Дмитровский Форум V2

[Kmaro]

Читал и ржал в электричке, а на меня смотрели как на идиота!
www.anekdotland.ru

====================
Самая зачетная
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
====================
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь… (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал…
====================
В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада из пяти импортных автомобилей ГИБДД с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с нескрываемой ненавистью произносит: "МЕССЕРЫ , %ля..."
====================
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!
====================
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:

"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".

Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:

"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
====================
Есть у меня несколько знакомых гаишников, работающих в обласном ГИБДД. и по долгу службы им приходится выезжать на трассу, на дтп. Вот один такой случай:
Приезжают на место, там авария серьезная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем Гаишники это видимо знали, поэтому не долго думая остановили Тентованую "Газель" из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот начинает Вопить: Аааа.... он же мертвый. Гаишники в недоумении, А чё говорят ты думал? труп это чё? Кавказец и сказал: Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.
Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог.
====================
Неделю назад с другом ездили на авто в Москву. Ну и как водится несемся с превышением скорости (примерно 120-140 км/ч). Дождь, скользко, но все равно “прем” уверенно - мы ж на бумере… Вдруг неожиданно на дорогу выскакивает гаишник. Ну мой друг по тормозам (тормозной путь - соответсвующий). Остановились. Подбегает к нам гаишник. Друг опускает стекло… гаишник берет под козырек (щас представляться будет) и я слышу фразу:

- Лейтенант Орлов, разрешите прервать ваш полет!
====================

И это не все!!!