Дмитровский Форум V2

[Samsonov]

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtom ... 42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

[Samsonov]

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

[Samsonov]

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

[Samsonov]

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

[Samsonov]

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

[Samsonov]

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

[Samsonov]

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

[UAZtank]

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Действительно вредный совет для русских: деньги отберут, знаменосца от****т.

[Samsonov]

Что делать если "Не встает"?
Бразильские учённые выяснили, что кофе играет плюсовое влияние на мужскую потенцию. Чашечка кофе после ужина или за завтраком способна имеет возможность возбудить даже самого никудышного любовника в жеребца. Родина кофе – Бразилия, открыла кофе ещё раз, разгадав его очередную тайну. Кофе рекомендуется не только мужчинам, но также и женщинам. Стройным женщинам и женщинам с сексуальными формами кофе поможет не набрать лишний вес. А полным – вернёт стройность и бодрость. А аналогично подарит сексуальное влечение. По приведенным аргументам учённых тайна кроется в стимулирующих свойствах основного кофейного алкалоида – кофеина. Но не смотря на это некоторые считают, что кофе выступает только в роли афродизиака. Очень значиму задачу, как считают учённые, играет аромат кофе, который способен пробудить дремлющие чувства. Кофе eще влияет на нервную систему, благодаря чему импульсы возбуждения Быстрее достигать цели. Исследования в данной области вылились в интересную Статистику. Мужчины потребляющие кофе проявляют большую сексуальную активность, чем скажем мужчины предпочитающие сок или минеральную воду. Также у мужчин пьющих кофе сперматозоиды подвижней, и чаще дают здоровое потомство.

[Samsonov]

Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

[Samsonov]

Секс в машине. Уроки и советы по авто-сексу.




Экстремалам, привыкшим предаваться любви в автомобиле и на лоне природы, теперь придется отказаться от плотских утех. Правительство Московской области объявило о том, что запрещает въезд всех видов транспорта в лесные массивы. Это связано с наступлением летней пожароопасной ситуации. Все лесные площадки в ближайшем будущем будут подвергаться воздушной разведке. И если обычно на парочки в автомобилях власти предпочитают закрывать глаза, то сегодня число штрафов за "мелкое хулиганство" и за "развратные действия без применения насилия", скорее всего, повысится.

К сексу в автомобиле людей толкают разные причины, в большинстве случаев – это отсутствие крыши над головой. Внезапно нахлынувшая страсть заставляет любовников сворачивать с дороги и искать укромное местечко где-нибудь в придорожных лесопосадках. Непосредственная близость дороги и жилых районов никого не смущает.

Редакция AutoNews.ru провела опрос на тему "Занимаетесь ли Вы в автомобиле сексом?", в котором приняли участие 5173 человека. В результате только 9,3% ответили, что никогда и ни за что не будут применять машину для любовных утех. Остальные – так или иначе практикуют. Так, 11% респондентов ежедневно используют автомобиль как место для любви, подавляющее основное количество – 40% – занимается этим время от времени.

Весна – самое горячее время для бездомных парочек. Частенько именно автомобиль (если таковой имеется) становится единственным и надежным пристанищем для влюбленных, особенно если речь идет о молодых людях. И если на периферии с любовью на свежем воздухе все обстоит гораздо проще, то москвичам в ближайшее время способность уединиться где-нибудь на природе не представится. А ведь людей с плохими жилищными условиями в Москве гораздо больше, чем на периферии, поэтому для большенства проблема достаточно актуальна.

Обычно мало кто пытается помешать любовникам, если те вдруг оказались застигнуты в автомобиле в какой-то неприличной позе. Возможно, не все знают, что это дело наказуемо. Каким будет наказание, зависит от того, насколько любовники позаботились об укрытии. В случае, при котором машина составляет в общественном месте, с открытыми окнами, и прохожие имеют способность наблюдать откровенно сексуальные действия, это будет расцениваться как "мелкое хулиганство". Тогда, согласно Кодексу РФ об административных правонарушениях (ст. 20.1), на обоих граждан налагается штраф в объеме от 5 до 10 минимальных объемов оплаты труда или арест до 15 суток. Ну а если любовники совсем наплевательски отнеслись к общественному мнению и свидетелями страсти стали дети, то, согласно статье 135 УК РФ, за "развратные действия без применения насилия" нарушителям грозит штраф до 300 тыс.руб. или ограничение свободы сроком до двух лет. Несмотря на немалую серьезность наказания, предусмотренного законом, на практике оно применяется достаточно редко. В свою очередь определенные парочки отнюдь не стесняются взаимного проявления симпатии под крышей автомобиля, но в присутствии людей.

Владельцев обнаруженных в лесу автомобилей в это время будут нещадно штрафовать. Поэтому игнорировать предписания властей данной весной влюбленным, как ни парадоксально, не следует.

Ну, и напоследок ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ:

Сначала краткий инструктаж по технике безопасности:

Определенно держите презервативы в аптечке.

Не рекомендуется надевать одежду, которую долго и неудобно снимать. Девушкам рекомендуется одевать длинные юбки и чулки.

В машине должно быть одеяло. Оно необходимо для застилания сидения.

Никогда не занимайтесь сексом в людных местах.

Установите ручной тормоз.

Закройте на замок двери автомобиля и включите музыку.

В случае, при котором стёкла в машине не тонированные — выключите кондиционер для ускорения запотевания стёкол.

Опасно оставлять открытым люк в крыше.

Теперь можно начинать. Опыт показывает, что наиболее комфортабельным местом в автомобиле для занятий сексом является заднее сидение. Наиболее распространённая поза — женщина сверху. В случае, при котором позволяет свободное место, то народ полюбляет такую позу: женщина сидит на заднем сидении, а мужчина составляет на коленях между её ногами …
Счастливой дороги!

