Западлостроение 1
Ср янв 21, 2004 11:35 am
Западлостроение в больнице
Унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу...
Спасибо главвраЧу, Я больше не шуЧу...
Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило.
Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами.
Откройте! Покрышкин в воздухе!
На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли.
Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке...
Дружелюбие в больнице
За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом...
Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок
Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите!
Ты не понимаааешь, Что мне
холодно ((С) Гости из будущего)
Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться!
Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно
Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером.
В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...”
Индивидуальное западлостроение
Повеселившись в коллективе, можно попробовать заняться индивидуальным западлостроением. Например, с помощью нехитрого медицинского инструмента перевесить таблички на 3-х - 5-и кабинетах. Особенно интересного эффекта можно добиться, поменяв таблички на дверях столовой и лаборатории, где круглосуточно идет прием разнообразных анализов. Очень неплохо будет смотреться в людном месте больницы грамотно нарисованный “Боевой листок” с передовицей “Повысим среднюю температуру по больнице!”. Или авторский агитплакат “За настойчивость в проктологии”.
ИсториЯ болезни
Очень весело можно провести время, если Вы сумели построить основательные дружеские отношения с младшим медицинским персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У них можно добывать бланки справок, анализов, историй болезни. Располагая доступом к разным медицинским документам, вы можете запросто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу по палате направление на анализ пота, например. А только представьте себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей истории болезни что-то подобное этому:
“Больной вел себЯ некорректно, поэтому будет прооперирован во второй раз.”
“Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание свободное, с обеих сторон.”
“Рана рваная, предположительно инфицированная (нацарапанная котом).”
“Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником.”
“Больной категорически отказывается от вскрытия.”
Унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу...
Спасибо главвраЧу, Я больше не шуЧу...
Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило.
Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами.
Откройте! Покрышкин в воздухе!
На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли.
Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке...
Дружелюбие в больнице
За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом...
Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок
Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите!
Ты не понимаааешь, Что мне
холодно ((С) Гости из будущего)
Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться!
Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно
Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером.
В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...”
Индивидуальное западлостроение
Повеселившись в коллективе, можно попробовать заняться индивидуальным западлостроением. Например, с помощью нехитрого медицинского инструмента перевесить таблички на 3-х - 5-и кабинетах. Особенно интересного эффекта можно добиться, поменяв таблички на дверях столовой и лаборатории, где круглосуточно идет прием разнообразных анализов. Очень неплохо будет смотреться в людном месте больницы грамотно нарисованный “Боевой листок” с передовицей “Повысим среднюю температуру по больнице!”. Или авторский агитплакат “За настойчивость в проктологии”.
ИсториЯ болезни
Очень весело можно провести время, если Вы сумели построить основательные дружеские отношения с младшим медицинским персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У них можно добывать бланки справок, анализов, историй болезни. Располагая доступом к разным медицинским документам, вы можете запросто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу по палате направление на анализ пота, например. А только представьте себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей истории болезни что-то подобное этому:
“Больной вел себЯ некорректно, поэтому будет прооперирован во второй раз.”
“Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание свободное, с обеих сторон.”
“Рана рваная, предположительно инфицированная (нацарапанная котом).”
“Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником.”
“Больной категорически отказывается от вскрытия.”
Ср янв 21, 2004 11:39 am
Дарим подарки с юмором
Сегодня мы с тобой будем подарки дарить. На день рождения . Так что заранее выясни, к какому типу человека ты идешь. А типов существует всего два (праздничная классификация народа очень проста).
Те, кто знают, чего хотят
Итак, первый тип - это перцы (тетки), которые в чем-то нуждаются. Нет, они не стоят у перехода с шапкой, им просто для полного счастья в этой жизни не хватает дискеты с тетрисом, тостера, цветных карандашей или там какой-нибудь Хонды СR-Х. Этим надо обязательно подарить то, что они хотят. В противном случае ты вряд ли нажрешься праздничного тортика и напьешься на шару пива.
Короче, выбирая, что купить первому типу, думай, как бы тебя не выпихнули за дверь и не испортили тебе лицо, когда отдашь подарок.
Те, кому главное - хорошая гулянка
Перцы, которым ни фига не надо, относятся ко второму типу. Будем условно называть их "Петрушками". Если ты решил нагрянуть к такому Петрушке на день рождения, или тебя, жестоко ошибаясь, туда пригласили, то ты должен подарить что-то прикольное или подлое, не обязательно материальное.
Маскируемся под поэта
Например, если Петрушка, к которому ты идешь, ни разу в жизни еще тебя не видел, то можешь сказать, что ты поэт, и подарить ему свой стих Пушкина или свой роман Достоевского. Если же хочешь оставить о себе более долгую память, скажи, что ты художник, и обрисуй ему туалет яркими красками в стиле граффити.
Глюк или не глюк?
Для следующего подарка понадобится хорошая видео аппаратура и... порнуха! А? Что такое порнуха? Ну... Это как у кошек, только с людьми :0). Целая веселая кассета тебе не понадобится, тебе будут нужны только отдельные откровенные кадры (типа того, что ты смотришь на omen.ru). В общем, покупаешь какой-нибудь стильный боевичок, который не стыдно подарить, и на каждые 2-3 минуты фильма вставляешь эти самые нехорошие кадры (по полсекунды). Смонтировать такое можно дома, имея видеокарту с видеоаутом, пишущий видак и Адоб Премьер. Кстати, исходник видеофильмов в таком случае лучше иметь на видео-СД.
Когда на дне рождения все выпьют достаточное количество водки, ты должен устроить просмотр своей кассеты. Можно позвать родителей, бабушек и дедушек именинника - пусть все наслаждаются... После первого "двадцать пятого" кадра наступит гробовая тишина. Каждый подумает, что таких глюков у него еще не было
. Потом все начнут подвигаться ближе к экрану, надеясь увидеть что-то подобное (особенно сильная половина человечества). Уже после сто пятого-шестого кадра у перцев вигвамами встанут брюки, а родители мгновенно захотят приготовить всем чаю. Бабушки и дедушки сидят спокойно, держа в руках выпавшие вставные челюсти. Они в своей жизни ТАКОГО никогда не видали, вот и увлеклись зрелищем. Твой подарок понравится всем!
Дзен
А можешь подарить какую-нибудь дрянь, к которой Петруха никакого отношения не имеет. Например, буддистский наборчик. Если Петруха ни разу в жизни не слышал слова "Дзен-буддизм", то ты просто обязан подарить книжонку типа "Особенности медитации при ПМС, или Дзен-секс". Вместе с книгой купи китайские колокольчики. Выбрать такие очень просто: их сладкий звон должен быть офигенно громким, чтобы соседи, живущие на 2 этажа выше, выбрасывались с балконов.
Но чтобы Петруха вообще прикололся, надо еще добавить благовоний. Самое простое - сандал (воняет ужасно). Конечно, тогда Петруха может сам с балкончика скакануть (от такого запаха), и тебя обвинят в умышленном убийстве, - но это мелочи жизни.
Тортик
Это еще не все, ты еще должен подкупить тортик (ничего только туда не засовывай! - Петруха и так приколется, когда узнает, к чему твоя доброта).
Короче, подарок надо вручать за столом, когда уже все гости собрались, чтобы все узнали, какой ты оригинал! Можешь при этом толкануть какую-нибудь речь насчет своего подарка ("с точки зрения банальной эрудиции..."), процитировать какого-нибудь буддийского мудреца: в общем, отдай все, кроме сандала. Конечно, тебе все похлопают, ты почувствуешь себя кавалером ордена святого Павла - смотри, не напейся от радости! Теперь главное: когда именинник и гости уже будут сидеть с немычащими рожами, знай - это время твоего тортика. Впихни (классное слово) в тортик вместо свечей столько палочек сандала, сколько сможешь (Петруха все равно считать уже не в состоянии), подожги их и подай на стол...
Гыыыыыыыыы - теперь пусть задувают!!! Я думаю, это все закончится дюжиной пожарных машин, которые будут вызваны бдительными соседями.
С днем рождения, милая!
