Дмитровский Форум V2

[Элефант]

Интересная статья, прочитайте . Согласны?

Людмила Петрановская, психолог:
Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.


***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается.


***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Улыбка Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого

[Натали]

Мне так странно, что ответов нет, обсуждений...а ведь статья-то хорошая, и есть о чём подумать....изложила госпожа всё, понятней некуда....неужели никого не зацепило?

[Rue]

Не совсем офф-топ.
"Окно жизни".
http://ottenki-serogo.livejournal.com/2 ... tml#cutid1

Раньше никогда не слышала, что такое есть. И (даже) в нашей стране.

[Натали]

Я как-то смотрела по ТВ....даже в Штатах есть...

[Скунс_переросток]

Фигня фсееееее... испокон веков были войны... .на глазах у детей убивали отцов... матерей насиловали... гм... да и детей тоже.... и ниче... все как-то жили.... кхе ... в конце концов почитайте про прилюдные казни в Европе, да и в России

[Mikle]

Мне так странно, что ответов нет, обсуждений...а ведь статья-то хорошая, и есть о чём подумать....изложила госпожа всё, понятней некуда....неужели никого не зацепило?

Во-первых, слишком многа букав...
А потом, наобсуждались уже до катарсиса в "С цобакой в магаз". Еще "катарсиса" хочицца??
А никак это не кореллирует с небезизвестной "Теорией поколений".
Например здесь

http://existenzia.ru/theory/generation_theory

Каждому из нас приходилось слышать от старших фразы, начинающиеся словами «А вот в наше время…» или «Нынешняя молодежь…». Продолжение может быть любым, но чаще всего, в этих словах слышится нескрываемая ностальгия по прошлому, неприятие или даже осуждение современного образа жизни и мышления. Тем не менее, взрослея, мы с удивлением обнаруживаем, что то поколение, которое идет вслед за нами, уже разительно отличается от нас самих. И не всегда его ценности нам понятны. Проблема «отцов и детей» неоднократно поднимавшаяся писателями и философами, в современном мире стремительных перемен, кажется, становится все более актуальной. Почему же различия между поколениями так заметны? Теория поколений, созданная в 1991 году американскими учеными Нейлом Хоувом и Уильямом Штраусом, дает объяснение этому феномену.

Авторы теории проанализировали всю историю своей страны, и пришли к любопытным выводам. Оказалось, что системы ценностей у людей, выросших в разные исторические периоды, значительно различаются. Это связано с тем, что ценности формируются не только в результате семейного воспитания, но и под влиянием общественных событий. Значение имеет все: экономические, социальные, технологические, политические факторы, принятая модель семьи, сложившиеся представления о том, «что такое хорошо, а что такое плохо». А само это формирование происходит до 12-14 лет.

В качестве примера влияния исторического контекста на ценности людей можно привести так называемый феномен «съешь тарелку до конца», когда бабушки, стремясь накормить своих внуков, говорят: «пока не доешь – из-за стола не выйдешь», «в последнем кусочке – вся сила» и т.д. Причина в ценностях, сформировавшихся в тяжелое и голодное военное время – жить экономно, «про запас».

Согласно теории, каждые четыре поколения составляют определенный цикл. Временной промежуток, в который рождаются представители одного поколения, составляет около двадцати лет, поэтому длительность одного цикла равна 80-90 годам. После завершения цикла начинается повторение: ценности пятого поколения схожи с ценностями первого. Дети, рожденные на стыке генераций, подвержены влиянию двух групп ценностей и образуют так называемое переходное или эхо-поколение. Смену поколений сравнили с сезонностью природы и выделили 4 основных типа:

- «осень» - это поколение «героев», деятельных, уверенных в себе борцов, не столько создают новые ценности, сколько отстаивают существующие;

- «зима» - поколение неуверенных, одиноких, лишенных внутреннего «стержня», предпочитающих приспосабливаться к существующей системе людей;

- «весна» – поколение идеалистов, революционеров, оптимистов, которые создают новое светлое будущее;

- «лето» - это реакционеры, непостоянные, циничные, разочарованные в реалиях выстроенной системы и отвергающие моральные ценности.

На основе своих исследований Хоув и Штраус создали классификацию поколений XX-го, а позднее XXI-го века: поколение строителей (GI), Молчаливое поколение, поколение Беби-бумеров, поколение X (другое название – тринадцатое поколение), Y («Миллениум» или поколение Сети). И каждое из этих поколений отличают определенные, свойственные их представителям, ценности.