[Samsonov]

короче... если у вас спрашивают номер телефона, а вы ну прост никак не хотите его давать ...то дайте этот
89037288980

человек позвонит а ему в ответ:здраствуйте вас приветствует Московская служба отказа.если человек дал вам этот номер,то эт значит что он не хочет с вами общаться...

[Samsonov]

Если кто-то вас на форуме достал,то по рекомендуйте по ссылке пройти:
http://greencapitalcity.narod.ru/follow/follow.htm

[Samsonov]

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:


1. Иногда ставить себя на первое место


2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке


3. Протестовать против несправедливого обращения или критики


4. Иметь свое мнение или убеждения


5. Совершать ошибки пока вы не найдете правильный путь


6. Предоставлять людям право решать свои проблемы


7. Говорить: «Спасибо, нет.» и «Извините, нет».

8.
Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9. Быть одному даже если другим хочется вашего общества


10. Иметь собственные чувства, не зависимо от того понимают ли их окружающие


11. Менять свои решения или изменять образ действий.


12. Добиваться перемены договоренности, если она вас не устраивает.





Заявляя о своих правах надо помнить: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите чтобы уважали ваши.

[Samsonov]

Как устроиться на хорошую работу



Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

[Samsonov]

Плюсы и минусы большого бюста

Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка».
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам.

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться.
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс: на большой бюст всегда все смотрят.

[Samsonov]

Автор : Pozitron


Как бесплатно звонить с городского телефона - автомата.



Для этого вам необходим или сотовый телефон, можно отключенный, или бипер. В сотовом телефоне нужно поставить тональный режим звука клавиатуры, а бипер можно собрать на одной микросхеме.

Снимаете трубку на таксофоне, подносите динамик бипера или сотовика к микрофону трубки автомата и набираете номер нужного абонента (на бипере или сотовике не нажимая вызов), при неудачной попытке сбросьте автомат и повторите. Все, можно свободно, не ограниченно говорить.

Потренироваться можно дома на своем телефоне. Сотовый телефон должен "пикать" как можно громче, некоторые телефоны работают очень тихо. Набирать лучше равномерно, короткими нажатиями. В нашем городе это проходит на половине автоматов, т.к. подходят только автоматы, подключенные к линиям с возможностью тонального набора номера. Разговор, как не странно, может длиться более одной минуты.



Лично я, когда небыло домашнего телефона, почти год пользовался Интернетом через автомат, подключившись с крыши через вентиляционную трубу трехжильным кабелем с возможностью отключения картофона. Правда было одно неудобство, что АТС раз в примерно три минуты, выдает в линию тональный сигнал.



А если это не работает, то можно добавить единиц старой карточке (зарядить ее) или сделать карто-имитатор (золотую карту).

[Samsonov]

КАК обмануть rapidshare.de

1. Обход лимита на скачивание за час, а также лимит скачивания одного файл один раз в сутки, да и вообще ломает все счетчики на rapidshare (не беспокойтесь не на самом рапиде а сбрасывает информацию передаваемую вашим компьютером рапиду):


Создайте bat-файл со следующим содержимым:

Код:

@echo off
echo ipconfig /flushdns
ipconfig /flushdns
echo ipconfig /release
ipconfig /release
echo ipconfig /renew
ipconfig /renew
exit



Удаляем все свои куки, запускаем этот bat-файл и после этого идем по нужной ссылке в RapidShare.
(Проверил работает)

2) Обход таймера(40-80 сек.) для немедленного получения ссылки на скачивание.
После нажатия кнопки Free, счетчик начинает обратный отсчет секунд, введите в адресной строке браузера вот это:

Коды (2):

javascript: function nl() catch(e) ; };} nl();

javascript:/vars*(.*?)s*=/i.test(document.body.innerHTML);for(i=0;i<50;i++) eval("f"+RegExp.$1+"()");


(веб – верстальшики, и веб – дизайнеры, нестесмушайтесь просто скапируйте этот текст как есть со всеми энтерами)

Нажмите Enter – Вауля! Ссылка моментально.
(Проверил работает)
Для удобства можно занести в закладки браузера

3) Закачка больших файлов.
RapidShare не позволяет закачивать на сервер файлы больше чем 30000000 байт.
А если Вы закачаете мультитомные архивы (*.part1.rar и т.д.), рано или поздно эти файлы
будут удалены(Вне зависимости от имён файлов).
Обходится это так: создаёте как обычно мультитомный архив и ещё раз запаковываете каждую его часть
в отдельный файл(rar или zip - не важно). И уже эти файлы загружаете на RapidShare.

4) Загрузка файлов на RapidShare с анонимного IP (чтобы вашего IP не было в ихних логах)
Идите по этой ссылке: http://www.space.net.au/~thomas/quickbrowse.html и лезьте в RapidShare через какой-нибудь сервис(можно через 1-ый или 2-ой).
Для этого просто введите в нужном поле http://rapidshare.de и нажимайте Go.

[Samsonov]

Пройдемте, гражданин, или как пережить общение с милицией? (Советы адвоката)






Если человек никогда в жизни ничего не нарушал и не совершал, тем труднее ему общаться с милицией, которая зачем-то остановила его на улице. Вам не повезло с внешностью или случайно оказались рядом с местом беспорядков - пройдемте, гражданин. Чтобы общение с милицией не изменило круто вашу жизнь, прочитайте практические советы профессионального адвоката.

Советы даёт адвокат Александр Симанчёв

- Человека останавливают на улице, говорят "пройдёмте", сажают в машину и увозят. Какие он при этом имеет права?