К Петрушке женского пола надо идти с цветами. Ничего необычного дарить не надо - подкупи банальный кактус или подсолнух. Вдобавок к цветам подари еще какую-нибудь ерунду вроде мягкой игрушки. Например, крысу, намекая на приятную внешность подруги. Если же хочешь сделать другой намек, типа: "Подруга, ты сегодня попала", то купи слоника и натяни ему на нос презерватив... Петрушке скажи, что слоник простудился, а ты ему сделал ингаляцию.
Христос воскрес! - Воистину воскрес!
А можешь, идя на день рождения, обойтись одной булочкой с маком, свечкой и десятком яиц (их надо обязательно положить в кулечек). Вставишь свечку в булку и подожжешь. Как только Петрушка откроет дверь, сунь ему в руки булку со свечкой и скажи, что это праздничная пасха. Потом с радостным криком "Христос воскрес!" можешь поцеловать его три раза в лоб. Сразу же, чтобы Петрушка не успел понять диспозицию, начни трескать его по системному блоку кульком с яйцами (советую бить по левой стороне затылка с силой 100-120 Н), крича при этом ему на ухо, что это древнерусский христианский обычай. И пусть не дрогнет твоя рука, когда безжизненное тело Петрухи падет возле твоих ног! На самом деле он не умер - либо притворяется, либо потерял сознание - продолжай бить.
Подожди 10-15 минут, пока несчастный Петруха не начнет подниматься, поминая маму и всех святых во главе с Папой Римским, и скажи ему серьезно: "Да, нелегко живется нынче честным верующим людям, но ты мужественно выдержал испытания, посланные тебе Богом, и теперь будешь счастлив весь год". Теперь можешь садиться за праздничный стол и спокойно напиться... Твой Петруха будет тихо сидеть весь вечер за столом, держась за голову и проклиная все древнерусские праздники.
Мина замедленного действия
Если ты не член общества защиты животных, то можешь сделать такой подарочек. Берешь побольше вечнозеленых и бежишь на птичий рынок. Выбираешь там молодого зверька (любого - от котеночка до слоненка). К монстру два требования: у него должны быть добрые глаза, и он должен уметь бегать. В общем, покупаешь там, например, шестимесячного щеночка спаниеля. С продавцом лучше не разговаривай, а то тебе заговорят зубы, и ты уведешь с собой двадцатилетнего слепого дедушку-ротвейлера, который тебя сожрет при первом удобном случае.
Теперь покорми собаку (она, скорее всего, не жрала с рождения) и вали к Петрухе. Перед его домом достаешь из одного кармана бутылку водки, а из другого - оптом закупленный пурген. Перемешиваешь и заставляешь свою псину все это выпить. Как - это твои проблемы. Засовываешь зверя в коробку и заходишь.
Конечно, Петруха всю жизнь мечтал о таком щеночке, и, если он, глядя на убитую морду собаки, начнет спрашивать тебя, не напоил ли ты ее пол-литрой водки с пургеном - ни в чем не признавайся. Выпусти подарок на волю - пусть побегает по хате, пусть на него все налюбуются (пока он чистый
). Когда гости станут лихорадочно выбегать на балкон (типа покурить), можешь быть уверен, что щенок начал расслабляться... Именно в этот момент ты сможешь услышать крики: "Твою мать, такое маленькое, а вони!", или: "У меня аллергия на собачье дерьмо!". В этой суете и неразберихе ты увидишь, как твой уже не очень чистый пес, радостно визжа, начинает забираться на первую попавшуюся тетку...
Что подарить, если все деньги ушли на апгрейд компа или вчерашнюю опохмелку? Этот вопрос мучает каждого нормального кекса. Самый тяжелый случай, и здесь надо запомнить главное правило: не надо думать, как подарить хороший подарок, - надо думать, как объяснить, что у тебя плохой подарок. Объясняю на простом примере.
Это еще один подарок, за которым надо идти на птичий рынок. Там покупаешь дохлого хомячка. За деньги можешь не беспокоиться, он стоит во много раз дешевле живого аналога. Тем более, ты можешь потребовать 50% скидки, сказав, что ты чернобылец (тебе поверят), или взять хомячка в кредит с рассрочкой. Привяжи на лапку дохлому хомяку бантик - праздник все-таки. Только не привязывай бантик на шею, а то герла подумает, что это ты его задушил. Запакуй хомяка в красивую коробочку (только теперь уже не из-под холодильника) и обвяжи ленточкой.
Перед тем как постучать в дверь, мазни себе под глазами чем-нибудь слезоточивым. Можешь просто накапать себе в глазки луковым соком. Теперь главное - не упустить момент: сразу после того как тетка солжет: "Как я рада тебя видеть, заходи!", ты должен поднять голову, чтобы она увидела твое искренне расстроенное плачущее лицо, и броситься ей на шею, горько при этом рыдая. Оставаясь в таком положении, ты должен за 30-35 секунд объяснить подруге, как на тебя напала банда придурков, как они пытались отобрать хомячка и как вы с хомячком храбро бок о бок защищались. В конце своего рассказа скажи, что бедный хомячок умер в бою от внутреннего кровотечения, и раскрой коробочку.
Если ты все сделал правильно, то твоя подруга поймет и пожалеет тебя, поплачет вместе с тобой, помянет добрым словом отважное животное и, в конце концов, изнасилует тебя прямо в прихожей.
Сегодня мы с тобой будем подарки дарить. На день рождения . Так что заранее выясни, к какому типу человека ты идешь. А типов существует всего два (праздничная классификация народа очень проста).
Те, кто знают, чего хотят
Итак, первый тип - это перцы (тетки), которые в чем-то нуждаются. Нет, они не стоят у перехода с шапкой, им просто для полного счастья в этой жизни не хватает дискеты с тетрисом, тостера, цветных карандашей или там какой-нибудь Хонды СR-Х. Этим надо обязательно подарить то, что они хотят. В противном случае ты вряд ли нажрешься праздничного тортика и напьешься на шару пива.
Короче, выбирая, что купить первому типу, думай, как бы тебя не выпихнули за дверь и не испортили тебе лицо, когда отдашь подарок.
Те, кому главное - хорошая гулянка
Перцы, которым ни фига не надо, относятся ко второму типу. Будем условно называть их "Петрушками". Если ты решил нагрянуть к такому Петрушке на день рождения, или тебя, жестоко ошибаясь, туда пригласили, то ты должен подарить что-то прикольное или подлое, не обязательно материальное.
Маскируемся под поэта
Например, если Петрушка, к которому ты идешь, ни разу в жизни еще тебя не видел, то можешь сказать, что ты поэт, и подарить ему свой стих Пушкина или свой роман Достоевского. Если же хочешь оставить о себе более долгую память, скажи, что ты художник, и обрисуй ему туалет яркими красками в стиле граффити.
Глюк или не глюк?
Для следующего подарка понадобится хорошая видео аппаратура и... порнуха! А? Что такое порнуха? Ну... Это как у кошек, только с людьми :0). Целая веселая кассета тебе не понадобится, тебе будут нужны только отдельные откровенные кадры (типа того, что ты смотришь на omen.ru). В общем, покупаешь какой-нибудь стильный боевичок, который не стыдно подарить, и на каждые 2-3 минуты фильма вставляешь эти самые нехорошие кадры (по полсекунды). Смонтировать такое можно дома, имея видеокарту с видеоаутом, пишущий видак и Адоб Премьер. Кстати, исходник видеофильмов в таком случае лучше иметь на видео-СД.
Когда на дне рождения все выпьют достаточное количество водки, ты должен устроить просмотр своей кассеты. Можно позвать родителей, бабушек и дедушек именинника - пусть все наслаждаются... После первого "двадцать пятого" кадра наступит гробовая тишина. Каждый подумает, что таких глюков у него еще не было
. Потом все начнут подвигаться ближе к экрану, надеясь увидеть что-то подобное (особенно сильная половина человечества). Уже после сто пятого-шестого кадра у перцев вигвамами встанут брюки, а родители мгновенно захотят приготовить всем чаю. Бабушки и дедушки сидят спокойно, держа в руках выпавшие вставные челюсти. Они в своей жизни ТАКОГО никогда не видали, вот и увлеклись зрелищем. Твой подарок понравится всем!