Так, к поколению GI (поколение Победителей) относятся люди, рожденные в период с 1900 по 1921 годы. Их ценности продолжали формироваться до 1933 года. А к ключевым событиям, сформировавшим эти ценности, относятся революционные события 1905 и 1917 годов, коллективизация, электрификация.

Основные ценности, характеризующие это поколение - трудолюбие, ответственность, почти религиозная вера в светлое будущее, приверженность идеологии, семья и семейные традиции, доминантность и категоричность суждений.

К Молчаливому поколению относят тех, кто рожден в период с 1923 по 1943 годы. Их ценности формировались до 1953 года. Основные события, оказавшие влияние – это Большая депрессия и Вторая мировая война, восстановление разрушенной страны, сталинские репрессии и открытие антибиотиков.

Люди этого поколения преданные, терпеливые, склонны к соблюдению норм, правил, законов. Они консервативны и трудолюбивы. Любят, когда есть четкие правила, приказы и система жесткой иерархии. Все у них должно быть «как положено». Именно они закармливают внуков, считая признаком здоровья упитанность, готовят основательные обеды из нескольких блюд, маринуют, консервируют и покупают «про запас», свято выполняют предписание врачей, а фитнесу предпочитают здоровый «отдых» на даче с лопатой в руках.

Следующее поколение - Беби-бумеры или бумеры - названо в «честь» бума рождаемости, который наблюдался в послевоенные годы (1943-1963). Ценности представителей этого поколения формировались до 1973 года. Факторы, оказавшие значительное влияние: победа во Второй мировой войне, покорение космоса, ощущение себя гражданами супердержавы, первые пластические операции и создание противозачаточных таблеток, единые стандарты обучения в школах и гарантированность медицинского обслуживания, «холодная война».

Основные ценности: оптимизм, заинтересованность в личностном росте и вознаграждении, в то же время коллективизм и командный дух. Большое значение приобретает достижение высокого результата, победа. Их «коронные» блюда - то, что было дефицитом во времена их детства (эффект компенсации). Они занимаются самолечением («приму аспирин и побегу на работу»), среди них наиболее высок процент трудоголиков. Отдыхать хотят не «на грядках», а в санаториях. А еще им свойствен культ молодости. Ради того, чтобы выглядеть и оставаться молодыми, они посещают фитнес-клубы, соблюдают диеты, берегут здоровье.

К Поколению Х (Неизвестное поколение) относят тех, кто рожден в 1963 – 1983 годы. Формирование ценностей происходило до 1993 года. Это поколение воспитывалось в годы продолжения «холодной войны» и резкого увеличения потока информации и событийности (смена количества руководителей на национальном уровне, смена политических режимов, перестройка). В годы их детства впервые широко заговорили о СПИДе и наркотиках. А еще в их время начался бум разводов, так что дети вынуждены были проявлять гибкость - подстраиваться под нового партнера матери или отца.

Их родители вкалывали на производстве от звонка до звонка, поэтому они рано приучались к самостоятельности: сами делали уроки, сами разогревали себе обед. Они пробуют все и стараются все постигать на собственном опыте, любят перемены и нуждаются в них. Их отличает глобальная информированность, техническая грамотность, индивидуализм, стремление учиться на протяжении всей жизни, неформальность взглядов, поиск эмоций, надежда на себя. Они презирают строгий контроль, предпочитая всеми путями отстаивать свободу и независимость. Представители этого поколения борются за баланс в своей жизни: работают для того, чтобы жить, а не живут, чтобы работать.

Поколение Y также названо поколением Сети и поколением Миллениум, так как его представители оканчивают школу в новом тысячелетии. Годы рождения - 1983-2003. Ключевые события: распад СССР, теракты и военные конфликты, атипичная пневмония, развитие цифровых и биотехнологий. В СМИ и на государственном уровне осуждаются наркотики и табакокурение. Мобильные телефоны, интернет и бренды – основа всего.

Люди Y живут в эру беспрецедентного разнообразия и открытости между культурами. Они растут быстро, очень быстро. Они самоуверенны и хотят изменить мир. В систему ценностей поколения Y уже включены гражданский долг, мораль и ответственность. Но при этом психологи отмечают их наивность и умение подчиняться. На первый план для поколения Y выходит немедленное вознаграждение.

