Дмитровский Форум V2

[карлик]

В общем если вы решили разнообразить свою личную жизнь, но высокие моральные принципы не позволяют заводить любовниц и нет денег на покупки в секс-шопах, предлагаю вашему вниманию удобную поделку своими руками, которая скрасит вам одиночество ночи!

Для этого нам понадобиться: 2 губки для мытья посуды, резиновые перчатки, пластиковый стакан.

Далее инструкция в картинках:

[Maxim]

Ну и как губка? Лучше чем женщина или хуже?

[Случайно заглянувшая]

Ну и как губка? Лучше чем женщина или хуже?

Нет,ну главное всё только для мужчин..
А женщины что-не люди..как из губки и перчаток соорудить мужские причиндалы? Ватки напихать в пальчики и получится многоуровневый станок что ли?

[Maxim]

Нет,ну главное всё только для мужчин..
А женщины что-не люди..как из губки и перчаток соорудить мужские причиндалы? Ватки напихать в пальчики и получится многоуровневый станок что ли?

Огурец и презерватив (из гигиенических соображений) вам (всмысле не тебе лично а женщинам) в помощь.

[Случайно заглянувшая]

Огурец и презерватив (из гигиенических соображений) вам (всмысле не тебе лично а женщинам) в помощь

Максим-м-м...
Вот ты фантазёр..
Тогда ещё огурчик или моркошку тоже можно..
Я вообще к чему..если уж давать советы,то всем и мужчинам и женщинам..

[Maxim]

Максим-м-м...
Вот ты фантазёр..
Тогда ещё огурчик или моркошку тоже можно..
Я вообще к чему..если уж давать советы,то всем и мужчинам и женщинам..

Бананчик ещё можно, ну а для особо требовательных и искушенный баклажанчик небольной, хотя тут наверное главное не льстить себе и не забывать про размеры.

[Случайно заглянувшая]

Бананчик ещё можно

Да ну..экстремально как то..а если он сломается...

баклажанчик небольной

Да..в баклажанчике главное его экологическая чистота..что б не б/у и не больной

[Maxim]

Если банан не чистить, то думаю сломаться не должен.

[Случайно заглянувшая]

Если банан не чистить, то думаю сломаться не должен.

Максим..да ты профессионал..

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

ржу нимагу!!!!!

[Maxim]

Максим..да ты профессионал..

Да я вообще как то без овощей всегда справлялся.

[Случайно заглянувшая]

Максим..да ты профессионал..

Да я вообще как то без овощей всегда справлялся.

Правильно..ты же не девочка..но хотелось бы услышать что и без губок-тоже..а то ты как то этот момент упустил..

[Maxim]

Не ну как совсем без губок? Губки они разные бывают.
ЗЫ. Те губки о которых Карлик писал я использую по их прямому назначению. Посуду мою.

[КатеринаНик]

А я не поняла связи между названием темы и этим девайсом.
Кто не изменяет, тому секаса что ли не хватает?

[Maxim]

А я не поняла связи между названием темы и этим девайсом.
Кто не изменяет, тому секаса что ли не хватает?

Кстати да.
Это тема скорее для тех кому и изменять то не с кем и не от кого.

[Клим Чугункин]

-

[КатеринаНик]

А я не поняла связи между названием темы и этим девайсом.
Кто не изменяет, тому секаса что ли не хватает?

Кстати да.
Это тема скорее для тех кому и изменять то не с кем и не от кого.

То есть для топикстартера.
Фотки явно из личного альбома.

[scuzzlebutt]

...

[КатеринаНик]

А что делать нормальным пацанам?



Нужно усовершенствовать. Взять пластиковую бутылку, к примеру.

[scuzzlebutt]

...

[Swonk]

А если приходит жена пораньше с работы, а муж вот такое приспособление натягивает на себя, то какова должна быть ее реакция?

А тут уже как в том рассказе:

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест^P. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.