- Ну, начнём с того, что так не должно быть, и не бывает. Сотрудники милиции обязаны представиться, сказать: "Здравствуйте, сержант такой-то. Покажите, пожалуйста, Ваши документы". Фамилию сержанта постарайтесь запомнить. Но в принципе, если человек показывает паспорт, в котором нет явных подчисток или какой-то криво налепленной фотографии с несовпадающими краями, то оснований для задержания нет. За исключением случая, когда человек внешне похож на кого-то, объявленного в розыск.

- Итак, человеку не повезло с лицом, он оказался похож на преступника. Что делать, когда уже привезли в милицию?

- Как это ни печально, но я бы не рекомендовал качать права и показывать свою юридическую грамотность. За это можно поплатиться здоровьем. Могут ударить, сделают ещё какие-то неприятные вещи, на которые там тоже есть специалисты - как говорится, кто на что учился. Но защитить себя от противоправных действий милиции всё-таки можно.

Обычно процедура задержания сопряжена с так называемым "личным досмотром", как любит это называть милиция. Учитывая, что у нас сейчас очень строгие законы в отношении наркотиков, то любое попадание чужой руки в Ваш карман может означать, что Вас обвинят в хранении наркотиков. Поэтому рекомендация очень простая. Если начинают обыскивать, желательно карманы вывернуть самому. Иначе маленький пакетик, зажатый между пальцев оперативника, и таким образом подкинутый в Ваш карман, может иметь очень серьёзные последствия.

- Значит, при проведении "личного досмотра" протокол всё-таки составляют. А понятые должны быть?

- Конечно. И в роли понятых не могут выступать сотрудники милиции. Ну, привезли вас в отделение, посадили в кабинет. Ну, полез нехороший милиционер к Вам в карман. Ну, достал оттуда коробок анаши или пистолетный патрон. А патрон это уже считается хранение оружия. Какая разница! Это не является доказательством, если обыск проводился без понятых. И что милиционер будет дальше делать? Ему надо положить этот коробок обратно в Ваш карман?

В моей практике, хотя уголовные дела сейчас я не веду, был именно такой случай. У парня "нашли" в рюкзачке предмет, который они назвали "телескопической дубинкой". Но это произошло без понятых. И что же? Оперативникам пришлось положить этот предмет ему обратно в рюкзачок и вызывать понятых. Пока понятые появились, прошло какое-то время. И вот во время обыска понятые смотрят в рюкзачок - а нет там дубинки никакой! Представляете? То есть одно из возможных объяснений, что человек пошел в туалет вместе со своим рюкзачком, взял и выложил оттуда эту дубинку. Милиция задумалась. А время уже поджимает. Парня продержали всю ночь. Сейчас уже около восьми утра. Через час придет куча сотрудников, жизнь закипит, забурлит, и все. В общем, стали парню угрожать. И он решил, что все-таки ему проще сделать так, чтобы понятые дубинку в рюкзачке нашли. Но в любом случае это был очень серьезный прокол со стороны оперативников. Пусть даже эти понятые - таджики с соседней стройки, на которых у милиции есть какие-то рычаги воздействия.

Тем не менее, когда их вызовут в суд, и адвокат начнёт спрашивать, то выяснится, что обыск проводился два раза - сначала понятых отпустили, а затем вернули. Первый раз вы что-нибудь видели? И пусть они говорят, что они видели дубинку и в первый раз. Зачем тогда возвращать понятых и второй раз проводить обыск? Все равно возникает такая ситуация, когда человек врет, и это заметно. Да, судьи бывают разными, но глупых судей я не видел.

- За обыском начинается допрос, который тоже является не самой приятной процедурой? Что можно сделать, чтобы из тебя не выбили признание?

- Это, конечно, во многом зависит от Вашей выдержки, и от Вашго здоровья. Если заставляют написать признательные показания - иногда бывает выгоднее написать, потому что здоровье дороже. Но пишите умно, чтобы позднее можно было легко и убедительно доказать, что это признание из вас выбили. Например, среди сообщников можете указать своего знакомого, который уже два года как в Америку уехал и никак не мог присутствовать этой ночью в тёмном переулке.

Чистосердечное признание тем и хорошо, что пишете его Вы сами. Кроме того, эти факты оперативники не смогут сразу проверить, а время работает против них.

Второй совет - все протоколы обязательно читайте. Это надо зарубить себе раз и навсегда. В протоколе можно дописывать уточнения, зафиксировать Ваше желание иметь защитника-адвоката. Потому что, если подписывается протокол, то это, как правило, протокол задержания, а с момента задержания Вы имеете право на адвоката.

И ещё очень важен вот такой момент. Например, пришли Вы в милицию в золотых украшениях, с деньгами русскими, американскими, европейскими, а уходите без всего. В протоколе задержания желательно чётко перечислить те вещи, которые есть при Вас. По возможности, максимально подробно их описать, чтобы их после можно было определить среди других вещей. То есть не просто кольцо желтого металла, а кольцо с таким-то камешком, расположение камушка, рисунок, с таким-то клеймом, проба выбита такая-то, и так далее.

Если вас задержали с деньгами - только не смейтесь, пожалуйста - нужно обязательно переписывать в протокол номера купюр, потому что вам запросто могут потом дать не деньги, а ксерокопии денег, фальшивые деньги. И такие случаи, к сожалению, бывали в практике.

Телесные повреждения какие-то, которые у вас имеются на момент составления протокола, тоже в этом документе желательно зафиксировать. Причем желательно указать так, как указывает медицинская экспертиза - расположение, вид, цвет, локализация, характер повреждения. Только после того, как всё это в протоколе будет указано, можете подписывать.

Потому что судья, который будет принимать решение о выдаче санкции на Ваш арест, прочтёт этот протокол очень внимательно. И, главное, помните, что у оперативников просто нет времени по пять раз переделывать протокол. Поэтому они с вашими требованиями, скорее всего, в итоге согласятся.

