережравшими наркоты клиентами.



Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник.
Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессу целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем ему наркоманка?


Диалог

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ??????
Он: Ой, бля! ...


Народная французская мудрость

Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали
стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.