Представители этого поколения знают, что наркотики и табак - это плохо, но достаточно рано пробуют алкоголь. Судя по опросам западных психологов, бедных интересуют деньги, а богатых - экология. Кредо молодых - мода. Они увлекаются модными видами спорта, но не столько для достижения «результата», сколько ради удовольствия.

По мнению ученых, ценности на протяжении всей жизни продолжают меняться под влиянием особенно значимых событий. Но основные черты, сформированные в детстве, лейтмотивом проходят через всю нашу жизнь. Разногласия поколений связанны с различиями в этих первоначальных, определяющих направление нашей жизни, ценностях. Именно поэтому нам так сложно иногда принять взгляды, свойственные представителям других поколений, ведь их ценности вступают в конфликт с тем, что мы считаем важным и правильным.

Теория Хоува и Штрауса заинтересовала ученых всего мира. Многие из них начали проверять адекватность гипотезы для других стран и пришли к выводу, что она работает, независимо от географического положения. С определенными модификациями поколения и их ценности схожи на самых разных континентах.

В последние десятилетия темп нашей жизни продолжает увеличиваться. С каждым днем мы получаем все больше информации, вынуждены все быстрее ориентироваться в происходящем и принимать все больше решений. Стремительные изменения в технологиях, экономике, социальной среде приводят к тому, что различия между поколениями в наши дни становятся все более разительными и даже драматическими, но в то же время придают каждому из них свой, только им присущий колорит, опыт и ценности. Поэтому сегодня теория поколений приобретает все большую актуальность и значимость.

[Ксантипа]

Во-первых, слишком многа букав...
А потом, наобсуждались уже до катарсиса в "С цобакой в магаз". Еще "катарсиса" хочицца??
А никак это не кореллирует с небезизвестной "Теорией поколений".
Например здесь

http://existenzia.ru/theory/generation_theory

Я не стала обсуждать именно по причине того, что в той или иной степени этот вопрос затрагивается в разных темах. И точно, до катарсиса.
Часто, беседуя со своими подругами о проблемах воспитания детей, о собственных проблемах, мы говорим о связи поколений, семейных травмах, анализируем причины, таким образом приходим к своей "Теории поколений", которая перекликается с "небезывестной" ...
В общих чертах, применяя умные слова типа " сублимируют" и проч., обсуждать не получится, да и не интересно. Цитаты можно и в интернете надергать. А ссылаясь на свое, "бабье"....уж увольте.

[Rue]

Ещё это называют "парад поколений" когда один и тот же сценарий передаётся в семье из поколения в поколение. Что впрочем понятно и логично.
У несчастной матери вряд ли могу быть счастливые дети. Или только в том случае, если с детьми больше общается счастливая и позитивная бабушка и т.д.

[Натали]

Ещё это называют "парад поколений" когда один и тот же сценарий передаётся в семье из поколения в поколение. Что впрочем понятно и логично.
У несчастной матери вряд ли могу быть счастливые дети. Или только в том случае, если с детьми больше общается счастливая и позитивная бабушка и т.д.

Я, думаю, про сценарии и людские игры хорошо и доступно для масс изложил психиатр Эрик Бёрн. Просто вопрос в том, чему служит данный сценарий, если он приносит пользу своему "владельцу", вопросов не возникает, а если наоборот - тогда у людей возникают проблемы, люди пытаются понять - "ну почему?" именно так на поверхность сознания выплывают стереотипы и установки, мучительно, болезненно...многие люди просто пытаются бежать от этого с помощью самых разных средств и методов, которые не только не помогают, а ещё хуже усугубляют ситуацию. А позитифффф...так он тоже очень разный бывает... смотря что в его основе лежит....не люблю я это словцо "пазитифффф", если человек старается быть позитивным, а не действительно, в душе стать таким - это две большие разницы....поведенчески да, может и пазитифффф, а вот на уровне подсознания (в душе) кошки скребут (сейчас таких людей очень много)....как вы думаете, что уловит ребёнок?

Как символично для этой темы, сейчас у нас праздник победы в ВОВ. Да, победили...но изуродовали сознание пары поколений....

