Дмитровский Форум V2

[королева марго]

муж прислал. окуда сперто не знаю:

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти
случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с
большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает
"килограмм".

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!


Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как
"извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но
мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Ещё больше усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и выпил
- Вот сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает
занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается
вверх.

В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы.
Тут один спрашивает у другого:
- Сколько месяцев в году?
Второй, подумав:
- Десять, без НДС...


Кубок Евролиги, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то
надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.



"Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????


Трое в ограниченном пространстве поют жалостливую песню один со скрипкой,
один в разорванной рубахе и босиком,
Билан на евровидении использовал для победы сценарий фильма Кин Дза Дза!!!



1: Слушай, в слове "хитровы...аный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?


Мой, сука, персидский кот на моем, сука, персидском ковре сделал, сука,
персидский залив.