Как только у нас с мужем появилась финансовая возможность раз в год выгребаться на какие-нибудь нездешние моря, мы решили (точнее я решила, а мужа никто особо не спрашивал), что постараемся каждый раз отдыхать в новой стране. И поскольку это был наш третий семейный отдых, выбор у нас был еще достаточно большой, даже, несмотря на то, что позволить мы себе можем отнюдь не любой приглянувшийся уголок земного шара.
В этом году меня очень привлекла Болгария. С одной стороны – цены были весьма и весьма удобоваримы, с другой – лететь всего пару часов. Выбрав отель, я радостно отдала деньги за путевку, вручила девочке-туроператору наши паспорта и уже мчалась с высунутым языком делать фотографии на паспорт, судорожно сжимая в руках выданные в агентстве инструкции для фотографа (у них там в посольствах все строго, оказывается), когда раздался звонок.
Звонили как раз из тур-буро. Девушка на том конце провода растеряно спросила меня, в курсе ли я, что мой дубликат бесценного груза для поездок за пределы не менее бесценной Родины заканчивается в августе? А с учетом того, что наш болгарский трип намечен на июнь, визу мне никто не даст. Три месяца – минимальный срок действия паспорта на момент отбытия из страны Золотых песков, не меньше! Конечно же я НЕ знала, что паспорт кончается, конечно же я жутко расстроилась, и конечно же я полная дура (причем, и в прямом и в переносном).
Немного порыдав над своей нелегкой судьбиной, сказав мужу, что это он как всегда во всем виноват, я решила перезвонить тур-агенту и уточнить, а могу ли я куда-то вообще лететь по этому паспорту. И о чудо!!!! Оказывается, могу! Во многие безвизовые страны. Погуглив, выяснила, что самые приемлемые из них Турция, Египет и Тунис. В первых двух «райских уголках» мы уже были, поэтому выбирать особо не приходилось. Еще раз проехавшись по плеши супруга: вот ты хотел в Тунис (он и правда хотел, но я уже решила, что Болгария ему подойдет больше), мы туда и едем, я начала судорожно выбирать отель. Вот эта спешка, которая, как всем известно, хороша только в одном занятии, меня, наверное, и подвела (но об этом чуть позже).
Самое смешное, что в Тунисе действуют такие же правила для паспортов, как и в Болгарии (три месяца – не меньше), но Болгария-то у нас хоть и нищая, но – Евросоюз (куда деваться!). А Тунис, тоже нищая, но – хм, Африка (и не важно, в какой там он входит африканский союз, наверняка ведь в какой-нибудь да входит). Короче, в паспорт там заглядывают на таможне, только чтобы убедиться, что он у тебя вообще есть. И никто ни на какие даты действия этого документа не смотрит. Вот и славно!
Весь оставшийся месяц до отпуска провела в чистой эйфории. Начитавшись про Тунис много всего хорошего и еще больше хорошего про курорт Хаммамет и наш отель, в частности, я буквально грезила предстоящей поездкой. Но, не долго радовалась душа поэта…
Вот и все, полетели… полетели…
Неприятные сюрпризы начались уже в самолете. Когда я забирала билеты из тур-агентства, агент и руководитель конторы в одном лице с красивым именем Лилия радостно мне сообщила, что благодаря новой услуге от Трансаэро нам были забронированы чудесные посадочные места. Да уж!
Эти чудесные места оказались в самом центре самолета, посередине салона, а не у окошка (как называет иллюминатор мой сын), да еще рядом со мной сидел чужой мужик, потому что в центре салона 4 места. И даже если изловчившись удавалось посмотреть в иллюминатор через проход и сидящих пассажиров, увидеть можно было только белую гладь Боингова крыла. С горя я открыла купленный в Дьютике ром (сосед мой, кстати, тоже достал поллитровку Бакарди). И под бесконечное шипение мужа, общий смысл которого сводился к тому, что я пьянь подзаборная и что как только мы ступим на берег Тунисский, он со мной незамедлительно разведется (чисто по мусульманским законам, видимо, собирался это сделать), я регулярно прикладываясь к рому с колой, короче, как могла поднимала себе настроение, искренне надеясь, что это будет единственное разочарование неуклонно надвигающегося «отдыха».