Фигня фсееееее... испокон веков были войны... .на глазах у детей убивали отцов... матерей насиловали... гм... да и детей тоже.... и ниче... все как-то жили.... кхе ... в конце концов почитайте про прилюдные казни в Европе, да и в России

Да, фигня, фигня....если после косячка....да лано, вам, Скунс...я ж вас уже изучила...разговор то не том что жили, разговор о том, КАК жили....и хотели бы вы ещё раз прожить такую жизнь, если б вам давался ещё одни шанс на смертном одре?

2Микель. Меня не интересует с чем это коррелирует по сцылям..... Мне интересны лично ваш мысли. К тексту можно придраться, но кто уловил связь с уродливыми женскими установками и как легко всё это передаётся на подсознательный уровень детей, тот...не будет задавать вопросы про методы обучения у суфиев....

[Mikle]

Ещё это называют "парад поколений" когда один и тот же сценарий передаётся в семье из поколения в поколение. Что впрочем понятно и логично.
У несчастной матери вряд ли могу быть счастливые дети. Или только в том случае, если с детьми больше общается счастливая и позитивная бабушка и т.д.

Берн писал, что в Америках часто сценрий передается от бабушки а внуку или внучке (минуя мать), если "старики" занимаются их воспитанием
А психоаналитик Лиз Бурбо писала, что по ее мнению, души детей вселяются в будующих людей и вовсе без спроса их физиологических родителей

[Rue]

Да хрен с ним, с Берном. (При всё к нему моём уважении).
Кто-то верит в него, кто-то нет.

Знаю только то, что редко кто вообще задаёт вопрос, а почему, собно, со мной это (именно -- это) происходит.
И ищут причины.
Ещё реже их находят. Это, видимо, в чём-то сродни с просветлением.
Когда устраняются (если устраняются) одни причины, возникают другие.

Даже когда со стороны кто-то мягко намекает, что может что-то надо подправить в консерватории, челу не свойственно прислушиваться к этому.

Ну вот и выходит, что грабли постоянно бьют и бьют по лбу. И разумеется, во всём виноваты они, грабли. Валяются, понимаешь, где попало.

[Mikle]

2Микель. Меня не интересует с чем это коррелирует по сцылям..... Мне интересны лично ваш мысли. К тексту можно придраться, но кто уловил связь с уродливыми женскими установками и как легко всё это передаётся на подсознательный уровень детей, тот...не будет задавать вопросы про методы обучения у суфиев....

Знаете, моя дорогая, Натали.
Когда-то я писал, что на форумах есть только одна "твердая валюта" - Ваше "пристальное внимание"
За что премного благодарен.
Суфии - это "О-О-О!!!!" для "этого" нужно поступиться приципами и Собой и в "ПУТЬ"
А "Игры"
Тот же Берн рассуждая об "этом" кажется писал, что ничто не важно (здоров пациент или полоумен) важен только его комфорт
И еще: "Игры" же зачем-то даны нам. "Негатив" - он же не просто так негатив ( В отсутствии Любви и Смерти)))
Когда-то я задвал себе вопрос про "наше" поколение, что лучше: показной "позитифф" или откровенный цинизм "па жизни".
Я сибе ответил, что даже показной позитив лучше. Так было с моим поколением, которое может "поплакаться в жилетку"
Возможно, что новому поколению необходимы специаисты
Ну да Бог Вам Судья))))))

[Mikle]

Ну вот и выходит, что грабли постоянно бьют и бьют по лбу. И разумеется, во всём виноваты они, грабли. Валяются, понимаешь, где попало.

Ну йя о том же: если на грабли постоянно наступают, значит - это кому - нибудь нужно
А по теме: вчера Рабиновичь мне "Лебединное озеро" насвистал - ну полная фигня!!!

[Натали]

Даже когда со стороны кто-то мягко намекает, что может что-то надо подправить в консерватории, челу не свойственно прислушиваться к этому.

Ну вот и выходит, что грабли постоянно бьют и бьют по лбу. И разумеется, во всём виноваты они, грабли. Валяются, понимаешь, где попало.

Вот это больше всего и угнетает. А ещё больше - когда при этом жаловаться начинают...

Когда-то я задвал себе вопрос про "наше" поколение, что лучше: показной "позитифф" или откровенный цинизм "па жизни".
Я сибе ответил, что даже показной позитив лучше.

А я бы ответила - ни то, ни то, ни к чёрту. Всё не то....

