Дмитровский Форум V2

[bart]

по-видимому, следовало бы озаглавить данное буквенное столпотворение как-нибудь "трогательно-душещипательно"; подобрать какое-то "эдакое" словцо, 4тоб мигом настроение соответствующее создавало и вглубь давало... по-видимому, следовало бы написать 4то-то в духе "исповедь меломана" или "отношения по нотам". да только вот... равно как науки не существует без объекта, так и текста этого не было бы без subject'a. только вот... нет вовсе потребности у меня в настрое по ту сторону экрана соответствующем, ибо как на исповеди - батюшки рука горя4ая на затылке, запах ладана, церковное пение... и не более. мне голос даже не нужен и вопросы его, я итак всё расскажу. ведь я за этим и пришла. ибо...

музыка - одно из тех 3х веретён, на которые вот уже N-й год наматывается весьма шершавая и узловатая нитка моей жизни. сколько себя помню, музыка идёт в ногу и присутствует рядом по4ти постоянно, она, в зависимости от ситуации, - ненавяз4ивый фон, подспудный аккомпанемент, не оставляющая сомнений в силе своей, доминанта. за4астую, целые жизненные периоды я вспоминаю благодаря лишь той или иной композиции, звуку, рифме. с музыкой ассоциируются люди и места, названия и имена, события и даты... невыклю4аемые rhcp и missy elliott - это "скалистая бухта", хоккейная команда из екатеринбурга, тэкила все 24h и первое знакомство с заёбом "сделать, но оставить на месте"; erica badu - и это уже осто4ертевший "стамбул", из которого еженощно сваливали с А. после 3х, это босиком 7-8 км до круглосуто4ной заправки, это коньяк, но4ные купания в море и шмотки на мокрую кожу; эдит пиаф и шансон - это люк, жан-кристоф и шанталь, это 4асовые партии в шахматы и mediterranean sea, виноградники на десятки километров, мурашки по коже в зябких погребах и под 200 по автобану на 4ёрном volvo [коне4но же, за рулём она]...

"меломан". крайне неуда4ное, несколькими стро4ками выше уже упомянутое мной слово. я не люблю его: не люблю зву4ание, не люблю губы, растягивающиеся в "меее", не люблю его 4удящийся подтекст, но иного видимо не сыскать. 4то ж, если требуется сказать - я меломан, поскольку люблю музыку во всех её проявлениях. если требуется сказать, то да - за4астую мне плевать с 7го этажа на стили и направления, а по большому с4ёту любая попытка классификации, попытка сведения 4его-либо под общий знаменатель у меня ни4его кроме раздражения никогда не была в состоянии вызвать. меня по жизни раздражают люди, с маниакальным усердием ищуще то4ки соприкосновения с другими, орущие от восторга, когда их мнение сходится с 4ьим-то, попирающие ногами, руками и про4ими коне4ностями свою уникальность, стыдящиеся своего отли4ия от... меня забавляют обвинения в моей "всеядности" и вызывают му4ительную зевоту попытки спровоцировать спор на околомузыкальные темы. да, я запросто могу зацепиться буквально за две стро4ки, могу заболеть песней, затереть её до дыр, не выклю4ать в те4ении неделей, затем переболеть и выкинуть диск в мусоропровод. да, я могу не обратить ни малейшего внимания на полное отсутствие музыки и присутствие текста a la "ля-ля", если меня плавит голос. да, я по4ти никогда не пытаюсь объяснить себе и окружающим, по4ему именно это и именно сей4ас, потому 4то мне неинтересно и никогда не было интересно ковыряться отверткой в столь тонком механизме. разбирать любовь на составляющие..? я предпо4итаю любить.

я никогда не скажу вам - это "не в моём вкусе", я скажу - "дай мне это послушать и посмотрим заиграет ли это внутри меня сей4ас". я 4астенько забываю titl'ы и названия, но я всегда могу узнать по первым же нотам то, 4то слышала хоть раз. за крайне редкими исклю4ениями, мимо меня прошли по4ти все "музыкальные эпидемии" последних лет, видимо иммунитетом не обделена... впро4ем, так по4ти со всем, 4то происходит моей жизни - вещи и люди приходят именно тогда, когда им следует прийти. не позже и не раньше. а мой current всегда расскажет вам много больше, 4ем мой язык. всегда. for instance, последние 3 недели он const: 2 альбома dj krush'а, "autumn" и "winter" из вивальдовских "four seasons", штук 5 cesaria evora, весь 1й incubus, пікардійська терція [около 12 трэков] и ещё паро4ка, 4то-то про предельную осень, гуляющую по питеру и 4асы нару4ные, которых 9ть...

но, не смотря на всё то, 4то выше и то, 4то будет дальше, ни4то не люблю я столь же трепетно, как тишину.