Аромат Африки
Африка встретила нас 30 градусной жарой, запахом моря и… туалета… Когда мы стояли на паспортом контроле вонь в здании аэропорта стояла такая, что я невольно подумала: цивилизация еще не всюду добралась… Забегая вперед скажу, что запах этот преследовал нас потом по всему Тунису и в сочетании с очаровательными горами мусора, аккуратно разбросанного вдоль всех крупных магистралей он создавал неизгладимое впечатление от этого аутентичного тунисского колорита.
Наслаждаться запахами аэропорта пришлось долго. Тунисские таможенники, так же как и египетские работают весьма неспешно, видимо в режиме «безопасной загрузки», дабы не было перегрузки. Да еще и я, зачем-то указала, что по профессии – журналист, хотя уже полгода как – честная безработная домохозяйка. Дотошный таможенник заставил меня написать, какой ИМЕННО организации я журналист. Ну не объяснять же мне ему было, что организация, а точнее издание, давно кануло в Лету, да и я уже не совсем журналист, а если верить трудовой, никогда им и не была, а всего лишь – редактор… Так и накарябала ему латиницей «Издательский дом «Вести», навсегда записав имя почившего в бозе издательства в историю Туниса. Да я, вообще-то, что угодно была готова ему написать, лишь бы он не смотрел, когда у меня кончается паспорт.
До отеля мы добирались два с половиной часа, наш, конечно же, был самый последний. При этом, если в другие отели мы завозили по 2-3 человека, то в наш, как выяснилось на перекличке, ехала добрая половина автобуса. «Оооо, хороший отель!», - подумали мы и задремали под непрекращающееся клокотание гида о том, что нас ожидает в этой УДИВИТЕЛЬНОЙ стране. (Удивительного, как выяснилось позже, действительно было не мало).
Первые опасения закрались , когда в первом часу ночи по местному времени мы, таки, добрались до этого «райского местечка» с красивым названием Hammamet garden resort spa 4. Дело в том, что путевки мы покупали в отель четырехзвездочный, а на фасаде здания во мраке африканской ночи гордо красовались только ТРИ звезды!!! Утром, правда, рассмотрели, что одна звезда просто перегорела, видимо от стыда за отель.
На ресепшене нам радостно объявили, что сейчас нам дадут бутербродов и воды и пригласили пройти в бар. Я бутербродов не хотела, а хотела поскорее получить номер и искренне не понимала, почему я не могу поесть после заселения. Поэтому, проигнорировав любезное приглашение гида отведать тунисских седвичей, мы самые первые заполнили гостевые карты и получили ключи от номера 211. Эта цифра теперь навсегда запечатлена в моей памяти, и будет бережно храниться в ее закромах, так же как день рождения Ильича или День взятия Бастилии.
Сперва номер показался нам уютным, нет, даже шикарным. На кроватях лежали махровые халаты. Даже в Египетских пяти звездах, мне халатов никто не давал. И хотя, я бы никогда их не одела (мало ли Кто, Как и Чем в нем обтирался до меня), это все же впечатляло. К тому же, для дитятки была отдельна кровать-диван на вид очень удобная и добротная.
Но тут муж открыл шторы. И нашему взору предстал «неописуемой красоты» вид из окна. Точнее вида не было совсем. Аккурат под балконом была деревянная крыша, едва скрывавшая какие-то трубы, которые сильно гудели и пахли канализацией.
Честно! Я абсолютно не прихотлива к виду из окна. Я переживу отсутствия вида на синее море, на живописные горы, зеленые насаждения и прочие радости матушки-природы. Но мысль о том, что придется жить по соседству с какой-то котельной, сильно подпортила мне впечатление от «чудесного» номера. Однако я уже готова была смириться и с этим. Ну, в самом деле, не из окна же мы приехали сюда смотреть. Только ЧУДЕСА не закончились.
Телефон в номере не работал, в ванной обнаружилось не открывающееся мусорное ведро, а дверца шкафа чуть не упала на меня, когда я его открыла, потому что она была снята с петель и в придачу проломлена изнутри.
Теперь я думаю, что кто-то из постояльцев тренировался на ней, прежде чем пойти как следует поговорить с администрацией этого «райского местечка».