Или возьмем крайний случай, когда задерживается человек больной - либо хронические заболевания, либо острые. При составлении протокола надо немедленно об этом заявить, и заболевания тоже перечислить в этом документе.

Если Вас после допроса проводят в СИЗО, то дежурный офицер СИЗО не будет скрывать или замалчивать эти факты из солидарности с оперативниками, или патрульно-постовой службой. Потому что дежурный офицер не захочет брать на себя ответственность, если у Вас под влиянием стресса откроется старая язва желудка, или случится сердечный приступ.

Если Вы человек больной, то Ваше здоровье и физическая целостность в СИЗО будет охраняться с невозможной силой. В принципе, "скорая помощь" всегда выезжает, если поступают серьёзные жалобы от человека на здоровье. "Скорая" приедет и в отделение милиции, если нужно.

- А если во время задержания оперативники ногами пинали, нос сломали и так далее? В этом случае "скорая" приедет?

- Да, бывает так, что при задержании человек не оказывает сопротивления, а к нему начинают применять какие-то жесткие силовые методы. Это преступление. Но чтобы это доказать, нужны свидетели. Если Вас задержали с друзьями, то они могут быть свидетелями. Если Вас задержали с людьми незнакомыми, так же случайно здесь оказавшимися, то желательно сразу обменятся какими-то телефонами, адресами и так далее. Потому что если сразу координаты не собрать, то после разыскать этих свидетелей будет возможно только с помощью телевидения.

Как я уже раньше говорил, все телесные повреждения можно отразить в протоколе задержания. А сразу, как освободили, надо обратиться в травмпункт. И там документально зафиксировать телесные повреждения. И ещё нужно пройти судебно-медицинскую экспертизу. Она стоит денег, но это разумные деньги. Речь идет о сотнях рублей.

- А что делать, пока не выпустили? На сколько суток милиция имеет право держать человека, без предъявления обвинений?

- Вообще имеют право держать 3 часа до выяснения личности, если нет паспорта. Все сведения о нас занесены в милицейские базы данных. Вы называете имя и адрес, а оперативники полученную информацию проверяют. Для этого и нужны 3 часа.

- То есть человека задержали, он должен подождать 3 часа и сказать - либо отпускайте, либо я требую адвоката?

- Адвоката, по нашим законам, можно требовать сразу, с момента задержания. Если нет своего адвоката, тогда его должны выделить Вам бесплатно. Адвоката всегда надо требовать. Даже те адвокаты, которые волей судьбы сами оказывались в роли задержанных или арестованных, никогда не защищали себя сами, а обращались за помощью к другому адвокату.

Поэтому если первый мой совет был на счёт обыска, второй по здоровью, а третий - с момента задержания требуйте адвоката.

Дополнение от друзей сайта:

Если в отделе бьют до крови, а руки не скованы за спиной, тема!- на руку - (палец, ладонь) немного крови, а затем мазнуть под столешницей или сидушкой стула, после можете подписывать все, но постарайтесь запомнить № кабинета. Пригодится, когда станете писать жалобу в прокуратуру! (через адвоката!!!) проверено.

[Samsonov]

Как не дать себя обмануть в супермаркетах

Продавцы, как это часто бывает, не только не помогают покупателю в выборе товара, но и провоцируют его на опустошение кошелька. В стремлении навязать товар торговцы играют на человеческих пороках и слабостях.

Вот золотые правила, которыми любой покупатель должен руководствоваться в супермаркетах:

1. Не верьте аргументам типа "Идите к нам – у нас отовариваются все звезды!". Этот старый трюк призван создать у вас иллюзию причастности к сильным мира сего с целью, потом обобрать вас до нитки.

2. Не верьте призывам типа "Количество товара ограничено!", "Последний день распродажи!", "Территория низких цен!", "Дешевле – только даром!" – они рассчитаны на любителей "шары".

3. Идите всупермаркет со списком нужных вам покупок и не прельщайтесь ни на что лишнее по пути к кассе. В супермаркете специально создают атмосферу легкой жизни (зеркальные витрины, изобилие товаров, яркое освещение, приятная музыка), в которой покупателю легче тратиться. Если сомневаетесь, нужен ли вам этот товар, – повремените с его покупкой до завтра. Ведь торговцы провоцируют вас на "импульсивные покупки"!

4. Знайте, что на полках магазинов свежий товар не выставляют "впереди всех" – его прячут ближе к задним рядам, а впереди выкладывают старый товар, чтобы его скорее купили.

5. В супермаркетах нередко работают всего одна-две кассы – это делается намеренно, чтобы создать очереди, в которых покупатель от нечего делать станет брать с полок лишнее.

6. Любимая игра торговцев – переклеивание на старых товарах ярлыков с новой датой. Увидите на упаковке два ярлыка – кладите товар на место. Не покупайте товар с нечетко проставленной датой.

7. Не стесняйтесь нюхать товар. Запах – надежный критерий его качества. Скажем, свежее мясо должно пахнуть именно свежим мясом. Если оно ничем не пахнет – это старый товар, обработанный химикатами, чтобы убить смрад.

Еще один шулерский прием – взять с вас на кассе за товар сумму, большую той, которая указана на ярлыке. Мол, у нас была переоценка, и мы еще не успели переклеить ценники на все товары.

Мягкие по характеру покупатели часто берут товар только из благодарности за то, что продавец-консультант уделил им внимание. Помните – они для нас, а не наоборот!

8. Будьте внимательны при расчете на кассе. Кассир – не минер: он ошибается часто и всегда в свою пользу, поэтому тщательно проверяйте чек. Замечено: калькулятор в руках покупателя действует на кассира безотказно, махинации мигом прекращаются! Не помешает и вправду пересчитать у кассы сумму своей покупки. И если у кассира выйдет больше – попросите его повторить подсчет. Дотошных покупателей торговцы боятся!

