Дмитровский Форум V2

[Анровэ]

Вроде бы этой темы здесь пока небыло! Или я ошибаюсь?
анекдоты по ВК и Хоббиту:



Глава ПЕРВАЯ.

О Хоббитах.

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
*
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один
и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

*
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод,
а Торбинсы - у Муравьева!

*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается
столб пара. Это был конец Смога.

*
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает
хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры
высококачественного граниту !

*
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что
Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил
шерсть на ногах...

*
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная
кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья...
Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

*
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

*
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да
и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах
Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !

*

Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под
ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !
Глаурунг отвечает спросонья:
- Я не Смог, я Глаурунг.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...

*

Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker".
Спрашивают:
- Это Вы - Взломщик ?
Бильбо отвечает:
- Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...

*

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь
старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое
жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

*

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов
"Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка,
один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать
отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую
лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

*

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул !!!" Все бросаются
врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне
Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...

*

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу
хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-
Призрака на ноги...

*

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает,
здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В
камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

*

- Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу
загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые
времена Благоустройства Хоббитании.

*

Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда
появились хоббиты".

*

Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам ! Не
сдамся !" А в мозгу трезвонит:"Отдам ! Сдамся !" Вдруг словно услышал:
- Сними Кольцо ! Да сними же, дурак ! И по инерции твердит:"Не сниму
!!!". Тут уж внутренний голос не возражал...

*

Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как
подобает Хранителю Кольца !
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из
воздуха
говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...

*

Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него
смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...

*

Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это
старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать
Гэндальфа...

*

Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги
мертвые с косами стоят... И тишина...

*

Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто ? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал:"А не сболтнул ли я чего лишнего
?"

*

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона.
Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

*

Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к
нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами,
с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, -
отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

*

У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс
держал несколько машин со специальной версией Windows 98,
у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ?

*

- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо
Гэндальфу. - Это какая кодировка?



*

Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы.
Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать,
у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал)
- И здесь не будет ...




Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

[Анровэ]

Глава вторая

Жил да был дедушка серенький ГЭНДАЛЬФ.


На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?

*
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки.
Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде исчет. И хоббитов
научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

*

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе,
Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...

*

... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в
тот день ни ракеты, ни пулемета...

*

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

*

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

*

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

*

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает
Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?

*

- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и
Гэндальфом.
- Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая
чеку из гранаты...

*

- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

*

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и
поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь
догнал хозяина...

*

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь
из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль, - Я, понимаешь, иду по узкому
мосту без перил, а он сзади: "Балрог !"

*

Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу.
- Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник.
Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили...

*

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то,
что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в
трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу:
- У, дракона на вас нет, вымогатели !

*

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать,
не родственник ли он знаменитому разведчику...

*

Заметка в газете "Голос Дарина":
"Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение
Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30
до 40 Гэндальфов."

*

На совете у Элронда.
Гэндальф:
- А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство
подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК,
ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

*

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на
него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал ?

*

Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris
quazi-sapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее
и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом
охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время
приобретают способность летать."

*

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф
думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ
черной изнанкой,
постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !

*

Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное
Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец...
Ничего не произошло.Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и
приказал:
- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза !
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

*

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч ! Белого поймал !!!

[Анровэ]

Глава третьая

Сарумать твою налево



Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки
убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную
бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за
столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !

*

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...

*

Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф
на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман !

*

Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила,
блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

*

Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот
ему:
- Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы
Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

*

Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не
выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты
пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

*

- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел
Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить
ухитрился.

*

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на фиг!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

*

Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли ?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется ?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить ?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать,
все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!

*

Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко
Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин
поверил - голос-то у Курумо волшебный...

*

Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во
всем убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!
Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял
по-своему...

*

Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли
к нему хоббиты...

*

Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и
пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот
и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
(1-900 - в Америке код для платного номера)

*

Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы
"Семь Сарумаев"

*

Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман -
сигарету. Саруман спрашивает:
- Чего куришь ?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колеса лучше, - замечает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...