номер 211
вид из окна
дырявые шторы
радолбаный шкаф
Заселившись, мы несколько в расстроенных чувствах решили пойти туда, куда нас зазывали поужинать. Мрачный официант выдал нам по одному сендвичу, одному печению и бутылку воды на всех. Мужу повезло в его сендвиче помимо какого-то соленого творога обнаружились еще и кусочки мяса, в моем мяса не наблюдалось, а наблюдалось какое-то сомнительное соленое месиво, но из жадности я съела его весь, закусив еще и бутербродом ребенка, который категорически отказался от этой «гурманской» еды.
Уже не голодные и уже не очень счастливые мы пошли осматривать территорию отеля. Однако осмотреть ее дальше ближайшего бассейна у нас не получилось. Потому что она (территория) не фига не освещалась. А лазать в непроглядной тьме по незнакомой местности удовольствие скорее для экстрималов, чем мирных пляжных тюленей типа нас. И мы решили оставить эти нелепые попытки до утра.
Ночью выяснилось, что кондиционер дует аккурат в кровать ребенка. А утром нас разбудило яркое африканское солнышко, лучи которого игриво просачивались через огромные дыры в плотных (почти брезентовых) шторах. Эти дыры меня просто добили. Я представила, что мы приехали не в хороший отель на побережье Средиземного моря, а остановились в каком-то придорожном клоповнике на задворках цивилизации на бескрайних просторах нашей Родины.
Тогда я твердо решила поменять этот «чудесный» номер. Но поскольку было всего 5 утра (из-за разницы во времени мы с сыном подорвались раньше африканских петухов), мы решили отложить план наступления на ресепшен и пошли будить отель утренним купанием в бассейне. Кстати, мы достигли в этом определенных успехов, потому что через несколько дней какая-то русская буренка припомнила мне, как мы разбудили ее ни свет ни заря, возмутившись при этом как земля меня носит таких сволочей… Заставила меня немного понастальгировать по Родине и этому ни с чем не сравнимому чисто русскому хамству.
В пять утра отель был безлюден. И… довольно непригляден. На столах у бассейнов стояла грязная посуда, повсюду валялся какой-то мусор. Стараясь, чтобы мусор не попадал в кадр, я все же смогла сделать несколько изумительных фоток, достойных лучших страниц туристических проспектов. Жаль, что так сказочно этот отель выглядит, лишь на фотографиях!
Скажи мне, что ты ешь и я скажу тебе ГДЕ ты
Едва дождавшись времени завтрака (7.00) мы, голодные после ночных невразумительных бутербродов, ринулись на освоение столовки (рестораном я это не назвала бы даже с большого бодуна). И были приятно удивлены. Пожрать было что! Даже, несмотря на то, что завтрак во всех этих ОЛИНКЛЮЗИВАХ – это отнюдь не самая главная еда дня, а самая скудная.
Однако в дальнейшем в том, что касалось и завтраков, и обедов и ужинов выяснилось одно неприятное обстоятельство. Стоило слегка припоздниться и придти в этот пищеприемник ни к семи-восьми утра, а скажем к девяти (притом, что завтрак длился до 10.00), перед тобой открывалась картина: «Не ждали». Все столы были грязные, с горами посуды на них, а если удавалось найти свободный столик, на нем обязательно не было приборов. Самое интересное, что в открытом доступе приборов не было тоже (может они у них из ценного тунисского серебра). Приходилось бегать по всему залу за официантами и выпрашивать вилки. Занятие это было занимательное. Потому что официанты прятались как партизаны от немцев. Хотя положа руку на сердце, от немцев в Тунисе как раз никто не прячется. Немцев, англичан, французов и прочих ЭУРОПЕЙЦЕВ там очень любят и готовы лизать их розовые европейские попки круглосуточно. А вот русских, ха! Русских они вообще всячески стараются не замечать.
Приведу несколько примеров, так сказать, для наглядности. Подходят к бару русский, за ним следом европеец. Русский тока рот раскрыл, чтобы что-то заказать (он же первый подошел) официант ему: подождите мол, и обращается к немчуре: что, угодно сер. Еще интересная деталь. Русским напитки в барах (даже пиво) наливали в пластик (мол стаканов нема, усе грязное) и ТУТ ЖЕ дуиспикинглишу наливают в стекло! Они ж у Европе все эстеты, люди культурные, из пластиковых стаканчиков им пить не полагается. А русские-то, небось, у себя в избушках лаптем щи до сих пор хлебают, им и стаканчик пластиковый за счастье.
