Дмитровский Форум V2

[gosha]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.




- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?




Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну, чё делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?





Муж с женой пошли на показ мод. По подиуму одна за другой проходят шикарные манекенщицы.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял! Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты ты что, никогда вживую женских ног или груди не видел?
Муж:
- Тихо, не мешай. Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.





- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

[Durak]

Hа концерте Hадежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и засверлился.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

[Shtuchka]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

[Reef]

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Мля!...Красиво ушла бабуля!"

[Liron]

[mOrDa]

Девушка в квартире своего парня выходит из ванной
и спрашивает:

- У тебя в ванной два полотенца,
одно с буквой "М", а другое с буквой "Ж".
Я взяла с буквой "Ж". Я правильно поняла, что с "М" для мужчин?

- Нет. С буквой "М" для морды.

[Reef]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" сбрасывают на этот огород.
При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. > Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" - это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: > - Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!! > Громкие вопли: > - Штрафную ему! Штрафную! > Свадьба продолжается!!!

[gosha]

Американские военные приносят официальное извинение всем, оставшимся в живых после недавней ядерной атаки на Дальний Восток и Австралию. По заявлению главнокомандующего, данный удар не был преднамеренным, а являлся результатом сбоя в компьютерной программе. Специалисты фирмы Майкрософт успокоили общественность, заявив, что как только причина сбоя будет найдена, то буквально в течение полутора месяцев они исправят эту ошибку. По неофициальным данным, глава Майкрософт обратился к главнокомандующему вооруженными силами США с просьбой и впредь сообщать обо всех несанкционированных атаках.

[Reef]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

[mOrDa]

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

_______________________________________________________


Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

[Durak]

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.

Полудурок.

[mOrDa]

"вырвано" из статьи сегоднешнего спорт-экспресса.
не анекдот, но помоему претендует на это звание

Ушел Бышовец, пришел Садырин - ура!
Ушел Садырин, пришел Романцев - ура!
Ушел Романцев, пришел Игнатьев - ура!
Ушел Игнатьев, вернулся Бышовец - ура!
Ушел Бышовец, вернулся Романцев - ура!
Ушел Романцев, пришел Газзаев - ура!
Ушел Газзаев, пришел Ярцев - ура!
Ушел Ярцев, пришел Семин - наконец-то!

ссылка на статью

[bart]

Переписка на форуме. Последнее сообщение убило.
105 - 25.03.2005 - 07:28 называется уработался.
беру телефон позвонить домой, и думая что набираю домашний номер, набиваю на клаве телефона IP шлюза. после первого актета рука виснет в воздухе, так как не может найти точку. в голове сразу ступор, как так, почему номер невозможно набрать. весь отдел катался по полу.

106 - 25.03.2005 - 09:59 2 (105) Это Нормально.
Я постоянно то инет шлюз, то Дефаулт роутер. пытаюсь на телефоне набрать.

107 - 25.03.2005 - 10:15 шлюз, роутер... Уже хрен знает сколько лет существует DNS, темнота! Используйте адресную книгу в телефоне.