9. Не набирайте полную корзину товаров – тогда будет легче заметить попытку кассира "приписать" вам лишнюю бутылку пива или сырок.

10. Не бойтесь вызвать в торговый зал руководителя смены или директора магазина в случае конфликта с кассиром или продавцом и отстаивайте свои права. у жуликов должна гореть земля под ногами.

[Samsonov]

Тут возникла тема на одном форуме: как вести себя в случае общения с ментами. Есть несколько довольно простых правил, которые нельзя нарушать. Если речь идет о мелком нарушении:

Не быковать. Примите "позу подчиненности", даже если вы правы, а он нет. Если только в кармане нет удостоверения ФСБ, МВБ, коллегии адвокатов и пр. - не читайте ему курсов законознания. Даже если есть - не рекомендуется. "Виноват!" - вот самая правильная линия начального поведения. Почему? Не секрет, что в патрульные идут не от большого ума или знаний. Работа нервная, он на взводе... Короче, первое время спорить нельзя.
Попытаться решить вопрос просто разговором. Тема: "Я нормальный, никому не мешаю, отпусти...". Иногда срабатывает. Можно предложить даже денег, если вам дорого личное время.
Если ничего не помогает - ни в коем разе физически не сопротивляться. Потому что все равно не получится.
Если вас доставили в отделение:

Спокойно попытайтесь пообщаться со старшим офицером. Соблюдайте вышесказанное, но здесь можете предъявить свои удостоверения. Но избави вас от быкования "да ты знаешь кого ты, сука, задержал???".
Протокол: обязательно пишите свои замечания, там есть графа. Не отрицайте факты, которые можно проверить, отрицайте интерпретацию, отрицайте слова.
Попросите позвонить, при этом звоните не "бабе", а наиболее подкованному корешу. "Бабе" он сообщит сам. Просто она разволнуется и ничего толком не поймет, а друг сможет принять информацию и поможет, если он друг.
Расслабьтесь, если задержаны вечером - готовьтесь сидеть часов до 9-10 утра.

Допрос:

Говорите по теме мало. А о жизни сколько угодно.
Не давайте себе окраску. Например "я - скинхед, я вор в законе, я каратист с черным поясом" - не надо облегчать чужую работу.
Работайте под дурачка.
Следователь будет создавать впечатление, что он на вашей стороне: сделайте вид что поверили. На самом деле он ваш враг. Иного не может быть, не обманывайте сами себя.
Старайтесь отвечать односложно - да, нет, не припоминаю. Играйте косноязычье.
Вам будут 10 раз задавать одни и те же вопросы: это не от глупости ментов, а просто вас ловят на противоречии в деталях. Поэтому обязательно помните, что говорили. Представляйте себе вымышленную картину.
Врать, подчеркиваю, можно только в том, что нельзя проверить, или где слово будет против слова.
Если следователь/дознаватель спрашивает: "Может ли у гр-ки Пупкиной быть какая-то обида на вас, или другой резон вас обвинять?" - это значит, что эта самая гражданка что-то про вас не то сказала. Это вам объявят на следующем вопросе. Поэтому имеет смысл придумать резон на вас наговаривать.
Не закладывайте сообщников: неизвестно что они скажут, а за групповое всегда больше наказания.
Шел мимо, гляжу..., тут меня и задержали - не самая глупая линия, если у них нет доказательств.
Любимая шутка следователей: вносят 10 папок и говорят, что это все про вас, мы знаем все - не верьте. Это психологическое давление.
Факты предъявляются в порядке нарастания их веса. Чтобы создать у вас впечатление "нам все известно" - не спешите в это верить. И не спешите признаваться.
Сейчас можно требовать адвоката - не соглашайтесь на первого встречного, ищите своего. Но особ на него не надейтесь, даже если много ему платите.
Еще про адвокатов: не вздумайте передавать через него деньги. Они с вероятностью 99% будут им же присвоены.
Если показания из вас выбивают:
Не питайте иллюзий, что на суде откажетесь. Это не всегда получается. Если так: старайтесь испортить себе личико, разбить нос и залить все кровью. После этого они, обычно, останавливаются. Если есть вариант, что вас услышат - кричите.
Камера: могут посадить или пригрозить т.наз "напряженкой". Это когда вас подселят к прикормленным уголовникам. Требуйте адвоката. Потому что когда попадете в такою камеру, подпишите все на свете. Не питайте иллюзий - максимум за сутки ломают всех, кроме мастеров спорта, и то не факт.
Попросите поговорить с родными при следователе, невзначай намекните на знакомства в политике или прессе. Очень невзначай, не переигрывая.
Если вы женщина, а вас крутят на что-то сексуальное (менты тоже мужчины):
Не ведитесь.
Используйте стандартные отмазки от насильника: в следующий раз, месячные, болезнь. Желательно болезнь помудренее. Будьте убедительной.
Попробуйте сообщить своим мужчинам, может даже начальнику: тем что покрепче - не обязательно мужу - где вы, что с вами и т.п. Любым мужчинам, которых жизнь покидала и кто вас выслушает. Они быстро просекут что к чему.
Когда поняли, что помощь к вам идет - требуйте чего угодно, тяните время.
Постарайтесь спрятать свой мобильный где-нить в нижнем белье. Звук при этом не выключайте: ночью вряд ли кто перезвонит по глупости.
Попроситесь в туалет и отправляйте СМС по многим телефонам, но ни в коем случае не говорите - запалят.
Если ничего не помогает: не бойтесь, поставьте себе самой легкие телесные повреждения. 9/10 что на этом все и кончится.
Если хотите потом наказать обидчиков: измажте кровью или выделениями влагалища труднодоступные места.
Если в отделении - так часто бывает - есть гражданские, кричите, чтобы звонили в 02 или в отдел собственной безопасности. Что вас хотят изнасиловать. Вам терять нечего, а свидетели будут.
По любому:
Никогда не трогайте вещьдоки, если там нет ваших пальчиков.
И наоборот: трогайте, когда они там уже есть, а экспертизы еще нет. Вы ж идиот(ка) - откуда вам все знать.
Никогда не теряйте голову. Паника - не лучший советчик.

