Дмитровский Форум V2

[mixas]

Сила воли



Когда смена удалась


Не знаю, кто сотворил,но явно у человека фантазия бурная! Шедевр!

[Ил-2]

Периодически читаю Инфопортал Зеленограда. Чувствуется, что там есть люди с юмором:

Посмотрите на этих счастливых людей — это кассир Сбербанка в Химках и её друг. В субботу они вынесли с работы девушки 20 миллионов рублей и уехали в неизвестном направлении .

..............................
Комменты не заставили себя ждать:

Алексей Чистов
Умнички, вот это отношения! Не то, что у большинства!
Мне нравится
минуту назад|Ответить

Александр Шалин
Счастья им!)
Мне нравится
минуту назад|Ответить

Татьяна Клепова
ну а че всяким депутатам там можно, а простым людям нельзя?

[shiseido]

Праильна.
А то скока ж можно Форсажи да киношки с Хайек.
Пора и у нас практиковать начать.)

[Ил-2]

Со стороны казалось, что она думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?».(c)

[Ил-2]

[Ил-2]

В этом магазине никто не может объяснить бешеную популярность вантузов с прозрачной ручкой...

[Ил-2]

[Ил-2]

Самые курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.( )

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)( )

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.( )

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[shiseido]

Нашёл у родителей книгу.
Приуныл немного.

уо.jpg (36.26 КБ) Просмотров: 3022

[shiseido]

Судя по смс-кам, пришедшим утром в день моего рождения, больше всего меня любят Сбербанк, Л"Этуаль и Спортмастер. (с)

[Maxim]

Сила воли

На любителя.

[mixas]

На любителя.

не спорю... просто мужики так устроены что как не старайся а коситься туда будешь))))

[Maxim]

не спорю... просто мужики так устроены что как не старайся а коситься туда будешь))))

Косится да, желание воспользоваться нет.

[shiseido]

Сходила на тренинги личностного роста.
Прихожу утром на работу. Хожу, всем улыбаюсь, здороваюсь, вежливая...
В обед вызывает к себе директор:
- Ещё раз придёшь на работу накуренная, уволю! (с)

[shiseido]

скоро 1 сентября!.jpg (36.53 КБ) Просмотров: 2792

[shiseido]

пц.jpg (19.63 КБ) Просмотров: 2821

[Ил-2]

[shiseido]

Сейчас в одной из соц.сетей.)
Возникла перепалка в группе между девушками и одним врачом, как оказалось патологоанатомом. Надо отдать должное администратору, тоже девушке, разрулила без напряга и элегантно, прочувствовав траблы врача.
В заключении патологоанатом сказал:
- Не знал что здесь такие удивительные девушки. Делать нечего, хотел зайти, крови попить, а тут такое....(с)

[Ил-2]

Михаил Задорнов
ОСТОРОЖНЕЕ С БУКВОЙ «Х»!

Конечно, существовала русская азбука, которая была в букваре ещё с царских времён. Была она и в советское время, я её изучал в школе. Не буквы, а образы. А – азы, Б – Бог. Так всю азбуку можно было прочитать этими словами-образами, которые были как послания от предков нам. «Аз Бога Ведаю Глаголю Добро Есть Жизнь».

В наше время эта азбука забыта. Потому что, якобы, не круто это всё. Какие азы, чего ведаю? Несовременно. Предлагаю современную азбуку. Нашему Минобразину – хазарам от науки, она должна понравиться. Прошу вас заполнить остальные буквы. Только прошу – осторожнее с буквой «Х»!:) Победителям награда – моя новая книжка.

Итак, для примера:

А – а-ва-тар, ай-фон.

Антон разбил ай-фон.
Ай, балбес Антон!

Неряхой прозвали Тамарку:
Может год не менять аватарку.

Б – банкомат, биг-мак.

В – вай-фай, вотсап.

Г – гугл, гастарбайтер, гей.

Кто шагает дружно в ряд?
Европейский гей-парад!
Скажем им активно:
«Фу-фу-фу! Противно!»

Кто шагает дружно в ряд?
Гастарбайтеров отряд.

К – кальян, корпоратив, Кончита.

Девочка Ульяна
Не может без кальяна.

Укусила Тарзана обезьянка Чита.
Сказал Тарзан: «Ну, ты Кончита!»

Л – лайк, ламберсексуал.

Вот на картинке — собаки лайки
Не будь собакой — поставь им лайки.

Лёшка лайкнул Ленку, а Ленка — лайк Лианке!
Ленка и Лианка — лес-би-янки.

«Здравствуй, дедушка Мороз!
Борода из Ваты!»
«Я не дед!» — в ответ сказал.
Стильный ламберсексуал!

П – пирсинг.

Сделал пирсинг Колобок,
Проколол себе пупок.
Плачут бабка и дедок
Об железо зубы – чпок!

С – селфи.

Сделала Альбина
Селфи с бабуином.
Ждёт Альбину слава.
На фотке – Альбина справа.

Т – тату, твиттер, тролль, Тимати.

Наша Таня плачет громко:
Ей татушку сделал Ромка.
Ну и мастер – стыд и срам:
Наколол девчонке храм!

Х – хипстеры.

Хипстеры ели лобстеров,
Лобстеры ели хипстеров.

Я – яндекс, Яценюк, Янукович.

[Ил-2]

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.(с)

[shiseido]

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- О!
- Они меня не слушают, даже предпочитают вести себя так, как будто меня вообще нет, но когда у них что-нибудь случится или им что-нибудь понадобится, тут же про меня вспоминают... (с)
=================================

Мужик как-то не так бахилы одел...)

бб.jpg (18.17 КБ) Просмотров: 2559

[shiseido]

Знатные бордильеро у девушек.)

айф2.jpg (30.62 КБ) Просмотров: 2523

айф1.jpg (25.93 КБ) Просмотров: 2523

айф.jpg (39.14 КБ) Просмотров: 2523

[Ил-2]

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

[Ил-2]

[Ил-2]

Послание владельцу припаркованного автомобиля в поселке Голубое под Зеленоградом.