[Mikle]

А я бы ответила - ни то, ни то, ни к чёрту. Всё не то....

...Дьяки курят ладан...
Ну и в Церкви все не так,
Все не так как нада!!!

[Rue]

Даже когда со стороны кто-то мягко намекает, что может что-то надо подправить в консерватории, челу не свойственно прислушиваться к этому.

Ну вот и выходит, что грабли постоянно бьют и бьют по лбу. И разумеется, во всём виноваты они, грабли. Валяются, понимаешь, где попало.

Вот это больше всего и угнетает. А ещё больше - когда при этом жаловаться начинают...
.

Ой, да. Ты знаешь, как я первый раз офигенно удивилась, когда мне мама (это давно было) сказала, что как-то я мрачновато что-то излагаю. Не помню, что я говорила, но до сих пор помню сильнейшее удивление. А раз было удивление, то выходит, что мне и в голову не приходило, что я как-то не так мыслю.
Много времени прошло с тех пор, но вот грабли, иногда, как бумеранги австралийских аборигенов, летают, понимаешь.

[Натали]

А я бы ответила - ни то, ни то, ни к чёрту. Всё не то....

...Дьяки курят ладан...
Ну и в Церкви в
Все не так как нада!!!

Вопрос в том, как НАДА...про это Ил так хорошо сказал, так праИльно, так душевно....слёзы аж текут у меня...

[Натали]

Ой, да. Ты знаешь, как я первый раз офигенно удивилась, когда мне мама (это давно было) сказала, что как-то я мрачновато что-то излагаю. Не помню, что я говорила, но до сих пор помню сильнейшее удивление. А раз было удивление, то выходит, что мне и в голову не приходило, что я как-то не так мыслю.

Ну если по конкретике...то я хорошо научилась различать саму мысль, и эмоцию, её окрашивающую...мысль, она есть мысль и вообще до сих пор науке неизвестно, откуда к нам приходят мысли, правда...Вот вы задавали себе вопрос - а откуда я беру мысли? Вумные психи...атры поговаривают, что мысли мы извлекаем из подсознания, а наше подсознание, как мы увидели, связано с подсознаниями других людей (например, наших родителей, учителей, воспитателей, близких, друзей и т.д.), короче, получается что мы все связаны между собой своими коллективным бессознательным и отедова к нам енти мысли приходят...."Мрачновато" это эмоция, и это другой разговор....Так же другой разговор, что именно эту эмоцию уловила ваша мама...И, я думаю, исходя из моих умозаключений, нельзя мыслить "как-то не так", любое мышление имеет право быть, без этого не будет жизни...Хуже, когда его нет...

[Ксантипа]

Ну если по конкретике...то я хорошо научилась различать саму мысль, и эмоцию, её окрашивающую...мысль, она есть мысль и вообще до сих пор науке неизвестно, откуда к нам приходят мысли, правда...Вот вы задавали себе вопрос - а откуда я беру мысли? Вумные психи...атры поговаривают, что мысли мы извлекаем из подсознания, а наше подсознание, как мы увидели, связано с подсознаниями других людей (например, наших родителей, учителей, воспитателей, близких, друзей и т.д.), короче, получается что мы все связаны между собой своими коллективным бессознательным и отедова к нам енти мысли приходят...."Мрачновато" это эмоция, и это другой разговор....Так же другой разговор, что именно эту эмоцию уловила ваша мама...И, я думаю, исходя из моих умозаключений, нельзя мыслить "как-то не так", любое мышление имеет право быть, без этого не будет жизни...Хуже, когда его нет...

Вот-вот, мы с подругами тоже так и начинаем искать ответы, если брать предложенный пример:мама-уловила- мрачную-мысль-дочери ,или наоборот : ребенок-мысль-мрачная-уловила-мама . Обычно начинаем с детей , а потом уж дообсуждаемся и до коллективного бессознательного, и до откуда появляется, и до Всемирного разума... и до "В начале было Слово"...

[Натали]

Да я вообще-то не к этому вела....

[Ксантипа]

ННда ? А я подумала про не так мыслить, откуда берутся мысли, эмоции , почему именно эти мысли и эти эмоции, почему мама так поняла .... (расставить иначе ударения и другой смысл в вопросах) и далее очень много букофф, если об этом писать.