*

Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу.
Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый
пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась.
Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине
минарета и поет:
- Аллагу акбаааааар !!!

*

Саруман глядит в зеркало и говорит:
- Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь
спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...

*

Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею
властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!



Глава четвертая

О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

*

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко,
спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...

*

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, -
страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

*

На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо...

*

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами
помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.

*

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

*

Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной
упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него
никакого спасения. Горлум очень испугался...

*

Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...

*

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

*

Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький
негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:
- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
... А ему никто не верит...

*

Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не
обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался
Черному Властелину до боли знакомым...

*

- Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ?
- Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и
Мудренькие...

*

Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения
меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил...



*

Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия:
-Отдай, моя Прелесть...
Ох уж эти бури в отражениях...

*

-Тук-тук!
-Кто там?
-Кольцссо нужносс,моя прелессть?
-Неееа!
Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!


Глава пятая

Не стреляйте в черных НАЗГУЛЕЙ

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

*

Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них
громоотвода, и они отступили...

*

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на
Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются,
одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется -
на нем плащ прорезиненный...

*

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они
к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольцами...


*

Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных
птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили
на летном Кормалленском поле".

*

Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...

*

Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет
побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?

*

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На
людей кидаются.

*

Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то
малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитссс" - подумал Горлум...

*

Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !

*

Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему
сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...

*

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

*

Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых
будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он
и говорит:
- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.
- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...

*

Табличка у Бруинненского Моста:
"Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"

*

Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись
за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как поло-
жено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по бан-
ке и приказал:
- Отворить, именем Мордора !
Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились,
тушенка в призрака превратилась...

*

Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня
троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И
только одна мысль тревожила его - "Почему Великий увидев его
любимое осадное орудие посоветовал обратиться к психоаналитику?"

*

Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом
пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! -ехидно
сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.

*

- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок,
обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!

[Сумеречный Дракон]

Про Гендальфа больше всего порадовало. И про Перумоских хоббитов. :о)

[Анровэ]

Глава шестая (неспроста)

...Чтобы царствовал один
В жопу пьяный Властелин!


Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

*

Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...

*

Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько
у коптящего вулкана ?!

*

Из газеты "Чернуха":
"Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника
"Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"

*

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

*

... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром
огромный призрак и сказал Фродо:
- Dummkopf. Rotznase.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...

*

Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в
летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...

*


Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила
надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине.
Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос.
университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...

*

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два
усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин ?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..

*

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

*

Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Келебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья
зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг
спросят:
- А кто виноват ?
Кто-кто, Саурон, конечно...

*

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! -- причитала
Галадриэль. -- Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет."
И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет
стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

*

Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись:
"Саурон".


*

- Эш назг дурбатулук ! - сказал Саурон Ангмарцу.
- Бомборбия киргуду ! - ответил тот.
- И пей круг ! - подытожил Саурон.
Румата отступил от портьеры. Пауки договорились...

*

На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому:
- Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ?
- А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после раз-
воплощения...

*

Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС
( Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья):
Воплотим Саурона обратно в жизнь !

*

Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья
был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом
беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец
потерял...

*

- Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ?
- Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...

*

Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит:
- У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде
и не остров, а так себе...
- Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом...
Принес толу, заложил и...

*

Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.

*

Манвэ обращается к Илуватару:
- Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в
Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
- Я вам Моргота снёс? Я вам остров заражённый удалил? Мне теперь что,
из-за одного бага всю Арду форматировать?!

*

Двери Саурона, государя Барад Дура.Скажи "враг" и убирайся
отсюда, достал уже своими заклинаниями!

[Анровэ]

Глава седьмая

...Выйдет на битву Король-Следопыт,
"Трезвый" - не значит "старый" ...



Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом -
Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел
задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

*

- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол.
- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня,
пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем.
Ох и наздравуримся, однако...

*

Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он
и спрашивает:
- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли ?
- А тебе чего, не надо ? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы
пошли...

*

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

*

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй,
Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а
означает - бомж.

