Дмитровский Форум V2

[Ил-2]

Михаил Задорнов
Берлускони вызвали в суд, и он признался, что пальцем не трогал шестнадцатилетнюю Руби. Суд посчитал его слова правдивыми – действительно, доказательств, что он трогал её пальцем, никаких нет. Не знаю, брали с Руби отпечатки пальцев или они уже затёрлись другими пальцами?

В общем, учитывая имя малолетки – Руби – Берлускони настаивает, что он не переходил Рубикон.

При этом непонятно, почему оправдывается: мол, не знал, что ей всего шестнадцать лет? Не понимаю, неужели для того, чтобы не трогать пальцем надо непременно, чтобы было больше шестнадцати?

Свою долгую речь Берлускони читал по бумажке! Запинаясь! Словно в первый раз узнавал из текста, кого и чем он не трогал.

Ещё признался, что с Руби знаком, особую жалость испытал к ней, когда узнал, что она племянница бывшего президента Египта, поэтому и дал ей денег. Но добавил: «Не за связь. Я никогда не платил деньги за это дело!» Видимо, имел в виду, что ему это дело всегда доставалось бесплатно. А в этом случае дал девушке некоторую сумму, во-первых, из жалости к её дяде, приговорённому к смертной казни, а во-вторых, она рассказала ему, что хочет открыть салон красоты. Вопрос: это сколько же он ей дал денег из жалости за то, что пальцем не тронул? Зато она была тронута. Настолько, что забеременела от принятых денег, которые её, видимо, обременили.

Ещё Берлускони похвастал тем, что денег ей дал на салон не только из-за жалости к её судьбе, но и ради процветания родной Италии! Ну, это понятно, чтобы в стране было больше салонов красоты.

В общем Берлускони уверенно отверг сообщения о связи с несовершеннолетней Руби. По его словам, он лишь пару раз делал ей «феличиту»!

Особенно трогательна завершающая часть речи, в которой бывший премьер подтвердил, что все девушки, приглашенные на вечеринки под названием «бунга-бунга», действительно переодевались в медсестёр … Но только ради веселья! Лично он на этих вечеринках с ними говорил о футболе и кризисе. Надо было ещё добавить, что иногда девушки, конечно же, кричали: «Das ist fantastisch!» – но только от восторга от его анализа сегодняшней политической ситуации в мире.

Как настоящий мужик сказал хорошие слова обо всех «медсёстрах», мол, они не какие-нибудь продажные девки, хотя деньги брали. Но только на развитие своего бизнеса: салонов, пиццерий… Одна просила на цементный завод для дяди, другая на стеклодувное производство, которым хочет заняться после того, как возраст «медсестры» закончится…

Так что ещё много тех, кого он пальцем не трогал!

Мне это напоминает историю, как знакомый бизнесмен с двумя кучами бабок в Аргентине попросил переводчика устроить ему встречу хотя бы на одну ночь с аргентинской чёрной девушкой. Только не проституткой! Главное – чтобы была красивая, стройная, чистая и невинная! Короче, порядочная. Переводчик ему перезвонил и сказал:

- Есть такая! Подруга моей жены. Очень красивая! И очень даже приличная!

- Не проститутка точно? – переспросил дотошный россиянин.

- Нет, конечно! Но без денег, сказала, не согласится.

В общем, как стало известно из достоверных источников, за вечеринки с несовершеннолетними в стиле «бунга-бунга» прокурор требует приговорить Берлускони к «джага-джага» через «хоп-хей-ла-ла-лей». В ответ на это Берлускони пообещал показать прокурору «муси-пуси», пригрозив устроить «дрызгу-брызгу»!

Лично я жалею Берлускони. Чего набросились на настоящего мужика? Ну, любит он общаться с медсёстрами. Что в этом особенного? С детства ему, может быть, какая-то медсестра делала приятные, безболезненные уколы… нет, с обезболивающим эффектом! Воспоминания детства. А набросились на него, я знаю почему: от зависти!

Италия всё больше радует своими новостями.

Депутат парламента Николь Минетти, известная как личный дантист Сильвио Берлускони, приняла участие в Миланской неделе моды. Девушка вышла на подиум в откровенном наряде, впечатлив публику своей фигурой, сообщает Metro.

Похоже, с «дантистами» её связывала только фамилия и то лишь ассоциативно.

[Shuriks]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу" и гамбургеры.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

[Ил-2]

НЕ МОГ НЕ ЗАПОСТИТЬ:
Михаил Задорнов
Хочу поделиться восторгом от одного письма. Хоть сейчас бери – и со сцены с выражением!

Nerukami (nerukami)

«Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр.

Итак, наш хит-парад:

Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт);

Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная);

Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий);

Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!)

Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!);

Начальник отдела по организации деловых поездок – (видимо, есть ещё и неделовые);

Менеджер по поддержке БИЗНЕСА – (а то как же без него, родимого, всё рухнет);

Руководитель направления качественных исследований – (а некачественных?);

ТЕСТЕР – (хорошо, что не тостер);

Старший менеджер по продажам РЕКЛАМНОГО ИНВЕНТАРЯ – (это ещё круче, чем ТЕСТЕР);

Специалист по организации документооборота – (какое слово – «документооборот»! Надо было добавить: «По документообороту в природе»);

Менеджер по управлению библиотекой программных прав – (и права все в раз разбегутся без мудрого окормления);

Руководитель направления по формированию отчётности – (чОтко!);

Линейный продюсер драматических сериалов;

Главный редактор ДНЯ – (звучит гордо и одновременно экзистенциально!);

Редактор ДНЯ – (этот, видимо, дня завтрашнего);

Менеджер по мерчендайзингу;

Менеджер по сериалам – (синопсисы серий переносит из одной комнаты в другую);

Менеджер по работе с базами данных и расчёту эффективности – (просто манагер БД есть в каждой крупной конторе, а такого спеца – ещё поискать);

Главный менеджер по делопроизводству;

Менеджер департамента стратегии – (крутяк!);

Руководитель группы доходов – (а вот группы расходов, кстати, у нас нет);

Директор по управлению КРУПНЫМИ КОМПАНИЯМИ – (это вам не хухры-мухры);

Руководитель группы по разработке – (чего?);

Менеджер по размещению – (полная секретность!);

Аналитик/специалист по обработке данных – (хоть и непонятно, но вполне складно);

Копирайтер спецпроектов – (русский язык всё стерпит);

Менеджер службы сканирования и архивирования – (архивным крысам не товарисч);

Начальник отдела сопровождения корпоративной деятельности в регионах – (Четыре родительных падежа – круто! Манагер, который это придумал, явно ЕГЭ недавно сдавал. Нет, чтобы проще сказать – «Эскорт-сервис» или «Начальник отдела путан по вызову»);

Директор департамента по управлению отчётностью – (мелкая сошка с VIP-лейблом);

Дизайнер оперативной полиграфии – (да, этот тоже до кучи VIP-куче);

Руководитель службы учёта – (могучая VIP-кучка получилась);

Ну и напоследок просто бомба:

Директор департамента ПО СЛИЯНИЯМ И ПОГЛОЩЕНИЯМ – (без комментариев)».

* * *

Что мне нравится в этом списке – все начальники! Как говорили в советское время: «Начальники над мочалками!»

Все крутые!

«Уборщица» – это ведь не звучит. Верно? На работу принимают гастарбайтерку:

- Уборщицей пойдёшь?

- Некруто!

- А супервайзером туалетинга?

- Другое дело!

У меня вопрос: если в компании люди занимают все эти должности и все, типа, манагеры, кто у них работает?

Вспоминаются издёвки советского времени…

«Старший помощник младшего дворника».

«Директор пляжа»…

Никогда не думал, что эти издёвки станут реальностью.

Ведь действительно существуют нынче пляж-менеджеры и клинеры территорий (дворники)!

Дебил на дебиле!

Официант недавно в «ресте» спросил:

- Вам мясо как прожарить? Medium?

Я ответил:

- Нет, средне!

Готовы? Он мне:

- Мы средне не делаем! Только medium!

Эх, собрать бы всех этих уродов вместе и отправить в какой-нибудь трудовой лагерь, чтобы из планктона превратились в человеков.

[карлик]

[карлик]

[Ил-2]

[Натали]

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они такие умные и такие же толстые.

[mixas]

[mixas]

игрушки для маленьких наркоманов

[Ил-2]

Чья армия сильнее - тот и миротворец.

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
- Как вы так ровно чертите окружность?
- Я два года в армии мясорубку крутил.

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- Дочерей в армию не берут.

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

[Ил-2]

ШЕДЕВРЫ РЕКЛАМЫ.

Лекарство от блох

Наклейка на полу в торговом центре (люди - живые).

[scuzzlebutt]

[Ил-2]

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ:

[Ил-2]

[mixas]

Филолог он

[Ил-2]

Филолог он

Тут весь смысл в самой риторике этой фразы. Понятно ведь, какой из него ....филолог выйдет.

[mixas]

Филолог он

Тут весь смысл в самой риторике этой фразы. Понятно ведь, какой из него ....филолог выйдет.

аааа... ну если так мне не интересно на кого он учится

[Elza92]

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит :- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит :- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а
я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что
твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?

[mixas]

[Montecito]

[mixas]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заебал"!

[Кофе]

[карлик]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

[Ил-2]

[Ил-2]