[Элефант]

Вернулась с дачи,а тут темку подняли

Выкладывала статью для того,то бы мы были терпимее к ошибкам наших родителей и внимательней смотрели за собой. Ведь сценарий можно изменить. Да,я из поколения " с ключом на шее" а теперь беспокоящаяся мамашка

Люблю наблюдать за людьми и мои выводы совпадают с автором статьи. Многое прослеживается и среди моей родни,хотя и без крайностей.
Но моим детям повезло, мы с мужем получились как бы из разных поколений, так что надеюсь перегибов избежим.

Не совсем офф-топ.
"Окно жизни".
http://ottenki-serogo.livejournal.com/2 ... tml#cutid1

Раньше никогда не слышала, что такое есть. И (даже) в нашей стране.

Давно пора внедрять и у нас такое. Если даже в нашем милом городе по младенцу в неделю находят. Не живых ,к сожалению .

[Натали]

А у меня с моими родителями по типу "дяди Фёдора", т.е. я родитель своих родителей, причём во всех смыслах жизни...и мы с мужем из одного поколения...тока у нас получается родители из разных поколений...у мужа мама та самая женщина, погромыхивающая железом....уххххх да...его спасло, что рано ушёл из семьи и начал свою жизнь, поэтому на нём это не так сильно отразилось, а вот его сестра...

[Mikle]

Выкладывала статью для того,то бы мы были терпимее к ошибкам наших родителей и внимательней смотрели за собой. Ведь сценарий можно изменить.

Мы (к большому сожалению)))))))))))) бываем ну о-о-о-чень терпимы к ошибкам своих родителей
А сценарий нашей судьбы так просто изменить! Ну, раз, два - взял и пошел!

А может оба Ваших положения в корне неверны? Может все обстоит как раз наоборот?

Да хрен с ним, с Берном.

Тоже неплохо!

Знаю только то, что редко кто вообще задаёт вопрос, а почему, собно, со мной это (именно -- это) происходит.
И ищут причины.
Ещё реже их находят. Это, видимо, в чём-то сродни с просветлением.
Когда устраняются (если устраняются) одни причины, возникают другие.

Вот это:

http://letova.com/moi-stati/detskie-travmy/

Основатель транзактного анализа (ТА) Эрик Берн так писал о детских травмах. «Обычно психика в течении дня подвергается массированному воздействию внутренних и внешних стимулов, не все из которых могут быть сразу же „ассимилированы“ (т.е. переработаны и встроены в соответствующую „ячейку“ памяти — дополнение моё, Ирина Летова). Следующее за этим состояние сна предоставляет возможность для такой ассимиляции. В таком случае, день можно рассматривать как „единицу эго“. С этой точки зрения, функция сновидений состоит в том, чтобы ассимилировать переживания прошедшего дня. Новый день начинается с относительно „свежего“ эго-состояния, и весь процесс повторяется. Если же что-либо не может быть „ассимилировано“, сны могут начать повторяться, а в состоянии бодрствования у эго начинается стагнация». (Эрик Берн, Транзактный анализ в психотерапии, глава 5)

Исходя из этого утверждения, Эрик Берн объясняет происхождение психологических травм и патологической личности. «Происхождение патологической личности можно проиллюстрировать при помощи простой метафоры. Опыт каждого дня — единицу эго — можно сравнить с монетой грубой чеканки, которая шлифуется и дорабатывается в течение ночи. Идеальная, лишённая травм жизнь в таком случая будет представлять собой стопку монет, каждая из которых несёт на себе оттиск одной и той же личности (в разные дни — дополнение моё, Ирина Летова), при том, что оттиск этот на каждой из монет слегка отличается от других. Здесь все монеты обработаны так, что стопка стоит ровно и устойчиво
Травмированное же эго-состояние (в данном случае эго-состояние Ребёнок, поскольку речь идёт о детских травмах — дополнение моё, Ирина Летова) подобно деформированной монете, нарушающей устойчивость всей стопки, какими бы правильными ни были все остальные монеты, Если периодически будут повторяться аналогичные травматические состояния, вся стопка будет перекашиваться в одну сторону, пока не создастся угроза падения
Если же травмы будут различаться, стопка будет клониться то вправо то влево, и при благоприятном стечении обстоятельств она всё-таки окажется вертикальной, хотя и не будет достаточно устойчивой (рис. 1 d). В любом случае, влияние деформаций алгебраически суммируется, определяя устойчивость и наклон стопки.