Дзен
А можешь подарить какую-нибудь дрянь, к которой Петруха никакого отношения не имеет. Например, буддистский наборчик. Если Петруха ни разу в жизни не слышал слова "Дзен-буддизм", то ты просто обязан подарить книжонку типа "Особенности медитации при ПМС, или Дзен-секс". Вместе с книгой купи китайские колокольчики. Выбрать такие очень просто: их сладкий звон должен быть офигенно громким, чтобы соседи, живущие на 2 этажа выше, выбрасывались с балконов.
Но чтобы Петруха вообще прикололся, надо еще добавить благовоний. Самое простое - сандал (воняет ужасно). Конечно, тогда Петруха может сам с балкончика скакануть (от такого запаха), и тебя обвинят в умышленном убийстве, - но это мелочи жизни.
Тортик
Это еще не все, ты еще должен подкупить тортик (ничего только туда не засовывай! - Петруха и так приколется, когда узнает, к чему твоя доброта).
Короче, подарок надо вручать за столом, когда уже все гости собрались, чтобы все узнали, какой ты оригинал! Можешь при этом толкануть какую-нибудь речь насчет своего подарка ("с точки зрения банальной эрудиции..."), процитировать какого-нибудь буддийского мудреца: в общем, отдай все, кроме сандала. Конечно, тебе все похлопают, ты почувствуешь себя кавалером ордена святого Павла - смотри, не напейся от радости! Теперь главное: когда именинник и гости уже будут сидеть с немычащими рожами, знай - это время твоего тортика. Впихни (классное слово) в тортик вместо свечей столько палочек сандала, сколько сможешь (Петруха все равно считать уже не в состоянии), подожги их и подай на стол...
Гыыыыыыыыы - теперь пусть задувают!!! Я думаю, это все закончится дюжиной пожарных машин, которые будут вызваны бдительными соседями.
С днем рождения, милая!
К Петрушке женского пола надо идти с цветами. Ничего необычного дарить не надо - подкупи банальный кактус или подсолнух. Вдобавок к цветам подари еще какую-нибудь ерунду вроде мягкой игрушки. Например, крысу, намекая на приятную внешность подруги. Если же хочешь сделать другой намек, типа: "Подруга, ты сегодня попала", то купи слоника и натяни ему на нос презерватив... Петрушке скажи, что слоник простудился, а ты ему сделал ингаляцию.
Христос воскрес! - Воистину воскрес!
А можешь, идя на день рождения, обойтись одной булочкой с маком, свечкой и десятком яиц (их надо обязательно положить в кулечек). Вставишь свечку в булку и подожжешь. Как только Петрушка откроет дверь, сунь ему в руки булку со свечкой и скажи, что это праздничная пасха. Потом с радостным криком "Христос воскрес!" можешь поцеловать его три раза в лоб. Сразу же, чтобы Петрушка не успел понять диспозицию, начни трескать его по системному блоку кульком с яйцами (советую бить по левой стороне затылка с силой 100-120 Н), крича при этом ему на ухо, что это древнерусский христианский обычай. И пусть не дрогнет твоя рука, когда безжизненное тело Петрухи падет возле твоих ног! На самом деле он не умер - либо притворяется, либо потерял сознание - продолжай бить.
Подожди 10-15 минут, пока несчастный Петруха не начнет подниматься, поминая маму и всех святых во главе с Папой Римским, и скажи ему серьезно: "Да, нелегко живется нынче честным верующим людям, но ты мужественно выдержал испытания, посланные тебе Богом, и теперь будешь счастлив весь год". Теперь можешь садиться за праздничный стол и спокойно напиться... Твой Петруха будет тихо сидеть весь вечер за столом, держась за голову и проклиная все древнерусские праздники.
Мина замедленного действия
Если ты не член
общества защиты животных, то можешь сделать такой подарочек. Берешь побольше вечнозеленых и бежишь на птичий рынок. Выбираешь там молодого зверька (любого - от котеночка до слоненка). К монстру два требования: у него должны быть добрые глаза, и он должен уметь бегать. В общем, покупаешь там, например, шестимесячного щеночка спаниеля. С продавцом лучше не разговаривай, а то тебе заговорят зубы, и ты уведешь с собой двадцатилетнего слепого дедушку-ротвейлера, который тебя сожрет при первом удобном случае.
Теперь покорми собаку (она, скорее всего, не жрала с рождения) и вали к Петрухе. Перед его домом достаешь из одного кармана бутылку водки, а из другого - оптом закупленный пурген. Перемешиваешь и заставляешь свою псину все это выпить. Как - это твои проблемы. Засовываешь зверя в коробку и заходишь.
Конечно, Петруха всю жизнь мечтал о таком щеночке, и, если он, глядя на убитую морду собаки, начнет спрашивать тебя, не напоил ли ты ее пол-литрой водки с пургеном - ни в чем не признавайся. Выпусти подарок на волю - пусть побегает по хате, пусть на него все налюбуются (пока он чистый
). Когда гости станут лихорадочно выбегать на балкон (типа покурить), можешь быть уверен, что щенок начал расслабляться... Именно в этот момент ты сможешь услышать крики: "Твою мать, такое маленькое, а вони!", или: "У меня аллергия на собачье дерьмо!". В этой суете и неразберихе ты увидишь, как твой уже не очень чистый пес, радостно визжа, начинает забираться на первую попавшуюся тетку...
Что подарить, если все деньги ушли на апгрейд компа или вчерашнюю опохмелку? Этот вопрос мучает каждого нормального кекса. Самый тяжелый случай, и здесь надо запомнить главное правило: не надо думать, как подарить хороший подарок, - надо думать, как объяснить, что у тебя плохой подарок. Объясняю на простом примере.
Это еще один подарок, за которым надо идти на птичий рынок. Там покупаешь дохлого хомячка. За деньги можешь не беспокоиться, он стоит во много раз дешевле живого аналога. Тем более, ты можешь потребовать 50% скидки, сказав, что ты чернобылец (тебе поверят), или взять хомячка в кредит с рассрочкой. Привяжи на лапку дохлому хомяку бантик - праздник все-таки. Только не привязывай бантик на шею, а то герла подумает, что это ты его задушил. Запакуй хомяка в красивую коробочку (только теперь уже не из-под холодильника) и обвяжи ленточкой.
Перед тем как постучать в дверь, мазни себе под глазами чем-нибудь слезоточивым. Можешь просто накапать себе в глазки луковым соком. Теперь главное - не упустить момент: сразу после того как тетка солжет: "Как я рада тебя видеть, заходи!", ты должен поднять голову, чтобы она увидела твое искренне расстроенное плачущее лицо, и броситься ей на шею, горько при этом рыдая. Оставаясь в таком положении, ты должен за 30-35 секунд объяснить подруге, как на тебя напала банда придурков, как они пытались отобрать хомячка и как вы с хомячком храбро бок о бок защищались. В конце своего рассказа скажи, что бедный хомячок умер в бою от внутреннего кровотечения, и раскрой коробочку.
Если ты все сделал правильно, то твоя подруга поймет и пожалеет тебя, поплачет вместе с тобой, помянет добрым словом отважное животное и, в конце концов, изнасилует тебя прямо в прихожей.
Ср янв 21, 2004 11:45 am
Оторвись в военкомате
Автор: Даниил Шеповалов ([email protected])
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция "Пневмослон"
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам...
- Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!".
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
- Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем".
"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов".
"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем".
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то".
(произносится фамилия хозяина кабинета)
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы".
В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?".
Операция "Пневмослон-2"
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет:
- Здравствуйте, Доктор!
- Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
- Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?
- Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.
- Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе.
Дерзай!
Автор: Даниил Шеповалов ([email protected])
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция "Пневмослон"
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам...
- Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!".
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
- Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем".
"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов".
"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем".
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то".
(произносится фамилия хозяина кабинета)
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы".
В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?".
Операция "Пневмослон-2"
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет:
- Здравствуйте, Доктор!
- Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
- Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?
- Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.
- Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе.
Дерзай!
Ср янв 21, 2004 11:51 am
Доводим препода до белого каления
Здравствуй, разлюбезный коллега троечник! Почему я сразу сообразил, что ты - это он? Вернее: он - это ты? Да потому, что у любого другого название этой статьи вызвало бы приступ отхаркивающей икоты, и он сразу бы пролистал журнал дальше в поисках мегатонн ссылок на порносайты, или руководства по борьбе с мухорчатыми сусликами. Скажи: и тебе не обидно, что ты не сможешь вот сейчас присоединиться к этим счастливчикам, а вынужден будешь читать про западлянки для своего личного врага - институтского препода? Не обидно? Ну, вот и ладушки.