[Samsonov]

Как выжить новобранцу в армии
О ЧЕМ ДУМАТЬ

НЕЛЬЗЯ:


* Зацикливаться на мысли о доме: вот сейчас родители собираются на работу, а сестра Аленка отсыпается после вечеринки в «Пиранье».


* То и дело вспоминать проводы под «ту самую» музыку.

НУЖНО:
* Армия - это твое новое жизненное пространство на ближайшие два года. Чем быстрее ты его освоишь, тем лучше. Нужно знакомиться с людьми и учиться наматывать портянки.

НА ЧТО НАСТРАИВАТЬСЯ

НЕЛЬЗЯ:
* Армия - это два года, вычеркнутые из жизни.
* По утрам после команды «Подъем!»: снова я в этом сумасшедшем доме!

НУЖНО:
* Поставить себе конкретную цель. Например, к концу службы подтягиваться 50 раз. И каждый день помнить, что главное - вернуться домой живым и здоровым.
* По утрам после команды «Подъем!»: да, мне здесь трудно, но трудности закаляют. Я жив и здоров, и все у меня получится.

КАК ГОВОРИТЬ

НЕЛЬЗЯ:
* Мямлить и бормотать себе под нос.

НУЖНО:
* Говорить четко и внятно. Хорошо, если ты возьмешь на вооружение армейские словечки, которые в ходу в твоем коллективе. Например: «выдвигаться куда-либо» вместо «идти», «разрешите» вместо «можно» и т. д. Это быстрее сделает тебя «своим».

КАК ВЫГЛЯДЕТЬ

НЕЛЬЗЯ:
* Быть неопрятным. Грязных ворон бьют сородичи. С людьми - то же самое.
* Сутулиться, опускать голову, глаза. Это внешность «потенциальной жертвы».

НУЖНО:
* Быть чистым, следить за формой. Пусть все видят, что ты владеешь ситуацией и успеваешь следить за собой.
* Держать осанку, сохранять спокойствие и уверенность во взгляде, не суетиться.


КАК ДЕРЖАТЬСЯ В КОЛЛЕКТИВЕ

НЕЛЬЗЯ:
* Ждать, пока люди сами к тебе потянутся.
* Скрывать свои способности и таланты. «Темных лошадок» опасаются и недолюбливают.

НУЖНО:
* Делать первый шаг в общении самому. Угостить сослуживца сигаретой, например.
* Проявлять себя как личность: играешь на гитаре - играй, хорошо рисуешь - рисуй. Чем быстрее сослуживцы тебя «расшифруют», тем лучше.

ЕСЛИ ВОЗНИК КОНФЛИКТ

НЕЛЬЗЯ:
* Поддаваться на эмоциональные провокации, проявлять раздражительность, обиду, растерянность.

НУЖНО:
* В любой ситуации проявлять спокойствие и сдержанность.
* Думать о том, правильно ли ты себя ведешь.
* Даже если дело дошло до драки, ты должен показать, что психологически тебя не сломили.

КАК РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ

НЕЛЬЗЯ:
* Замыкаться в себе, если на душе «накипело».
* Надеяться, что проблема сама собой «рассосется».

НУЖНО:
* Поговорить с сослуживцем, командиром, обратиться к психологу. Когда человек проговаривает проблему, он слышит себя со стороны, и собственные ошибки становятся заметнее.
* Если не можешь поделиться ни с кем, напиши суть проблемы на бумаге, а потом порви или сожги.
* Решать проблемы вовремя, не дожидаясь, пока они начнут расти, как снежный ком.

Важно!

О чем писать солдату в армию

Первые полгода или даже год парню будет туго. Любая новость, даже самая безобидная с вашей точки зрения, может толкнуть его на какую-нибудь глупость. Итак…

…если вы родители солдата

Нельзя:
* Писать о домашних дрязгах: «Отец пьет, мы разводимся, а твоего любимого Шарика переехал трамвай...»
* То и дело возвращать сына к мысли о том, как хорошо дома. Он и без того мечтает о родных стенах днем и ночью. Не расписывайте детали: «Новый телевизор во всю стенку, мы все сидим и смотрим «Аншлаг», а твой братишка Костик катает девчонок на папиной машине».
* Если сын пишет о проблемах, в ответном письме накручивать эмоции: «Вот я приеду, всех на уши подниму...»

Нужно:
* Выбирайте хорошие новости и обязательно добавляйте: «Когда ты отслужишь, сам увидишь…»
* Передавайте побольше приветов от родственников и знакомых: «Мы все с тобой, сынок…»
* Если стряслось что-то серьезное (умерла бабушка и т. п.), лучше приехать и сказать об этом сыну лично. Если нет возможности - напишите, но заодно сообщите об этом командирам, попросите присмотреть за парнем.
* Если сын пишет о проблемах, постарайтесь успокоить его, настроить на разумное решение. Приехать обещайте лишь тогда, когда точно знаете, что приедете.

…если вы его друзья

Нельзя:
* В воспоминаниях о своей службе расписывать ежедневные самоволки, попойки и прочие неуставные подвиги. Если вам они сошли с рук, это не значит, что вся армия такова.
* Между делом сообщать: «Вчера твоя Люська после двух банок «джин-тоника» с Толиком обнималась».