Если эту метафору перевести на клинический язык получится следующее: ранняя травма может перекосить стопку, последующие травмы усиливают неустойчивость, даже если сверху будут лежать только хорошие монеты. Здесь важно то, что иногда бывает необходимо поправить только одну или две монеты, чтобы скорректировать ситуацию.

Совершенно очевидно, что чем ниже будет находиться дефектная монета, тем больше она будет влиять на общую стабильность… Один единственный маленький покорёженный цент может вызвать падение башни из тысяч серебряных долларов» (Эрик Берн, Транзактный анализ в психотерапии, глава 5).

Во взрослой жизни мы редко помним детские травмы. Психика имеет защитный механизм, позволяющий вытеснить воспоминание о травме. Это защищает человека от постоянного проживания болезненных чувств, сопровождавших травмирующую ситуацию. Чем более разрушительной была травма, тем сильнее психика вытесняет воспоминание о ней. Механизм вытеснения воспоминания о травме работает таким образом: само воспоминание отделяется от чувств, сопровождавших травму. Воспоминание о событии вытесняется и как бы консервируется в непроницаемую ёмкость. А чувства тоже вытесняются, но они более доступны для сознания. Неприятные чувства, сопровождавшие травмирующую ситуацию чаще всего проникают в сознание во сне, в виде кошмаров.

«Ёмкость» с воспоминанием о травмирующем событии имеет прочные границы, которые достаточно трудно пробить. Исцеление травмы — непростая задача, поскольку для исцеления необходимо, чтобы воспоминание о событии соединилось с чувствами, сопровождавшими это событие. А для этого нужно сначала осознать чувства, а затем пробить границы ёмкости с воспоминанием.

Иногда чувства о травмирующем событии сами прорываются в сознание. Этому может способствовать что-то, что напомнило об этом событии. Например, чей-то голос, похож на голос их травмирующего события, или человек уловил запах или увидел пейзаж, обстановку, которые напомнили ему о болезненных чувствах. При этом человек не помнит самого события, он только испытывает сильные чувства, «вдруг» нахлынувшие на него. Эти чувства могут быть очень сильными и вызвать паническую атаку (приступ паники), сильное беспокойство, иррациональный страх (страх не имеющий причины), депрессию и др. реакции. Если это случилось с Вами, как можно быстрее обратитесь к психотерапевту, имеющему опыт работы с детскими травмами.

В транзактном анализе есть специальные техники работы с детскими травмами, которые помогают вспомнить травмирующее событие, вспомнить чувства и излечиться и от того и от другого.

Кроме сильно травмирующих ситуаций, воспоминание о которых вытесняется и скрывается за прочными границами, в детстве каждого человека были менее травмирующие ситуации, которые, однако, повлияли на его личность и характер. Это травмы второго типа.

Воспоминания об этих травмах спрятаны не так глубоко и частично доступны сознанию. Чувства же, сопровождавшие эти травмирующие ситуации, доступны сознанию полностью. Человек в своей повседневной жизни достаточно часто испытывает эти неприятные чувства, например, в ситуациях, напоминающих травмирующую ситуацию. В транзактном анализе эти неприятные чувства называются рэкетными чувствами. Во время травмы, испытывая эти неприятные чувства (рэкетные чувства), человек, чтобы переварить эту травму, принял определённое решение о себе, о других людях и мире в целом. В своей последующей жизни этот человек «организует» ситуации, похожие на травмирующую, чтобы подтвердить сделанный вывод. Он «находит» людей, которые помогают ему организовать ситуацию, похожую на травмирующую. Каждый раз в такой ситуации он испытывает то неприятное чувство (рэкетное), которое впервые он испытал в детстве во время травмы. Оно названо рэкетным, т.к. испытывая его человек шантажирует других людей.