А еще за обедом и ужином европейцам напитки приносили из бара официанты, а к русским они даже не подходили спросить не угодно ли что-то. Нафига! Сами подорвутся принесут! И это не потому что русские жадные и мало платят. Сама видела как наши оставляли чаевые официантам и барменам (барменам и я отстегивала), отношение все равно не меняется. Вот тебе пиво в стаканчике – и свободен! Самое смешное, что при этом гиды (у нас был местный) на каждой экскурсии рассказывали на о том, как тунисцы благодарны русским за то, что те буквально спасли их турбизнес в 2011 году, когда у них случалась революция.
Ага, знаем теперь мы вашу африканско-арабскую благодарность, длится она очень недолго.
Как потом показало мое маленькое расследование такое отношение к русским наблюдается по всему Тунису, а не только в этом конкретном отеле. Кстати, только русских селят в самые старые и раздолбаные номера с видом на забор (и часто это прокатывает). Но с нами не прокатило. Побывав в Египте я поняла, что арабы понимают только когда начинаешь требовать, ругаться и долбить. До ругани у меня, правда не доходило, но задолбала я их конкретно, естественно не без поводов. Но об этом позже, для начала расскажу про операцию по смене апартаментов под кодовым названием: "Они сражались за номер".
Номер с видом на бессонницу
Я человек очень деликатный. Ругаться умею только с мужем и только потому, что он мне обычно не отвечает. Поэтому для того чтобы пойти и поменять наше чудное жилище, мне пришлось серьезно собираться с силами. Обычно на такие «мокрые» дела я посылаю благоверного. Зачем самой ручонки марать и портить себе настроение? Но поскольку английскую мову в нашей семье знаю только я, а по-русски тунисцы-паразиты выучиваться ну никак не хотят, пришлось мне отдуваться за все наше благородное семейство.
Выхожу я на ресепшен «вся такая внезапная» и начинаю долго и нудно на английском рассказывать, какой плохой нам достался номер, как там все не работает, и как это сильно меня расстраивает, раня буквально до глубины широкой русской души. На что администратор подытоживает: да, да… и ВИД из номера плохой. Блин, да я про вид ни слова не сказала, какая разница, что там за вид, если номер – хлам. Но нет, у них все упирается в ВИД. Ладно, соглашаюсь, что вид меня тоже не сильно возбудил, и прошу поменять номер. Думала, сейчас дама-администратор будет прибедняться и препираться. Но нет!!! Чудо из чудес мне тут же дают ключи от нового номера с «чудесным видом». Гордая от собственной наглости и значительности я в сопровождение мальчика на побегушках иду осматривать свои новые владения. Открываем номер и видим: там все вверх дном. Оказывается, номер только что освободился. Но меня заверили, что его моментально уберут, и к обеду мы сможем вселиться.
Все еще прибывая в эйфории, я зашла на балкон и застыла от восхищения. С балкона третьего этажа открывался чудесный (без всякой иронии) вид на главный бассейн и эстраду. На этом осмотр номера я закончила. Что еще надо человеку для счастья? Конечно же, хороший ВИД из номера!
новый номер
вид из номера
Все чудесатее и чудесатее
В этот же день состоялась первая встреча с гидом. Милая девочка Анастасия едва успела подойти к нашей группе в «полосатых купальниках», собравшихся на ресепшен, как на нее накинулись туристы с претензиями и жалобами. У кого-то был номер для моржей, в том смысле, что там работала только холодная вода. У кого-то воду подавали не круглосуточно, а в определенные часы, у половины не работал кондиционер, не было обещанного в рекламных проспектах телевизора, холодильника, сейфа. Бедная Настя, честно помогала решать все эти проблемы. Позже мы пересекались с ней на ресепшене, и каждый раз мне открывалась одна и та же картина миниатюрная Настя в окружении недовольных туристов. Да, работенка не из легких… Все-таки веселить людей на праздниках проще, чем организовывать для них отдых.