*

- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с
Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль
Каменных Гигантов:
- Утрешься, салага!

*

Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять
тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает.
Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь
Элессар, да-а...

*

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за
бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

*

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и
вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем
переругааалииись...

*

-Как это Арагорн так быстро успел в Минас-Тирит? -спрашивает Пин у
Гэндальфа. -Опытному Наследнику Исилдура ничего не стоит просочиться
Тропами Мёртвых на пару дневных переходов.

[Анровэ]

Глава восьмая

ГНОМЫ И МОЛНИИ !!!



И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:
- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!

*

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел
тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в
трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать
заклинание!

*

После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы -
дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено...

*

Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано - "Килька". За ней
другая, на ней - "Филька". Торин улыбается:
- Племяннички поплыли...

*

- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне
три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...

*

Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец,
если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов
достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно
получит. Вместе с драконами...

*

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома
Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

*

Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами ?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь...

*

Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы
валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на
гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите
его, он с похмелюги еще страшнее."

*

Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом ? Тринадцать идиотов
в полной темноте Аркенстон ищут...

*

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться,
как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве
Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил ?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете,
все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись ?
- Ну как же, не оставлять же родственника одного !

*

Из сокровищницы Средиземского киноискусства: Стивен Спилберг,
"Звездные Ойны".

*

Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и
спрашивает:
- Ты потерял ?
И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку
убрал и тянет:
- Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку ?

*

Звонит эльф в морийскую газету "К топорам !" и спрашивает:
- А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали ?
- Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали !!!
- И куда мне за своей долей приходить ?

*

Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода.
Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от
времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.

[Анровэ]

Глава девятая

ОРКОМАФИЯ

Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и
потраченные молью...

*

Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски
измененные в Валиноре...

*

Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился,
а орки предупреждают:
- Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь
- мы тебя охранять не будем...

*

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

*

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в
ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.

*

Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет:
- Лошадники догоняют!
Грышнак смотрит вверх и бормочет:
- Стервятники тоже...

*

Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же ? - облизываются орлы, - как раз вовремя...

*

Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов
переодетых ищут, понял ?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...

*

Диалог в Кирит-Унголе:
- Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит!
- Ага, мертвый...
- Да не, живые они, вон глазами лупают...
"Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами лупаю..."

*

Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад
намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали ?
- А чего ? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов
порезали ? Какие счеты между родственниками...

*

Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука...

*

Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне Кирит-Унгола. Вдруг
слышат:
- Эй, почтенные, чего не поделили ?
- Да вот, кольчужку мифрильную...
- А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите, свистните, ладно ?

*

Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.

*

Жалуется Грышнак Углуку:
- Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет...
- Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с
отборными ребятами идет.
- Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные ?
- Не, самые вкусные...

*

Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует: - Этого - наверх. - А чего, -
спрашивает Горбаг, - у вас там темница ? - Не, отвечает тот, - продуктовый
склад...

[Анровэ]

Глава десятая

ДРИСТАНИЙСКИЕ ОСЛИКИ


- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, -
заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...

*

- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с
поклоном.
- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей,
а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на
сохранение!

*

Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет
в доспехах лежит.
- Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил
Арагорн.
- Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя...

*

Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят.
Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не
хватает, что ли ?

*

И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает
человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что
понял.

*

Взмахнул Теоден мечом и вскричал:
- Эорлинги, конунг зовет на бой!
Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга:
- Не-е, государь... Была охота...

*

Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:
- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто
по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...

*

- Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в
лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего...

*

Герольд провозгласил:
- Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались
дунландцы.

*

Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:
- Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!
- Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит
пойдет ?

*

Как заставить хуорнов помогать рохиррим ? Рано утром затрубить в рог
погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев
набросятся...

*

Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и врассыпную -
кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и
Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке - на
дерево...

*

- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
- Да, а в чем дело ?
- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...

*

Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом:
"Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком
"Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности
громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..."

*

- А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф.
- Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем
благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!