Нужно:
* Вспоминать в письмах, что первое время в армии и вам было трудно. А потом вы и не заметили, как подкрался дембель.
* Почаще писать: «Мы тут с пацанами тебя вспоминали…»

…если вы его девушка

Нельзя:
* В течение первого года службы писать о том, что у вас новый приятель, даже если это так. Помните: речь идет о жизни человека, с которым вы совсем недавно были близки.
* Расписывать вечеринку, на которой вы вчера зажигали. Он, конечно, знает, что вы не сидите целыми днями у окна. Но хочет услышать от вас, что без него везде, куда бы вы ни пошли, скука смертная.

Нужно:
* Если любовь прошла, пишите хоть раз в неделю, пока парень не прослужит год. Постарайтесь перевести ваши отношения в дружеские.
* Если такая жертва не для вас, все равно не пишите «прощальное письмо». Пусть эту новость парню сообщат его родители, брат, а еще лучше - сестра. И только при встрече.

В тему

Зачем новобранцу мобильник
Пользоваться сотовыми телефонами солдатам запрещено. Но прятать их и болтать с родными им удается. Осторожнее пишите SMS-ки новобранцу, взвешивайте каждое слово. Был случай, когда солдат попытался вскрыть вены, получив от брата записку: «Мать при смерти, плохо с сердцем». Когда разобрались, выяснилось, что брат поторопился: приехала «скорая», врачи сделали матери укол, и от госпитализации она отказалась.

[Samsonov]

Что делать, если Вы стали жертвой подстав на дорогах?



При ДТП действуйте строго в соответствии с порядком, предусмотренным законодательством и Правилами Дорожного Движения.
Не поддавайтесь ни никакие уговоры: не покидайте место происшествия, не отъезжайте "в сторонку", не ездите ни в какие "свои" сервисы: вообще, не трогайтесь с места. Дождитесь приезда сотрудников ГИБДД. Следите за тем, как ими составляются и оформляются документы. При малейшем подозрении в том, что они действуют заодно, или просто предвзято - звоните и жалуйтесь. Сообщите о своем намерении писать жалобы во все инстанции, обязательно упомянув про Управление Собственной Безопасности. Неплохо было бы знать телефоны всех основных служб, окружных ГИБДД, оперативного дежурного по городу. Так даже сам факт звонка в РУОП действует отрезвляюще и успокаивающе.
Обязательно позвоните своим друзьям, родственникам и знакомым, если существует такая возможность - в службу безопасности своей компании, сообщив всю информацию о подставившем Вас автомобиле и его водителе и пассажирах.

Как себя вести

Основное правило - ведите себя естественно. Не нужно строить из себя крутого Уокера, угрожать своими связями, разборками, бейсбольной битой и пр. Не обращайте внимание на угрозы - это давление на психику, равно как и их попытки "пробить" на жалость (машина босса, недавно купили), игру в "хорошего" и "плохого" полицейского (один прессует, другой говорит, мол, видишь, человек все понимает, можно немного скостить сумму) и другие уловки. Сейчас не начало 90-х годов и подавляющее большинство тех, кто творил полный беспредел, либо поумнели, либо находятся далеко и вряд ли вернутся. Подставы на дорогах - другой бизнес. Поэтому с ним трудно бороться, так как наличие состава преступления практически недоказуемо. Это не значит, что нужно вести себя вызывающе, потому как терпения у здоровых ребят с интеллектуальными лицами может кончиться именно на Вас. Да и исключения бывают из любых правил. Поэтому держитесь спокойно, можете запереться в машине до приезда ГИБДД.

Профилактика
1. Средства связи перестали быть предметом роскоши. Убежден: любой, кто в состоянии содержать автомобиль, может купить и телефон. Есть вещи, на которых нельзя экономить. Выберите самый дешевый контракт, пользуйтесь только в случае крайней необходимости. При этом телефон может пригодиться не только в случае подставы, но и во множестве других жизненных ситуациях. Недавно знакомый заглох из-за полного отказа всей электрики на авто где-то под Тулой, долго пытался остановить кого-то, кто мог бы дотащить до ближайшего населенного пункта, но так как было уже темно, на машине едва горели габариты, никто посреди леса не рискнул оказать помощь несчастному. А так как в подобных ситуациях человек привык набирать номер и вызывать аварийку, то, увидев, что в данной местности БиЛайн испытывает некоторые проблемы, впал в отчаяние, и если бы не милосердие одного из проезжавших, согласившегося помочь, стоять бы ему до утра. Так что выбирайте оператора, который обеспечит оптимальное покрытие в той местности, где Вы проводите большую часть времени.
2. Хорошее панорамное и боковые зеркала стоят дорого. Автомобиль, который Вы с их помощью не покалечите - гораздо дороже. Зачем платить больше? Купите, установите и отрегулируйте зеркала так, чтобы убрать мертвые зоны и ездите с комфортом!
3. Застрахуйте гражданскую ответственность. В 95% случаев подставляла уедет, если узнает, что у Вас есть полис. Разговоры о том, что деньги нужны "здесь и сейчас" - тоже давление на психику. Просто стремятся сузить временной интервал для принятия Вами решения. Стойте на своем: "ГИБДД - группа разбора - страховая компания". Кстати, если мошенники уедут с места ДТП, все равно вызывайте ГИБДД - ведь у Вас наверняка останутся какие-нибудь повреждения, да и у них проблем может побольше будет. На случай, если Вам понадобится ремонт, неплохо, если у Вас застрахована не только ГО, но и ущерб.

В заключение хочется посоветовать не поддаваться панике, даже если Вы увидели правее себя неоднократно рихтованное крыло "Мерседеса". Помните, что страх "жертвы" подсознательно ощущается охотником. И он со 100%-ной точностью выберет слабую, испуганную цель и добьется своего. Не доставляйте бандитам такого удовольствия - чувствуйте себя уверенно. Скажите подставе -НЕТ!