Сбор информации
С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать:
-телефон препода
-его домашний адрес
-электронную почту (если имеется)
Самым неизобретательный способ узнать домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше, перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно получить, придя в институтскую кассу, представившись работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился получить домашние координаты и заверенный список степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок. Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к которому советуется привлечь какого - нибудь левого другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и спрашивает: "Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?", а ему: "А его нет!" (момент, естественно, рассчитан). Тогда он: "Не, ну е - мое, я за ним уже две недели бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его есть?" Конечно есть! Этот способ не прогорал еще никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов, где не выпускают "расширенного телефонного справочника", есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер, есть первые две или три цифры в номере телефона), и, представившись оперуполномоченным полковником Гоблином, сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а единственная зацепка - этот телефон...
Узнав адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению адреса его электронной почты, если таковая имеется - пригодится. So, простое правило для большинства институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя его фамилию с одной стороны, и имя домена института/институтского провайдера с другой. Например, если институский сервер находится по адресу www.smgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного "Окороков", то с вероятностью в 90% его адрес будет [email protected]. Почему 90%? Потому что есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает только социальное положение каждого из них. Если наш Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего - нибудь, то 100%, что [email protected] принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем [email protected] (где n - первая буква его имени) ему не видать.
Джэнтельмэн, старт уйор энджинес!
Добыв информацию, можно приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он выходил из собственного подъезда пригнувшись, а переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам. "Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном проулке и навешать баранок на ухи," - скажет какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав. Во-первых, потому, что в моей личной практике уже существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда поехали:
Free For All, или бесплатные обеды
Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам: ФИО: <имя жертвы, Николай Николаевич Окороков> Паспортные данные: <пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не будет> Контакный адрес, телефон: <координаты жертвы, ул. Победы Расизма, 66-66> Текст объявления:
"Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича"
Или так:
"Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно"
Или просто:
"Дешевый сахар для пенсионеров" (пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не разберутся "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть" - не отстанут).
Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!
И похороны здесь тоже бесплатные
Хотя... Все вышеописанное есть только мелкие шалости, однозначно. От крупных шалостей, бывало, серьезно пошатывалась нервная система у самых непробиваемых господ, а по левым непроверенным данным, давным-давно от нижеследующей милой шуточки одно воронежского буквоеда схватил вполне нешуточный удар. Но это так, издержки производства.
So be it, организация профессорских похорон. Загляни в какое-нибудь местное похоронное бюро (или поищи их рекламу в газетах бесплатных объявлений), и закажи именной венок с надписью "безвременно ушедшему от нас Николай Николаичу от коллег и сослуживцев", или лучше "дорогому Николаю Николаевичу от фонда им. Сореса", (все профессорюги страх, как боятся лишиться соресовской надбавки к пенсии). Изготовленный венок можешь отнести жертве сам (что чревато), или (что лучше, конечно) за дополнительную мзду заказать доставку венка на дом. Тут стоит сказать, что особо продвинутые "хомо заподлянус" доходили до того, что заказывали на квартиры родным преподавателям гробы. Да-да, обычные такие, фанерные гробы, покупали в складчину, всем потоком, гробик-то, чай, от тридцати баксов стоит. Но он, поверь друг, того стоит! Представляешь, звонок в дверь: "Николай Николаич? Гроб заказывали? Мы привезли...". Убивает наповал, проверено!
Братья Карамазовы, или грузите апельсины бочками
Для тех хуманых хуманистов, кому вышеназванные способы кажутся варварством и излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках - действеннее предыдущих раза в три. Итак, психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь. Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно методами покойного Остапа Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея Задунайского, который слал подпольному миллионеру телеграммы: "грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы" и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же! Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому методы стали куда проще. Вот только некоторые варианты:
"Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями"
"Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам"
"Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7" "Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу"
"Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30"
"Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40"
Каждое из подобных мессаг просто обязано иметь логические продолжения: "Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе..."
"Вас просили остерегать района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер"
"Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы" "Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66"
Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.
Два слова о предохранении, или защита
Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно крепких нервов, здорового сердца и тотального прекращения вечного глумления над бедными студентами. Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над преподами, перец!
Здравствуй, разлюбезный коллега троечник! Почему я сразу сообразил, что ты - это он? Вернее: он - это ты? Да потому, что у любого другого название этой статьи вызвало бы приступ отхаркивающей икоты, и он сразу бы пролистал журнал дальше в поисках мегатонн ссылок на порносайты, или руководства по борьбе с мухорчатыми сусликами. Скажи: и тебе не обидно, что ты не сможешь вот сейчас присоединиться к этим счастливчикам, а вынужден будешь читать про западлянки для своего личного врага - институтского препода? Не обидно? Ну, вот и ладушки.
Сбор информации
С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать:
-телефон препода
-его домашний адрес
-электронную почту (если имеется)
Самым неизобретательный способ узнать домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше, перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно получить, придя в институтскую кассу, представившись работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился получить домашние координаты и заверенный список степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок. Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к которому советуется привлечь какого - нибудь левого другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и спрашивает: "Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?", а ему: "А его нет!" (момент, естественно, рассчитан). Тогда он: "Не, ну е - мое, я за ним уже две недели бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его есть?" Конечно есть! Этот способ не прогорал еще никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов, где не выпускают "расширенного телефонного справочника", есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер, есть первые две или три цифры в номере телефона), и, представившись оперуполномоченным полковником Гоблином, сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а единственная зацепка - этот телефон...
Узнав адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению адреса его электронной почты, если таковая имеется - пригодится. So, простое правило для большинства институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя его фамилию с одной стороны, и имя домена института/институтского провайдера с другой. Например, если институский сервер находится по адресу www.smgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного "Окороков", то с вероятностью в 90% его адрес будет [email protected]. Почему 90%? Потому что есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает только социальное положение каждого из них. Если наш Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего - нибудь, то 100%, что [email protected] принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем [email protected] (где n - первая буква его имени) ему не видать.
Джэнтельмэн, старт уйор энджинес!
Добыв информацию, можно приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он выходил из собственного подъезда пригнувшись, а переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам. "Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном проулке и навешать баранок на ухи," - скажет какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав. Во-первых, потому, что в моей личной практике уже существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда поехали:
Free For All, или бесплатные обеды
Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам: ФИО: <имя жертвы, Николай Николаевич Окороков> Паспортные данные: <пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не будет> Контакный адрес, телефон: <координаты жертвы, ул. Победы Расизма, 66-66> Текст объявления:
"Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича"
Или так:
"Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно"
Или просто:
"Дешевый сахар для пенсионеров" (пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не разберутся "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть" - не отстанут).
Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!
И похороны здесь тоже бесплатные
Хотя... Все вышеописанное есть только мелкие шалости, однозначно. От крупных шалостей, бывало, серьезно пошатывалась нервная система у самых непробиваемых господ, а по левым непроверенным данным, давным-давно от нижеследующей милой шуточки одно воронежского буквоеда схватил вполне нешуточный удар. Но это так, издержки производства.
So be it, организация профессорских похорон. Загляни в какое-нибудь местное похоронное бюро (или поищи их рекламу в газетах бесплатных объявлений), и закажи именной венок с надписью "безвременно ушедшему от нас Николай Николаичу от коллег и сослуживцев", или лучше "дорогому Николаю Николаевичу от фонда им. Сореса", (все профессорюги страх, как боятся лишиться соресовской надбавки к пенсии). Изготовленный венок можешь отнести жертве сам (что чревато), или (что лучше, конечно) за дополнительную мзду заказать доставку венка на дом. Тут стоит сказать, что особо продвинутые "хомо заподлянус" доходили до того, что заказывали на квартиры родным преподавателям гробы. Да-да, обычные такие, фанерные гробы, покупали в складчину, всем потоком, гробик-то, чай, от тридцати баксов стоит. Но он, поверь друг, того стоит! Представляешь, звонок в дверь: "Николай Николаич? Гроб заказывали? Мы привезли...". Убивает наповал, проверено!