Глава 11

Сильмариллион - Книга Творения ПАКОСТЕЙ


Спросил папа Эру маленького Мелкора:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Полководцем. Хочу всех побеждать.
- А если тебя победят ?
- Кто ?
- Враг.
- Тогда я хочу быть Врагом.

*

Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что
злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...

*

Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то
потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"...

*

Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар
рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех
пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.

*

Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает:
- Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман ?
- Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится...

*

Как вспоминали Саурона гондорцы ? "А-а, так это Вы устраивали такие
дивные фейерверки в Нуменоре ? Это Вы рассказывали чудесные сказки о
бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов ? Сколько благонравных
юношей по Вашей милости сбежало в Валинор - счастья искать! Что и
говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..."

*

- Что это такое - большое, черное и все жрет ?
- Большая, черная, всеядная Унголиант.

*

Как построил Тургон Гондолин - поперлись сразу к нему туристы - на
Потаенное Королевство поглазеть...

*

Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж камня на
камне не осталось. Спрашивает:
- Кто ж это постарался-то ?
- Да кто, - ворчат нолдоры, - Келегорм с Куруфином охотились...

*

Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь ?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.

*

- Эй, что там за грохот ?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что ?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго ?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...

*

Примчался Фингон в Мордор и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся,
выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...

*

Спрашивает Моргот Турина:
- Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил ?
- Не виноват я ! - отвечает тот, - я себе иду, никого не трогаю, а он
сверху орет: "Ты кто, мол ?" Я говорю: "Уйди, мол, я - Дагнир
Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз свалился. И прямо на
меч... И так семь раз...

*

Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к
папе Эру, а тот и советует:
- Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых - покрасить Саурона
зеленой охрой. Всего.
- Папа, а Саурона-то зачем ? - спросили Валары.
- Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту возражений не
будет...

*

Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них
уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили...

*

Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора что-то шевелится - это
какойто дальний предок Брендибэков с арнорским кинжалом ползет... Только
в песнях о нем не пели...

*

Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает,
никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! - споткнулся обо что-то. А это
Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и
говорит:
- Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
..."Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи
разговаривают..."

*

Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого бодуна. "Горючее" давно
кончилось, бабки - еще раньше... "К чему, - думает Турин, - жизнь такая?" Ну и
спрашивает у Гуртанга - возьмешь ли, мол, мой спирт?
- Да, я с радостью возьму твой спирт, - зазвенел в ответ Гуртанг, - ибо нет в
нем крови...
Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только похмелиться хотел...

*

Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин стаканами водяру жрет, а
Гуртанг - по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын Хурина. И увидел себя в
кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И спросил Турин у меча:
- Возьмешь ли ты мою кровь?
- Не-а, - отвечал Гуртанг, - мне влом водку с пивом мешать...

*

Среди воинов Нарготронда Турин был самым ленивым. Ему бы все здравур
жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои никогда не почистит... Потому и
прозвали его - Черный Меч Нарготронда.

*

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует:
- А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела!
- Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама пусть и расхлебывает...
- Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха родная!
Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то
получается, не по-родственному...

*

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует:
- А подружка-то твоя ребенка ждет!
- Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет!
- Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя!
- Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так племянник!
Ну что бедной рептилии делать? Только на меч брюхом от стыда...

*

Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth III". Сцена смерти
Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь толкает, мол, вы брат и
сестра, в натуре... Братан твой - гангстер, головорез, убийца, дружбана замочил, и
вообще - common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в себе, сестренка... Вот
так.

Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут
фильм прерывается рекламой контрацептивов!!!

*

Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для
характеристики научно-производственной деятельности старшего научного
сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному
сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.

Глава 12

Шелобские базары


А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась
на Сэмовский "кинжал" ? Хобборотней ?

*

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ?
- А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...

*

Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив
на нее в темноте.

*

Фродо выхватил кинжал и вскричал:
- А Элберет Гилтониэль!
А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова:
- Айя эленион анкалаима!
Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...

*

Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам,
особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку
обнюхать...

*

Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит ?
Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится.

*

Орочье приветствие в Кирит-Унголе:
- Шелоб алейхем!

