Дмитровский Форум V2

[Fishka]

А так вам и надо!

[Maxim]

Фишка ну ведь можешь ты что-то кроме анекдотов писать, вот у тебя уже
5 постов без них. Т.ч. прогресс на лицо .

[Fishka]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!

[Durak]

Ну вот, взяли и слонотопом обозвали .

Влияние россиянских переводов произведений американской масскультуры на российские умы. Ну какого рожна не выражаться классическими понятиями Заходера?

[Maxim]

2 Durak
Нет уж Владимир Владимирович, пускай меня лучше слонотопом называют, чем обзовут классическими понятиями великого и могучего .

[Чувак]

Это и меня коснулось поэтому спрашиваю, а что такое слонотоп?

[Maxim]

Почти тоже самое, что и слонопотам .

[Чувак]

А кто такой слонопотам и чем отличается от слонотопа?

[Durak]

А кто такой слонопотам и чем отличается от слонотопа?

http://goofy.narod.ru/pooh/online/lib/inlit2.html

[Чувак]

По данной ссылке ответ не найден. Добавилось новое слово-хоботун.
Так кто это такии? Слонотоп.
Слонопотам.
Хоботун.

[Durak]

Heffalump - мифическое существо из сказок А.А.Милна про Винни-Пуха. В переводе(пересказе) Заходера - слонопотам.
В переводах-новоделах слонотоп, хоботун.

[<Psycho>]

Дааааааа Durak, глубоко копнул

[Чувак]

Так, известно, что слонопотам, слонотоп, хоботун-это одно мифическое существо.
Но не известно какое оно, что из себя представляет, злое иль безобидное, страшное на вид и на кого похоже?
Вопрос остаётся открытым.
Кто ответит?

[Maxim]

Если не ошибаюсь (давно мультик смотрел) слонопотамов боялись все,
особенно Пятячёк. Их некто не видел, но почему-то считали что они страшные и ужасные. Но на деле это оказались безобидные и довольно
симпатичные слоники.

[Joe_Narn]

Вот это тема достойная раздела "Юмор"

[Чувак]

2Smoke Здесь серьёзные дела, юмор в любом другом разделе, кроме этого.
2Maxim Ответ не принимается. Какии слоники??? Если их никто не видел, откуда известно? Тем более слоники не едят мёд.

[Maxim]

2 Чувак
Как это никто не видел, я видел, по телеку только что реклама шла нового мультика "Винни Пух и Слонотоп". Там показали такого маленького
и симпатичного слонотопчика.
И кто говорил, что слонотопы мёд ели?

[Чувак]

Ты веришь рекламе??? По твоему и зубы разговаривают и медведи пьют пиво и т.д.?
А слонопотамы мёд ели, уж это факт, Винни-Пух говорил.

[Maxim]

Ты веришь рекламе??? По твоему и зубы разговаривают и медведи пьют пиво и т.д.?
А слонопотамы мёд ели, уж это факт, Винни-Пух говорил.

Ну да, значит медведи пиво не пьют но разговаривают . Рекламе я конечно не доверяю, но слонотопа в отрывках мультика видел.

[Durak]

Так, известно, что слонопотам, слонотоп, хоботун-это одно мифическое существо.
Но не известно какое оно, что из себя представляет, злое иль безобидное, страшное на вид и на кого похоже?
Вопрос остаётся открытым.
Кто ответит?

Тээээк, где-то я уже это слышал. "Дайте факты".
Так как слонопотамы существа мифические, приведу список вопросов к теоретическим исследованиям Пятачка:

1) Какой он, этот Слонопотам?

2) Неужели очень злой?

3) Идет ли он на свист? И если идет, то зачем?..

4) Любит ли он поросят или нет?

5) И как он их любит?

А свидетели утверждают, что слонопотамы похожи на плюшевых медведей с горшком на голове.

[MatriX]

Только настоящий интернетчик на вопрос "Сколько весит?" может ответить "Пять метров!".

[Fess]

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

[Morrigan]

Вчера устанавливал Windows XP...Мощная вешь! "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

[mOrDa]

Мужик приходит к врачу: - Доктор, мне пИсать больно. - Ну, снимайте штаны, показывайте. Снимает, показывает. Доктор: - Ой, у Вас же на нем узел завязан! - Блин, я же хлеба забыл купить!!!



Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!



Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!




CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

[Stim]

Закончились съемки
фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная
группа Первого

канала приносит извинения
москвичам за доставленные вчера неудобства
и выражает благодарность
всем участникам массовых сцен

***

И поделилась Москва
надвое. И остался на Севере свет, и погрузился
Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили
в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор,
на Юге грели воду на кострах, ходили пешком
на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины
Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи
лет...

-------------------------------------------------


Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

-------------------------------------------------

Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это
хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая
неделя объявляется не рабочей.

-------------------------------------------------
Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет

-------------------------------------------------
Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле,
что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше
под стол, включаю, ухожу".

-------------------------------------------------

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ

-------------------------------------------------

Долго думал, из-за чего это...
Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты,
или плохая экология, или лишний
вес,
или неправильная диета, и вообще... запах
пота, налет на зубах и еще куча
всяких
болячек,
из-за которых начинаешь задаваться вопросом,
а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему
я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах,значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8
миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности,
служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2
в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в
больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы
остается двое.
Ты и я.
А ты, оказывается, сидишь тут и всякую ерунду
читаешь...
Теперь понятно, блин, почему я так устал!


-------------------------------------------------


При анализе второй мировой
войны американские военные историки обнаружили
очень интересный факт. А именно, что при
внезапном столкновении с силами
японцев американцы, как правило, гораздо
быстрее принимали решения и, как
следствие, побеждали даже превосходящие
силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу
что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу
приказов уходит на 56 % меньше времени, что
в коротком бою играет
немаловажную роль. Ради *интереса* они проанализировали
русскую речь и
оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово
(в среднем), однако при критических ситуациях
русско-язычный командный
состав переходит на ненормативную лексику,
и длина слова сокращается до (!)
3,2 символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые словосочетания и
даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для
примера приводится фраза: *32-ой
ё@ни по этому х@ю* - *32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям*.