Братья Карамазовы, или грузите апельсины бочками
Для тех хуманых хуманистов, кому вышеназванные способы кажутся варварством и излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках - действеннее предыдущих раза в три. Итак, психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь. Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно методами покойного Остапа Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея Задунайского, который слал подпольному миллионеру телеграммы: "грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы" и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же! Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому методы стали куда проще. Вот только некоторые варианты:
"Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями"
"Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам"
"Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7" "Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу"
"Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30"
"Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40"
Каждое из подобных мессаг просто обязано иметь логические продолжения: "Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе..."
"Вас просили остерегать района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер"
"Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы" "Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66"
Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.
Два слова о предохранении, или защита
Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно крепких нервов, здорового сердца и тотального прекращения вечного глумления над бедными студентами. Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над преподами, перец!
Ср янв 21, 2004 11:56 am
Приколы на улице
Андрей Каролик ([email protected])
Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка, и не пытайся его
взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают,
отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого
в течение недели. Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания
на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит.
Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями
поперек нее, положенная на проезжей части острием
кверху, не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать
громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое
главное в заподлянках в городе - простота, наивность и
незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются
чаще, чем все остальное. А ведь сколько можно всего натворить,
если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось.
Монетки и иже с ними
Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города,
но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой,
а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую
выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты
адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего
5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими
бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом
людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту. Гвоздик
желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой
цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то
привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет
умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком
рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить
в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в
первом ряду и запастись терпением. Зрелище окупит все ожидания.
Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже
чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся
подобрать заветные 5 рублей. А с молодежью дело обстоит еще
веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу, а
заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время
сверят, ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом .
Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности
топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла
столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но
это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого
росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв
асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом. Благо,
таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится. Подобное
прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые,
приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в
магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну
покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но
не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли
столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть,
пытаясь ее дать, но процесс затягивается. Мадам, пыхтя,
продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец
ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы. Ну
и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку
. Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то
прикололся, но жадность берет верх над разумом. Но клеить мелочь
куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек,
старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое
отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей
фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров. Ну, короче,
кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит
кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа,
открывает и руку туда....
Любимые шутки Бормана
И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное
надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы
пешеходов. Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на
фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых,
пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не
столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над
асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают
просто все. Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую,
конкретно наворачиваются на второй.
Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори
что-нибудь вроде: "Левее! Правее!" и тому подобное. Когда зевак
соберется достаточное количество, крикни "Бросай!" и резко отпрыгни
в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки.
Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь
в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву
в одном лице. Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь,
посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы
утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину
пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а
потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь.
Я люблю кататьсЯ
Так, хватит топать, покатайся немного на городском транспорте.
Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа
кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти
и обязательно, как бы случайно, ткни. Еще есть у меня на памяти
один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с
друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то
один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам, ну и
кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я, далее
наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная
паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и
кармашков. Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания
внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное
- просто не ржать во время того как говоришь: "Осторожно, беременная
женщина" или "Осторожно, краска" - обычно пропускают. Ну, класть
жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь
на подобную сам: оттираться будешь долго. А вот купить
искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на
соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не
подсядет. Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда
подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и
кладешь в карман, громко приговаривая: "Ну вот, Василиса, мы и дома"
). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее
делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня
через два вонь будет такая, что сдохнуть можно.
Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю
остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не
обязательно). А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко
перед выходом: "Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу".
Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше.
Кругом - женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади
шикарной дамы полных лет, сказать вслух: "кааааакааааая пооопа",
а в ответ на фразу "Что, дурень, нравится?" - ответить - "Угу, у
нашего сантехника такая же". Есть еще прикол (особенно подходит
для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую
девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом
присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою
любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно
обознался, и уходишь с гордым лицом. Тут самое главное - не
получить по роже до того, как все это выпалишь.
Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру, гвоздик сантиметра 3-4 в
длину, втыкаешь его в пазик дверей лифта и идешь за пивом. А лифт
стоит на месте и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело
с ходу понять, из-за чего он не может закрыться).
Далее - особо экстремальная корка для крепких духом.
Умопомрачительный прикол можно сделать, если взять ненужные и старые
штаны, кофту, шапку и обувку. Набиваешь чучело, к примеру, травой,
пару булыжников для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан -
"Ааааааааааааа!", скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со
скоплением народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от
увиденного, что трудно даже передать. Что упало в кустах, особо
не видно, а подойти сразу никто не решится.
Западлостроение на улице №2
Итак, в тебе горит непреодолимое желание напакостить окружающим.
Всегда хорошо, если при этом ты не подпадаешь под какую-нибудь
статью. Неплохо, если тебе не съездят и по роже. Так что
описанное ниже скорее сугубо для прочтения, нежели в качестве
рекомендации к действию. Ты же не бежишь предлагать своей подружке
групповуху с тремя ее подружками и собакой, прочитав про подобное в
журнале. А то я как-то тут увидел на fomenko.ru ролик, как один
перец (туземец на вид) накручивал свой банан на палку, как веревку,
а потом еще и увесистый булыжник подвесил. Если ты рискнешь это
проделать, то пришли потом свое фото на сайт (остатков конечности).
Короче, думай, прежде чем делать что-то пакостное, а то кто-нибудь
накрутит твой банан также на палку.
Неплохое оружие - дезориентация. Использовать его можно повсеместно,
но наиболее универсально оно в местах скопления народа. Куда
конкретно направлять массы - думай сам. А вот в качестве предлога
проще использовать таблички с надписями "Туалет", "Бесплатный
туалет", "Обмен валюты", "Метро", "Вокзал" и т.д. Человек уверенно и
главное, самостоятельно уходит в дремучий лес. В любом случае,
обратно он выйти сможет по тем же указателям. Аналогично меняются
номера маршрутов автобусов, троллейбусов и трамваев. Таблички с
разных однотипных видов транспорта просто меняются между собой.
Подменяемые маршруты, конечно, должны хоть где-то идти вместе или
пересекаться, иначе люди сразу поймут подвох. И если с табличкой
"Туалет" ты наколешь единицы недотеп, то с заменой номера маршрута
ты наколешь целую толпу. Возможно, они потом изнасилуют водилу.
Для большего эффекта поезжай этим же автобусом и возмущайся больше
всех, что написан один номер маршрута, а транспорт едет совсем по
другому. Непорядок и все такое.
Ты прекрасно знаешь, что кидать всякую гадость на проезжую часть
нельзя. Всякого рода железяки и кирпичи могут послужить причиной ДТП
(для тех, кто в танке - дорожно-транспортное происшествие). Но можно
найти беспризорные заграждения и всякого рода запрещающие знаки,
которых полно в городе. Они обычно валяются недалеко от строек и
мест ремонта той же дороги. Берешь все это дело и перекрываешь любую
дорогу. Никто даже не догадается, что это ушная лапша. Единственное,
найди себе прикид дорожного работника, а то чувак в шортах и в майке
с надписью "Соси", таскающий заграждения и знаки, выглядит не очень
убедительно. Хотя, если проделаешь все ночью, то это уже не так
критично.
Нас насилуют везде. По телевизору, по радио, даже по интернету.
Кругом мы видим и слышим: возьми это, выбери это, купи это и т.п.