Например, Люси в 5 лет пережила развод родителей. Она испытала печаль, боль и гнев на отца, за то, что он бросает их с мамой. При этом она сделала вывод (приняла решение): «С мужчинами нельзя сближаться, чтобы не быть брошенной». В своей взрослой жизни Люси знакомится с мужчинами и даже вступает с ними в отношения. Но она никогда не расслабляется в этих отношениях, она начеку, она не доверяет своему мужчине, и это мешает ей сблизиться с ним по-настоящему. Люси подозревает мужчину в измене каждый раз, когда он задерживается с работы, устраивает расспросы, иногда скандалит. Так продолжается некоторое время. Потом мужчине надоедает такая жизнь, такие отношения без доверия и близости, и он говорит Люси, что уходит от неё (повторение ситуации с отцом). Люси испытывает печаль, боль и гнев на мужчину. Она уверенна, что её бросили незаслуженно, что она была хорошей подругой (женой), старалась для мужчины, создавала уют и т.д. Она убеждена, что все мужчины рано или поздно бросают своих женщин, поэтому лучше вообще не иметь серьёзных отношений. Люси испытывает рэкетное чувство (то болезненное чувство из детской травмы) и подтверждает своё детское решение: «С мужчинами нельзя сближаться, чтобы не быть брошенной».

Каждый раз, вступая в отношения с мужчинами, Люси как бы с помощью резиновой ленты оказывается в своём детстве, в той травмирующей ситуации, когда их с мамой бросил отец. Она чувствует те же чувства и повторяет те же свои детские решения. Чтобы научиться строить долгосрочные отношения любви с мужчинами, Люси необходимо разорвать резиновую ленту и перестать жить по своим детским решениям, приняв новое решение, более подходящее для Люси в её сегодняшней жизни.

В транзактном анализе есть специальная техника работы с резиновыми лентами, позволяющая отсоединиться от неприятной (травмирующей) ситуации детства, пересмотреть свой детский опыт и принять новое решение, подходящее для сегодняшней жизни, позволяющее сделать сегодняшнюю жизнь более счастливой.

Тут личность сравнивается со стопкой монет, которые каждый день с рождения человека чеканяться, а по ночам шлифуются.
Это происходит с рождения. (А некоторые считают и до рождения)))
Вытащить корявую монетку из стопки и отшлифовать очень трудно: стопка может рухнуть!
Это - верхняя корявая монетка, а под ней еще , еще и еще
Тот же Берн писал:
Вот мы лечим пациента от простого. Допустим, он играет в простую игру "Алкоголик", неважно, пьет сам или другого преследует. Его изличили полностью, до забвения игры... И личность "поехала", т.е. он попал в психбольницу с диагнозом шизофрения. А стоило ли Его лечить? Может быть ему много комфортней было б в "Игре". В конце - концов, в чем смысл нашего существования, как не в комфорте, - говорит Э.Берн))

А метаморфозы личности, исправления "корявых" монеток в стопке судьбы очень болезненны и небезопасны.
Тот же Дон Хуан говорил, что "человек похож на яйцо, а что можно изменить в яйце?"
Чтобы влезть в яйцо, необходимо привести человека в такое состояние, когда он "разберется", и защитные пластины раздвинутся, он станет крайне уязвим и его душа (подсознание или "Оно") станет доступно и одновременно уязвимо (потому что "оно" - это самая суть и там уже не существует лжи и масок-подделок). После обязательно будет откат, регрессия, стабилизация. Но человек соберется как-то по-новому.
Или "потеряется"... На этот ПУТЬ нельзя вставать (нельзя вставать) без хорошего наставника

Как писал Руми, кажется в "Маснави", только боль обрезает ветку всякого безразличия,
Если действительно хочешь измениться "жажди боли, боли, боли".

P.S. И есчё))) Карлито как то спрашивал совершенного Дона Хуана:
- А не кажется ли Тебе, что Ты подвергаешь меня черезмерному риску? Ведь так можно и "дубу дать"))))
Дон Жуан отвечал:
- Отнюдь! Когда ты вступил на этот путь, Карлито, ты уже подверг свою жизнь огромному риску. И продолжаешь её подвергать каждую секунду

[Натали]

Начитались, вы, батенька...и на том и застряли, по моему...

На данный момент времени уж не всем нужны "хорошие" наставники, это уже роскошь....нет времени уже на это.....слишком туго всё идёт.... их наставниками становится сама жизнь....повторюсь, имею ввиду ввиду людей, переживших трагедии - внезапную гибель своих близких и родных (катастрофы, катаклизмы), либо сами получившие околосмертный опыт, который сохранился в их сознании (таких становится всё больше и больше), либо, люди получившие сильную психическую травму (ну это относится и к вышесказанному), всё становится жёстче...но и ставка награды выше.