[Samsonov]

Как обдурить контролёра (несколько способов)О.Петров
Никто не любит платить за проезд в общественном транспорте. Это известный факт. Все с удовольствием ездили бы бесплатно, но мешают контролёры. Пассажиры испытывают перед ними панический страх и предпочитают лучше расстаться со своими кровными, чем вступить в борьбу.
И действительно, честный поединок с контролером в переполненном троллейбусе редко заканчивается победой пассажира. Но с контролерами можно бороться иначе. Их можно дурить.
А как это делать правильно, мы и хотим вам рассказать.

Самый распространенный способ обдурить контролёра – заявить, что у вас проездной. Делать это надо уверенно, недрожащим голосом, глядя на контролёра взглядом «Неужели, презренный смерд, ты осмелишься попросить предъявить его!?»
Если у вас есть бицепс, полезно им поигрывать.
Молодые или слабые контролеры в таких случаях убеждают себя поверить вам на слово. Способ простой, но прежде чем применять его, тщательно отработайте взгляд, произношение и бицепс на ком-либо из родственников.
И в любом случае будьте осторожны, попадаются настолько матерые контролеры, что даже обладатели проездного слово «проездной» при них выговорить не могут.

С подобными индивидуумами больше подойдет иная тактика.
Заслышав вопрос «Ваш билетик?», необходимо повернуться к рядом стоящему мужчине в возрасте (женщина также допустима), дернуть его (её) за рукав и воскликнуть: «Папа! Ты разве не купил мне билетик?! А ведь я уже вырос, папа! Мне уже нельзя без билетика!», и к контролёру: «Представляете?! Папа забыл. Для него я на всю жизнь останусь пятилетним карапузом», а потом к «папе» на шею: «Папочка! Ты стареешь, ты стал такой забывчивый!» Как правило, контролер от умиления пускает слезу и всё прощает. Или, бывает, начинает выяснять отношения с «папой», но вас это уже не касается.

А если вдруг вы – женщина, а контролёр - мужчина, назовите его алиментщиком и сволочью, скажите, что по всей стране его уже десять лет ищите, а он в троллейбусах, кобель, прячется!
Контролёр, как минимум, задумается, где он был десять лет назад, а вы выиграете время.

Один из самых эффективных способов - сказать, что едете с анализов.
«Да, вы знаете, подтвердили сибирскую язву. Так расстроился, так расстроился, что про билетик-то и забыл. Это ж надо зараза какая прицепилась! И, представляете, врачи говорят, распространяется всеми способами».
Покашляйте, почихайте еще и, скорее всего, дальше вы поедете в пустом автобусе.

А если контролер похож на нормального пацана, скажите, что только что сбежали из тюрьмы и деньги с собой взять забыли, потому что очень торопились, но если он немного подождёт, то вы быстро за ними сгоняете.

Очень красивые способы дурения контролеров – переодеться в собачку или омоновца. Если из вас получится маленькая собачка, билет не потребуют точно. Сядьте в ноги какому-нибудь пассажиру и тихонько поскуливайте. Будет убедительно, если вы не сильно покусаете контролера за палец или обслюнявите ему штанину.

Если же маленькая собачка из вас никак не получается, переоденьтесь в большого омоновца.
Для костюма омоновца понадобятся рация, бронежилет, автомат Калашникова (лучше укороченный) и угрюмое лицо. В рацию надо кричать: «Седьмой, седьмой, я третий. Подъезжаю. Пригнитесь там, буду вести огонь из окна транспорта». Затвор автомата надо нервно передергивать. Бронежилетом и лицом делать ничего не надо.
Убедительных омоновцев контролеры обползают без глупых вопросов.

Если вдруг бронежилета или рации под рукой не оказалось, то хороший вариант – держать во рту старый билетик (его можно найти на любой остановке). В этом случае вы можете заявить контролеру: «Вы знаете, билетик был настолько счастливый, что я не удержался и начал его есть, извините...»
Встречаются дотошные контролеры, поэтому разжуйте билетик до такой консистенции, чтобы цифры уже не читались, но еще было видно, что это билетик.
Пожуйте дома несколько билетиков, чтобы отработать правильную консистенцию.

А вот если вид у вас не очень, потрепанный, например, или помятый, можно заявить, что вы просто проходили мимо остановки и на вас напали хулиганы, забрали кошелек с деньгами и кредитками, избили, запихнули в автобус, а сами, воспользовавшись случаем, скрылись. И еще скажите: «Помогите мне, пожалуйста, выбраться отсюда. Умоляю!» А если вы случайно с утра надели порванные брюки или юбку, полезно будет добавить, что хулиганы вас еще и изнасиловали, когда били.

Давить на жалость, вообще, эффективно. Скажите контролеру, что вы впервые в жизни не купили билетик простите оступился больше такое не повторится поломать человеку жизнь легко а протянуть руку помощи в нужный момент ой как трудно и сколько таких растоптанных судеб но впрочем поступайте как знаете мне остается лишь уповать на ваше милосердие у вас такие добрые глаза.
Произнося этот монолог, ни в коем случае не держите в руках деньги. Если не удастся разжалобить контролера, у вас всегда остаётся шанс притвориться собачкой или омоновцем. А у них денег не бывает, поэтому контролер может заподозрить неладное.

Полезно признаться контролеру в любви. Сказать, что вы искали его всю жизнь, и поцеловать. Если вы окажетесь с ним одного пола, он, скорее всего, засмущается и постарается сбежать от вас (не старайтесь его преследовать). Но, возможно, вы возьметесь за руки и пойдете проверять билетики вместе, а, если повезет, даже сумеете содрать штраф с какого-нибудь бессовестного безбилетника.