Некоторые называют это зомбированием. В любом случае, вся феня
построена на давлении на психику человека нужным образом. К чему я
все это? Да навело на размышления, что можно таким же макаром под
любым звонком в какую-нибудь парадную в центре города написать
интересную табличку. Просто ленивые люди стали, часто вывешивают
звоночек и автоматом дверку открывают. А написать можно типа:
справочная, нажмите и ждите ответа. Для полной убедительности еще
правила приляпать: задавайте по одному вопросу, говорите четко и
понятно, не нажимайте дважды и т.д. Ну, справочная - это первое, что
пришло в голову. А так можно приписать что-нибудь типа: редакция
газеты бесплатных объявлений "Из рук в ноги", где, мол, можно дать
бесплатное объявление. Кроме того, к звонку должны вести указатели,
чтобы люди быстрее находили. Еще одна фишка из разряда давления
на психику: распечатываешь много-много бумаженций с надписями
ОКРАШЕНО и ляпаешь на все лавки, стулья, табуретки. Мы как-то делали
подобное даже в метро, наклеив объявление на сиденья и там. Сонные
пассажиры заходили, читали и стояли. Хотя красить там вроде бы и
нечего, но психика давит. Люди привыкли, что если есть надпись
"окрашено", то садиться нельзя. В метро еще можно повесить объявы на
входные двери. Мол, метро заминировано, приходите позже, сейчас еще
взрывоопасно, только на свой страх и риск, администрация такая-то,
по вопросам к Пупкину, телефон такой-то.
Асфальт. По нему ходят, на него смотрят, короче, он на виду. И места
много. Вооружись мелками или другими средствами, чтобы можно было
накалякать. Начни с простого. Просто напиши где-нибудь: "Вверх не
смотреть, опасно для жизни!" Я не знаю, сколько там по времени
обезьяну тренируют, чтобы она сама палкой банан сбивала, но тут даже
тренировок не надо. Все практически поголовно будут смотреть вверх
. Ну а дальше фантазируй. Можно, к примеру, написать: "секс по
телефону" и телефончик своего друга. Кстати, почему еще не
придумали рекламу на асфальте? Такие бабки можно зашибать.
Издеваемся над звонком соседа
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя!
Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или
музыку, закатить кул-хацкеровскую вечерину или еще чего, как он тут
же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью
и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.
Способ 1. "Детсад"
Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в
дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно
расстроит, но первая капля есть.
Способ 2. "Продвинутый детсад"
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент
нервничает.
Способ 3. "Липкий звонок"
Нужны пластырь и "Макрофлекс" (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все
заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной
дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо
заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь,
чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает
О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки,
его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и
обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно
смыть.
Способ 4. "Звонок засох"
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки
кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет
намертво).
Способ 5. "ГрЯзевые ванны"
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому
дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее
для надраивания полов.
Способ 6. "Электродинамика"
Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем
их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости,
парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать
все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик,
то смело подключай звонок к кнопке лифта
.
Способ 7 "Уголовно наказуемый"
"Это же хулиганство! Получите 15 суток!", - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена.
Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно
Доводим до белого каления многоквартирный
Здравствуй, мой маленький любитель подлостей! Сегодня я научу тебя,
как довести до белого каленья целый многоквартирный дом. Итак,
возьми в ручки бумажку и маркер...
Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в
официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа "каковой", "в
соответствии с приказом", "сего года", "санитарно-эпидемиологическое
состояние", етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и
шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись
позаковыристее. Текст следующий: "В связи с аварийным состоянием
теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом
префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ "О принятии экстренных мер по
предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы" от 00.00.Y2K с
01.02.2000 г. по 10.02.2000 г. будет отключено водоснабжение, с
01.02.2000 г. по 05.02.2000 г. будет отключено газоснабжение, (ну и
чтоб жизнь медом не казалась) с 01.02.2000 г. по 03.02.2000 г. будет
отключено энергоснабжение". Вода, значит, энергия, почта и телеграф.
Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида
сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов,
прилет инопланетян.
Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней
мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику
гарантирую. Реакция подопытных варьируется от "Да не! Не может быть!
Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все,
что с дном" до "А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы
едем к бабушке!". Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у
подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а
сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдает наш гордый Хакер.
Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить
весь район.
Западлостроение в летний период
Салют, браза и систра!
Солнышко теперь кукует в небе. Так что снимай валенки, носки
тройные, трусы на меху и оленью шапку (лыжи можешь пока оставить).
Зимний период прошел, так что пора прикалываться по летнему.
Одевайся не особо броско, но постарайся и не быть похожим на бомжа.
У бомжей свои приколы, и о них может быть напишу отдельно.
Поехали...
Прикалываться можно начинать, не выходя из дома. Обычно в конце
весны и в начале лета у всех временно вырубают горячую воду. На этом
и сыграй. Люди по натуре доверчивые, хоть уже и не обезьяны.
Достаточно позвонить тем, у кого воды горячей еще нет, сказать:
"Здравствуйте, вас беспокоят из жека. Профилактику закончили раньше
срока, так что горячую воду включим уже сейчас, минут через десять".
Подобные слова действуют похлеще любого бальзама Битнера. Подопытные
(те, кому ты позвонил) входят в стадию эйфории и, сломя голову,
бегут мылиться и дрожащими руками периодически открывают кран в
поисках теплого и жидкого. Это же можно провернуть и в массовом
порядке, повесив объяву внизу. Тогда облом будет групповым, а
секретарю жека можно будет посочувствовать. Высшим пилотажем будет
анонимная посылка этому секретарю баночки вазелина с запиской "Это
вам скоро пригодится".
Остановку видишь? Туда. Ждем, когда собирается много народу, все
нервничают, ждут автобуса. Ты же пьешь пиво, готовишься морально.
Ага, подъехала махина, начинается пиханье тел внутрь. Не спеша
приседаешь к заднему колесу и потихоньку спускаешь. А проще
вывинтить нипель нафиг. Колесо здоровое, моментально не спустит,
но через какое-то расстояние... Короче, на следующей остановке эти
тела будут выпихиваться наружу. А можно еще веселее. Просто
привяжи автобус к любой легковой машине тросом. Сложно исполнить в
плане того, что могут засечь. Но если получится, шоу будет
незабываемым.
Не забудь и про прохладительные напитки! Покупаешь стеклянную
бутылку с пивОм и выпиваешь ее. Потом продукты переработки этого
самого пива выписывашь в эту бутыль и закупориваешь пробкой, как
можно плотнее. Ставишь эту байду в холодильник, затем (как
охладится) идешь на остановку захватив эту бутыль... незаметно
ставишь ее в уголке. Ждешь результат... На просмотр желательно
пригласить родных, близких и друзей. При мне один мудик аж дважды
отхлебнул, потом посмотрел на бутыль и сказал - "б@я, моча
какая-то...." Главное, что бы бутыль была из темного стекла и
охладить надо получше, чтоб легче пилось... Все-таки падкий народ у
нас до халявы...
Следующая заподлянка потребует от тебя всех моральных и физических
сил - предлагаю тебе вернуться в зиму и поиграть в чукчу. Одевай
скорее свою любимую куртку на меху, валенки, ушанку (ты не забыл про
оставшиеся лыжи?), бери ледоруб и ящик рыбака и вперед - на зимовку.
Иди на любимую остановку и садись ждать автобуса. Не обращай
внимания на косые взгляды, что эти лопухи понимают в качественном
летнем подледном лове! Для усиления шокирующего эффекта предлагаю
несколько мулечек: а) нанесение светлой пудры на лицо (пусть всем
будет видно, КАК тебе ХОЛОДНО); б) небольшой костерок, у которого ты
будешь греться. Старайся не потеть, а то все поймут, что на самом
деле это прикол.
Еще один вариант, доставшийся нам в наследство из детства - надписи
на асфальте. Как настоящие хулиганы, мы конечно же не будем
опускаться до мелков, а возьмем настоящую краску, которая и с годами
будет доставлять прохожим радость. А как настоящие интеллектуалы мы,
обратно же, не будем опускаться до мата и детских радостей типа
"Гейтс мастдаище!!" и потому придумаем свою стройную систему
целеуказующий надписей. В качестве примера предлагаю тебе такую
бессмысленную последовательность: "Отжаться двадцать раз - Не пора
ли сбросить вес? - У меня грудь и то больше! - Только маньяк станет
читать надписи на асфальте" (естественно, тут все ограничено лишь
твоей фантазией или (из лозунгов) "Бойтесь тех мест, откуда
появляются дети - Дадим дуба раньше срока - Кончил - оботри станок -
Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Напиши предложения на
удалении 3 метра друг от друга на оживленной пешеходной дорожке и я
тебя уверяю - мало кто пройдет мимо не задумавшись о бренности
своего никчемного бытия.
Андрей Каролик ([email protected])
Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка
, и не пытайся его
взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают,
отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого
в течение недели
. Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания
на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит
.
Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями
поперек нее, положенная на проезжей части острием
кверху
, не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать
громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое
главное в заподлянках в городе - простота, наивность и
незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются
чаще, чем все остальное
. А ведь сколько можно всего натворить,
если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось
.
Монетки и иже с ними
Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города,
но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой
,
а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую
выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты
адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего
5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими
бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом
людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту
. Гвоздик
желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой
цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то
привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет
умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком
рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить
в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в
первом ряду и запастись терпением
. Зрелище окупит все ожидания.
Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже
чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся
подобрать заветные 5 рублей
. А с молодежью дело обстоит еще
веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу
, а
заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время
сверят
, ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом .
Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности
топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла
столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но
это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого
росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв
асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом
. Благо,
таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится
. Подобное
прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые,
приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в
магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну
покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но
не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли
столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть,
пытаясь ее дать, но процесс затягивается
. Мадам, пыхтя,
продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец
ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы
. Ну
и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку
. Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то
прикололся, но жадность берет верх над разумом
. Но клеить мелочь
куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек,
старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое
отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей
фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров
. Ну, короче,
кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит
кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа,
открывает и руку туда...
.
Любимые шутки Бормана
И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное
надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы
пешеходов
. Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на
фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых,
пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не
столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над
асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают
просто все
. Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую,
конкретно наворачиваются на второй
.
Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори
что-нибудь вроде: "Левее! Правее!" и тому подобное. Когда зевак
соберется достаточное количество, крикни "Бросай!" и резко отпрыгни
в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки
.
Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь
в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву
в одном лице
. Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь,
посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы
утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину
пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а
потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь
.
Я люблю кататьсЯ
Так, хватит топать, покатайся немного на городском транспорте
.
Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа
кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти
и обязательно, как бы случайно, ткни
. Еще есть у меня на памяти
один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с
друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то
один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам
, ну и
кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я
, далее
наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная
паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и
кармашков
. Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания
внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное
- просто не ржать во время того как говоришь: "Осторожно, беременная
женщина" или "Осторожно, краска" - обычно пропускают
. Ну, класть
жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь
на подобную сам
: оттираться будешь долго. А вот купить
искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на
соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не
подсядет
. Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда
подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и
кладешь в карман, громко приговаривая: "Ну вот, Василиса, мы и дома"
). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее
делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня
через два вонь будет такая, что сдохнуть можно
.
Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю
остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не
обязательно).
А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко
перед выходом: "Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу"
.
Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше.
Кругом - женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади
шикарной дамы полных лет, сказать вслух: "кааааакааааая пооопа"
,
а в ответ на фразу "Что, дурень, нравится?" - ответить - "Угу, у
нашего сантехника такая же"
. Есть еще прикол (особенно подходит
для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую
девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом
присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою
любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно
обознался, и уходишь с гордым лицом
. Тут самое главное - не
получить по роже до того, как все это выпалишь
.
Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру, гвоздик сантиметра 3-4 в
длину, втыкаешь его в пазик дверей лифта и идешь за пивом
. А лифт
стоит на месте и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело
с ходу понять, из-за чего он не может закрыться).
Далее - особо экстремальная корка для крепких духом.
Умопомрачительный прикол можно сделать, если взять ненужные и старые
штаны, кофту, шапку и обувку. Набиваешь чучело, к примеру, травой,
пару булыжников для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан -
"Ааааааааааааа!", скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со
скоплением народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от
увиденного, что трудно даже передать
. Что упало в кустах, особо
не видно, а подойти сразу никто не решится
.
Западлостроение на улице №2
Итак, в тебе горит непреодолимое желание напакостить окружающим.
Всегда хорошо, если при этом ты не подпадаешь под какую-нибудь
статью. Неплохо, если тебе не съездят и по роже
. Так что
описанное ниже скорее сугубо для прочтения, нежели в качестве
рекомендации к действию. Ты же не бежишь предлагать своей подружке
групповуху с тремя ее подружками и собакой, прочитав про подобное в
журнале
. А то я как-то тут увидел на fomenko.ru ролик, как один
перец (туземец на вид) накручивал свой банан на палку, как веревку,
а потом еще и увесистый булыжник подвесил. Если ты рискнешь это
проделать, то пришли потом свое фото на сайт (остатков конечности).
Короче, думай, прежде чем делать что-то пакостное, а то кто-нибудь
накрутит твой банан также на палку
.
Неплохое оружие - дезориентация. Использовать его можно повсеместно,
но наиболее универсально оно в местах скопления народа. Куда
конкретно направлять массы - думай сам. А вот в качестве предлога
проще использовать таблички с надписями "Туалет", "Бесплатный
туалет", "Обмен валюты", "Метро", "Вокзал" и т.д. Человек уверенно и
главное, самостоятельно уходит в дремучий лес
. В любом случае,
обратно он выйти сможет по тем же указателям. Аналогично меняются
номера маршрутов автобусов, троллейбусов и трамваев. Таблички с
разных однотипных видов транспорта просто меняются между собой.
Подменяемые маршруты, конечно, должны хоть где-то идти вместе или
пересекаться, иначе люди сразу поймут подвох. И если с табличкой
"Туалет" ты наколешь единицы недотеп, то с заменой номера маршрута
ты наколешь целую толпу. Возможно, они потом изнасилуют водилу
.
Для большего эффекта поезжай этим же автобусом и возмущайся больше
всех, что написан один номер маршрута, а транспорт едет совсем по
другому. Непорядок и все такое
.
Ты прекрасно знаешь, что кидать всякую гадость на проезжую часть
нельзя. Всякого рода железяки и кирпичи могут послужить причиной ДТП
(для тех, кто в танке - дорожно-транспортное происшествие). Но можно
найти беспризорные заграждения и всякого рода запрещающие знаки,
которых полно в городе. Они обычно валяются недалеко от строек и
мест ремонта той же дороги. Берешь все это дело и перекрываешь любую
дорогу. Никто даже не догадается, что это ушная лапша. Единственное,
найди себе прикид дорожного работника, а то чувак в шортах и в майке
с надписью "Соси", таскающий заграждения и знаки, выглядит не очень
убедительно. Хотя, если проделаешь все ночью, то это уже не так
критично.
Нас насилуют везде. По телевизору, по радио, даже по интернету.
Кругом мы видим и слышим: возьми это, выбери это, купи это и т.п.
Некоторые называют это зомбированием. В любом случае, вся феня
построена на давлении на психику человека нужным образом. К чему я
все это? Да навело на размышления, что можно таким же макаром под
любым звонком в какую-нибудь парадную в центре города написать
интересную табличку. Просто ленивые люди стали, часто вывешивают
звоночек и автоматом дверку открывают. А написать можно типа:
справочная, нажмите и ждите ответа. Для полной убедительности еще
правила приляпать: задавайте по одному вопросу, говорите четко и
понятно, не нажимайте дважды и т.д. Ну, справочная - это первое, что
пришло в голову. А так можно приписать что-нибудь типа: редакция
газеты бесплатных объявлений "Из рук в ноги", где, мол, можно дать
бесплатное объявление. Кроме того, к звонку должны вести указатели,
чтобы люди быстрее находили
. Еще одна фишка из разряда давления
на психику: распечатываешь много-много бумаженций с надписями
ОКРАШЕНО и ляпаешь на все лавки, стулья, табуретки. Мы как-то делали
подобное даже в метро, наклеив объявление на сиденья и там. Сонные
пассажиры заходили, читали и стояли
. Хотя красить там вроде бы и
нечего, но психика давит. Люди привыкли, что если есть надпись
"окрашено", то садиться нельзя. В метро еще можно повесить объявы на
входные двери. Мол, метро заминировано, приходите позже, сейчас еще
взрывоопасно, только на свой страх и риск, администрация такая-то,
по вопросам к Пупкину, телефон такой-то.