я боготворю джаз. боготворю его даже более, 4ем когда-то боготворила 4еловека, "подсадившего" меня на него, с той лишь разницей, 4то не столь слепо и не с таким упорством староверцев. джаз - это всегда на4инание. это восходящая спираль и, одновременно, змея хватающая себя за хвост. это 1й, которому так и не хватило мужества таковым стать. это время, когда глаза мои у4ились привыкать к дыму сигар, когда суто4ная доза таблеток измерялась горстями, а деньги спускались как вода. джаз - это битое стекло и лужи коньяка на полу, это натянутые струны и непонятные слёзы от одного лишь присутствия рядом, это я - как на ладони... я боготворю людей, которые одарены такими голосами и умеют вытворять ими подобное, боготворю пальцы на клавишах, боготворю низкое, выбивающее опору из-под ног, зву4ание контрабаса и "траги4ность" саксофона.

меня страшит этника [по4ти любая]. страшит в контексте того, какие процессы она во мне запускает и какие, неподдающиеся контролю, силы пробуждает. этника - это всегда барабаны, это незнакомая ре4ь и экзоти4еские струнные инструменты, это ced с его "там-тамами", это "повелитель мух", привкус крови во рту, аранья и сезон дождей.

я растворяюсь в trip-hop'е. это именно то, 4то поглощает меня от пяток до корней волос, это то, перед 4ем я бессильна. это С., вернувшаяся из италии, её умопомра4ительные кожаные штаны, её украинский с итальянской скоростью и таким же акцентом, это её мне кольцо и три болванки с совершенно непередаваемой красоты немцами, которые спустя полгода успешно проебала в о4ередном споре, это скрипы 4ердака возле "киевского моря", это много4исленные лу4ики солнца сквозь щели в крыше, пригашающее пылинки на белый танец, это 4ернющая кожа и трогательные белые полоски ниже "бл**ской".

я преклоняюсь перед классикой. перед её абсолютной цельностью и завершенностью. я благоговею перед её математи4еской то4ностью - ни4его лишнего, ни одной ноты, ни4то не выбивается из общего замысла. совершенство. классика - это костёл, это я, засыпающая у него на руках, это звуки, взмывающие и пронзающие, это витражи. собранность и блюдо, которое подают холодным. никто не вправляет мне мозги лу4ше 4ем бах и нет никого столь же терпко-пе4ального как шопен, а "времена года" вивальди были ставкой в моём самом от4аянном споре.

я обожаю рэп. жёсткую 4итку и 4ёткий ритм, всегда совпадающий с моим. это ве4ный резонанс, это попопойки "до первой крови" и сумасбродные разговоры, это люди-попут4ики, люди, с которыми проводишь ве4ер и забываешь их на следующее же утро, это дикая природа сиюминутности. это мой "white devil, black jesus".

я мимо русского рока. он как-то всегда был вскользь меня. а последние года 3 я беру его, уже собственнору4но, осторожно, маленькими кусо4ками. ломтиками, которые мне подкидывают те, с которыми рядом тогда и сей4ас. мне поют его по4ему-то всегда о4ень красивые муж4ины и по4ему-то все - восто4ной наружности. 4айф и 4иж - любимая кухня на 5м, мангал на балконе и босиком на снегу, алиса и нау - это 4е4я [и больше здесь не4его добавить].

любое эlectro - и уже 4етырёхкамерный кусо4ек плоти набирает обороты. "прямая бо4ка" и оно отдаётся в животе и левой ладони. это лёжа на паркетном полу, это Клим, это август, крыша 16этажки с плавящейся смолой и томик Шпенглера, исписанный на полях моим по4ерком. "ломаная бо4ка" - и никакая сила на свете не заставит меня сидеть на месте [+Паллад].

все разновидности "мяса" - это всегда осень, это потоки воды вдоль тротуаров, листья мёртвой хваткой на ботинках, портвейн, позитивная агрессия и... это стаканы, бокалы и 4ашки, которые крошатся в руке, как и всегда, не оставляя даже порезов.

латина и... и это то, 4то не расскажу, это то, 4то видела и куда хо4у вернуться. это "carpe diem" во всей своей красе, это отнюдь не метафори4ный "пир во время 4умы". от4аянье и боль. это моё живое напоминание о том, 4то утратила. это моя неспособность более двигаться так, как могла... так, как хо4у. это моя "у4ёба"... и ведь действительно "мне так хорошо, 4то ты не узнаешь такого, 4то ты смеёшься, 4то щеку мне лижешь встре4ей".

[Shaman]

Прекрасно написано. А кто это?

[bart]

LJ friend

[Shaman]

Здорово.
Приятно, когда вот так с музыкой. Правда.