анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[Ил-2]

В продолжение темы:
http://video.bigmir.net/show/264472/
http://smotri.com/video/view/?id=v912872c3ee

[карлик]

[Joe_Narn]

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

[dubdubom]

[dubdubom]

[Tr@n$]

На чердаках маленьких голубей - полно

[Ил-2]

Продолжаю серию сурового армейского юмора.
http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=8yNnlN9G-ys&feature=related
Танковая романтика:
http://www.youtube.com/watch?v=YCPLj8OiPdo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=pCMxJ1b8GuM

[Greeneyes]

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!..
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...

- Мам! Пап! Я решил жить отдельно!
- О! Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Глупый муж ищет любовника в шкафу. Умный муж ищет подарки, которые он не покупал своей жене.

- С старину на медведей ходили только зимой...
- А почему только зимой?
- Летом было много работы и бухать мужиками не разрешалось....

[Ил-2]

— Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

— …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою»

[Ил-2]

Вещи, которые покупают одновременно:
— Раскладушку для тещи и пистолет.
— Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
— Шаурму и активированный уголь.
— Автомобиль жене, валидол себе.
— Томик лирических стихов и презерватив.
— Проездной на метро и освежитель воздуха.
— Портрет Киркорова и дротики для дартс.
— Губернаторское кресло и футбольный клуб.
— Котенка и новые обои.
— Пианино и беруши.
— Помаду для любовницы и такую же для жены.
— Бутылку водки и... бутылку водки.

— Привет подруга, как личная жизнь?
— А ты угадай... На «п» начинается, на «ц» заканчивается...
— Неужели все-таки принц?!

Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой:
— Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастарбайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать — думали, я прораб.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Жена одевает при муже бюстгальтер. Муж:
- Зачем ты его одеваешь? У тебя ж там ничего нет...
- Ну ты же трусы носишь...

Как хорошо быть 30-ти летней женщиной!
Можно закрутить роман с мужчиной на 10 лет старше или на 10 лет моложе, и получать от них обеих свой кайф!
Какой диапазон! Сколько возможностей!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Судя по этой весне - чучело масленицы всё-таки выжило и сейчас мстит нам!

Русские мужчины обязаны уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб русским женщинам было чем заняться, а не выносить мужикам мозг.

- Девушка, ну почему мы с вами ещё на знакомы?!
- Глупое создание! Тебя Бог бережёт!

Табличка на заборе дома:
"Осторожно, собака! Прививки не делали, кормить - не кормим, ест что попало; мечтает о сексуальной самореализации".

В пионерском лагере мальчики всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девчонки вожатым настучат, а пацаны - люди надёжные!

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[Ил-2]

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[mixas]

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.

[mixas]

[Ил-2]

Вот тут я подумал - а не плохо бы подобный аттракцион где-нибудь в Москве отчебучить. Это же какие прибыли можно на такой забаве получить!!! А народ стресс снимет.
http://ifun.ru/view/212515

[Ил-2]

http://ifun.ru/view/210016


http://ifun.ru/view/208436

[Ил-2]

Знаете ли вы, что
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову

[Ил-2]