Асфальт. По нему ходят, на него смотрят, короче, он на виду. И места
много. Вооружись мелками или другими средствами, чтобы можно было
накалякать. Начни с простого. Просто напиши где-нибудь: "Вверх не
смотреть, опасно для жизни!" Я не знаю, сколько там по времени
обезьяну тренируют, чтобы она сама палкой банан сбивала, но тут даже
тренировок не надо. Все практически поголовно будут смотреть вверх
. Ну а дальше фантазируй. Можно, к примеру, написать: "секс по
телефону" и телефончик своего друга
. Кстати, почему еще не
придумали рекламу на асфальте? Такие бабки можно зашибать.
Издеваемся над звонком соседа
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя!
Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или
музыку, закатить кул-хацкеровскую вечерину или еще чего, как он тут
же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью
и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.
Способ 1. "Детсад"
Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в
дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно
расстроит, но первая капля есть.
Способ 2. "Продвинутый детсад"
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент
нервничает.
Способ 3. "Липкий звонок"
Нужны пластырь и "Макрофлекс" (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все
заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной
дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо
заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь,
чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает
О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки,
его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и
обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно
смыть.
Способ 4. "Звонок засох"
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки
кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет
намертво).
Способ 5. "ГрЯзевые ванны"
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому
дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее
для надраивания полов.
Способ 6. "Электродинамика"
Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем
их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости,
парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать
все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик,
то смело подключай звонок к кнопке лифта
.
Способ 7 "Уголовно наказуемый"
"Это же хулиганство! Получите 15 суток!", - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена.
Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно
Доводим до белого каления многоквартирный
Здравствуй, мой маленький любитель подлостей! Сегодня я научу тебя,
как довести до белого каленья целый многоквартирный дом. Итак,
возьми в ручки бумажку и маркер...
Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в
официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа "каковой", "в
соответствии с приказом", "сего года", "санитарно-эпидемиологическое
состояние", етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и
шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись
позаковыристее. Текст следующий: "В связи с аварийным состоянием
теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом
префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ "О принятии экстренных мер по
предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы" от 00.00.Y2K с
01.02.2000 г. по 10.02.2000 г. будет отключено водоснабжение, с
01.02.2000 г. по 05.02.2000 г. будет отключено газоснабжение, (ну и
чтоб жизнь медом не казалась) с 01.02.2000 г. по 03.02.2000 г. будет
отключено энергоснабжение". Вода, значит, энергия, почта и телеграф.
Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида
сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов,
прилет инопланетян.
Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней
мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику
гарантирую. Реакция подопытных варьируется от "Да не! Не может быть!
Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все,
что с дном" до "А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы
едем к бабушке!". Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у
подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а
сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдает наш гордый Хакер.
Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить
весь район.
Западлостроение в летний период
Салют, браза и систра!
Солнышко теперь кукует в небе. Так что снимай валенки, носки
тройные, трусы на меху и оленью шапку (лыжи можешь пока оставить).
Зимний период прошел, так что пора прикалываться по летнему.
Одевайся не особо броско, но постарайся и не быть похожим на бомжа.
У бомжей свои приколы, и о них может быть напишу отдельно.
Поехали...
Прикалываться можно начинать, не выходя из дома. Обычно в конце
весны и в начале лета у всех временно вырубают горячую воду. На этом
и сыграй. Люди по натуре доверчивые, хоть уже и не обезьяны.
Достаточно позвонить тем, у кого воды горячей еще нет, сказать:
"Здравствуйте, вас беспокоят из жека. Профилактику закончили раньше
срока, так что горячую воду включим уже сейчас, минут через десять".
Подобные слова действуют похлеще любого бальзама Битнера. Подопытные
(те, кому ты позвонил) входят в стадию эйфории и, сломя голову,
бегут мылиться и дрожащими руками периодически открывают кран в
поисках теплого и жидкого. Это же можно провернуть и в массовом
порядке, повесив объяву внизу. Тогда облом будет групповым, а
секретарю жека можно будет посочувствовать. Высшим пилотажем будет
анонимная посылка этому секретарю баночки вазелина с запиской "Это
вам скоро пригодится"
.
Остановку видишь? Туда. Ждем, когда собирается много народу, все
нервничают, ждут автобуса. Ты же пьешь пиво, готовишься морально.
Ага, подъехала махина, начинается пиханье тел внутрь. Не спеша
приседаешь к заднему колесу и потихоньку спускаешь. А проще
вывинтить нипель нафиг
. Колесо здоровое, моментально не спустит,
но через какое-то расстояние... Короче, на следующей остановке эти
тела будут выпихиваться наружу
. А можно еще веселее. Просто
привяжи автобус к любой легковой машине тросом. Сложно исполнить в
плане того, что могут засечь. Но если получится, шоу будет
незабываемым.
Не забудь и про прохладительные напитки! Покупаешь стеклянную
бутылку с пивОм и выпиваешь ее. Потом продукты переработки этого
самого пива выписывашь в эту бутыль и закупориваешь пробкой, как
можно плотнее. Ставишь эту байду в холодильник, затем (как
охладится) идешь на остановку захватив эту бутыль... незаметно
ставишь ее в уголке. Ждешь результат... На просмотр желательно
пригласить родных, близких и друзей. При мне один мудик аж дважды
отхлебнул, потом посмотрел на бутыль и сказал - "б@я, моча
какая-то...." Главное, что бы бутыль была из темного стекла и
охладить надо получше, чтоб легче пилось... Все-таки падкий народ у
нас до халявы...
Следующая заподлянка потребует от тебя всех моральных и физических
сил - предлагаю тебе вернуться в зиму и поиграть в чукчу. Одевай
скорее свою любимую куртку на меху, валенки, ушанку (ты не забыл про
оставшиеся лыжи?), бери ледоруб и ящик рыбака и вперед - на зимовку.
Иди на любимую остановку и садись ждать автобуса. Не обращай
внимания на косые взгляды, что эти лопухи понимают в качественном
летнем подледном лове! Для усиления шокирующего эффекта предлагаю
несколько мулечек: а) нанесение светлой пудры на лицо (пусть всем
будет видно, КАК тебе ХОЛОДНО); б) небольшой костерок, у которого ты
будешь греться. Старайся не потеть, а то все поймут, что на самом
деле это прикол
.
Еще один вариант, доставшийся нам в наследство из детства - надписи
на асфальте. Как настоящие хулиганы, мы конечно же не будем
опускаться до мелков, а возьмем настоящую краску, которая и с годами
будет доставлять прохожим радость. А как настоящие интеллектуалы мы,
обратно же, не будем опускаться до мата и детских радостей типа
"Гейтс мастдаище!!" и потому придумаем свою стройную систему
целеуказующий надписей. В качестве примера предлагаю тебе такую
бессмысленную последовательность: "Отжаться двадцать раз - Не пора
ли сбросить вес? - У меня грудь и то больше! - Только маньяк станет
читать надписи на асфальте" (естественно, тут все ограничено лишь
твоей фантазией
или (из лозунгов) "Бойтесь тех мест, откуда
появляются дети - Дадим дуба раньше срока - Кончил - оботри станок -
Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Напиши предложения на
удалении 3 метра друг от друга на оживленной пешеходной дорожке и я
тебя уверяю - мало кто пройдет мимо не задумавшись о бренности
своего никчемного бытия.
Ср янв 21, 2004 12:01 pm
Малая Энциклопедия компьютерных существ
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных
имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно
определить принадлежность любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных
имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно
определить принадлежность любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
Ср янв 21, 2004 15:45 pm
А кто такой "сисоп" в этом материале?
Ср янв 21, 2004 15:50 pm
блин.. ну тут бы ещё библию выложили в 3 экземплярах 
Ср янв 21, 2004 19:29 pm
Я этот роман-эпопею до половины дочитал, а дальше терпения нехватило
Ср янв 21, 2004 21:53 pm
PS писал(а):А кто такой "сисоп" в этом материале?
Догадаться несложно - системный оператор.
Ср янв 21, 2004 22:46 pm
Anonymous писал(а):Догадаться несложно - системный оператор.PS писал(а):А кто такой "сисоп" в этом материале?
Оператор какой системы? Виндовс?
Powered by phpBB © phpBB Group.
По всем вопросам пишите в службу поддержки [email protected]
phpBB Mobile / SEO by Artodia.