Я к Настиной помощи не прибегала, поскольку была абсолютно уверена, что отхватила шикарный номер, благодаря своей настойчивости и «потрясающим» деловым качествам. Радовалась я не долго. В первый же день выяснилось, что кондиционер в нашем номере работает весьма условно. Дело в том, что в отеле этом допотопном общая система кондиционирования. Это означает, что холод – одной температуры для всех гонят по отелю во все комнаты из неведомого укромного места. Сделать похолодней или потеплей ты не можешь. Можешь только тупо выключить кондиционер, если конечно у тебя есть страстное желание завялиться в этом аквариуме от 30-35 градусной жары. (Блин, хорошо, что мы не поехали в ИЮЛЕ!!!). Но и это не самое страшное. Самое удивительное, то, что работал этот «супер-агрегат на сто киловатт» только в определенные часы. Кто-то (видимо, ооочень умный, в этом «райском уголке» решил, что охлаждать помещение нужно только с 18.00 и до утра. Это притом, что в 19.00 начинался ужин и до глубокого вечера все выползали из своих душегубок для своевременного приема пищи и зрелищ.
Причем у меня закрались глубокие подозрения, что кондей холодил хотя бы до 6.00 утра, потому что просыпались мы мокрые, как после марафонского забега. Все остальное время это чудо техники работало исключительно как вентилятор. Короче, дуло само по себе под потолком непонятно куда и никому не мешало. Кстати, чтобы он заработал, нужно было еще постараться, произведя несколько сложных манипуляций, больше напоминающих какой-нибудь шаманский ритуал. С открытым балконом агрегат не работал. Это, в общем-то, нормально. Но для того, чтобы он отмер и задул, наконец, хоть как-нибудь, балкон нужно было закрыть раз десять, внимательно прислушиваясь, раздался ли долгожданный щелчок хитромудрого замка, телепатически отправляющего кондиционеру команду дуть.
Но кондиционер по расписанию, был не единственным чудом инженерной мысли прошлого столетия, поразившего мое воображение. Гордо указав все в той же рекламе, что в каждой ванной комнате имеется ФЕН, отель забыл упомянуть, что фен этот – дедушка революции. Причем отнюдь не тунисской 2011, а скорее Великой французской.
Агрегат этот напоминал мне уменьшенную модель первых советских пылесосов. И мне каждый раз казалось, что сейчас в нем что-то щелкнет и он начнет не выпускать воздух, а всасывать его в себя, вместе с моими и без того немногочисленными волосами. Это чудо техники полностью оправдало себя, когда на второй день у него отвалился шланг, и пользование им превратилось в увлекательное шоу: поймай все что он сдул.
фен
А потом у нас сломался унитаз, точнее слив. Я думала, что такие поломки остались в моем далеком советском прошлом. Но нет, нам пришлось вспомнить «как это было», снять крышку и пользоваться смывом, так сказать напрямую. Я искренне думала, что во время уборки горничная, увидев поломку, тут же сигнализирует мастеру, и все недоразумения будут решены за время нашего отсутствия в номере. Но, я, наивная, почти чукотская девочка, полагающая, что усе включено и за все заплачено в очередной раз поняла, что в АФРИКЕ этот номер не пройдет. Поэтому к вечерочку я побежала на ресепшен (уже и не вспомнить в какой раз), дабы вызвать мастера.
Почему, я все время бегала сама? Да потому, что на телефонные звонки из номера они, видимо, принципиально не отвечали. Надо отметить, что мастер пришел тут же! Сделал все за три секунды и гордый собой удалился. Но после первого же использования все снова сломалось. Мы плюнули и продолжили издеваться над бочком по старинке. Но самое смешное, что где-то за два дня до нашего отъезда к нам снова пришли и снова все починили, на этот раз без просьб, беготни и как следует! Вот он – загадочный и непостижимый африканский сервис!
Местные тараканы
продолжение следует...
Мне это напомнило двухзвездочный отель на Кипре, где балкон (2 этаж) выходит в мизерный жилой дворик а территория отеля из себя представляла только маленький бассейн сбоку + 5 минут до моря. Ну и ,естесственно, некое количество русских варваров исправно соблюдающих традиции быдла и маргиналов. Но на другой чаше весов оказался приветливый, расслабленый Кипрский народ, европейская атмосфера на улице, море и местные забегаловки с корытами вместо тарелок и лошадиными порциями 
Думаю все оценили бы 
![\":)\"](\"{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif\" "\\"Smile\\""){kind=icon}
писал(а):жаль, что отдых вышел малоприятным, но описание умопомрачительное! 