*

Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и
бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер
на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас
расчленит!"

*

Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для
впадания в анабиоз.

*

После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой
(как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал
кормить ее орками...

*

Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не
зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки,
хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!

*

Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала:
- Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет,
чего нет, того нет...
Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться испорченные
астероидные разведчики...

*

Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:
- Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться !
- На фиг ! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...

*

В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой.
- Что это ? - опасливо спросил Сэм.
Бильбо загадочно ответил:
- Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...


Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала ? Про запас ?
Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими елку украшала.
Даже Шелоб хочется немного уюта...

[Анровэ]

Глава 13

Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе



В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал
абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и
собственный палец в придачу не пожалел.

*

- Что лучше мифрильной кольчуги ?
- Кольчуга Всевластья.

*

И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо
Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном
полностью похожи - от оружия не защищают...

*

Говорили же дружинники Исилдуру:
- Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."

*

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось...
Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

*

Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо
настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...

*

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где ?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо ?
- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

*

Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил ?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у
меня оригинал остался...

*

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо ? Да ничего.
Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...

*

Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее
тогда боялся ? Внешность - великая сила...

*

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и
не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков
пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...

*

Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не
бросай".

*

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо - спросил Фродо
Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки - слышал когда-нибудь об
инфракрасных бинокулярах ?

*

Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как
будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...

*

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по
Перумову...

*

Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за
билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.
- Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и
говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура.
- А что такое?
- Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!

[Анровэ]

Глава 14

Господин великий Гондор


Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на
лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит:
- Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал.
А вообще-то я - злющий, кровожадный невысоклик !

*

Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума.
Почему же ? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...

*

Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в
истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни
носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.

*

Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей,
биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище,
чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего
Горлума ?!
А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...

*

Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.

*

Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
- Оборони нас Валары ! Мумак !
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже
поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.

*

Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
- Народ, мол, гондорский ! Се Арагорн, сын Араторна, наследник
Исилдура! Должно ли ему нами править ?
Из толпы крики: "Да ! Да здравствует ! Ура !"
Фарамир спрашивает еще раз:
- Должен ли он нами править ?
Из толпы: " Да должен, должен !"
Фарамир в третий раз:
- Народ гондорский ! Се Арагорн, сын Араторна ! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить ! На фиг !"
- Вот и отлично ! - обрадовался Фарамир, пряча корону...

*

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:
- Что, снова головы ?
- Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам
ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало
нам орков ?!

*

Фарамир докладывает Денетору:
- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
- Послать туда подкрепление.
- Зачем ? Орки сами справятся...

*

Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь".
Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:
- Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.
Денетор:
- А как? А что я народу скажу?
А Саурон:
- Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить
надо...

*

Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я !
- Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть.
Так с тех пор и чистит...

*

Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит:
- Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки
играется!
Гэндальф приходит к Денетору и говорит:
- А ну-ка, маленький, отдай шарик ! И забрал.
А спички не забрал...

*

Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве
Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...

[Анровэ]

Глава 15

Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма


Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно
говорит:
- Орки близко. Броня светится...

*

- Почему эльфы так боятся СПИДа ? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк !

*

Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан ! Только
почему такая маленькая ?"
Потому что не Мелиан, а пчела Майя.

*

- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы ! - со смехом закричали
эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину !
"Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."

*

Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое ?
Ясное дело - волколак !

*

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене
Заката... Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр.
Приплывайте завтра... С Вами говорит...

*

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает,
вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются,
гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну
и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы @&%$^%*^, $%*&( вам в
?:%№№;, что ж вы, блин, загадили-то все, мужичье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

*

Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь !!!

*

Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при
ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

*

Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин
сидел. Ну, он им и нали-ил...

*

...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы,
как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
- Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла не-
меряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
- Ураааааа !!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не
хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...

*

Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...

[Анровэ]

Глава 16

Введение в драконов

Летит ужасный Глаурунг
И пылкает огнем !

"Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев
на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".

*

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма
над развалинами Эсгарота.
"Смог, однако..." - подумал Бильбо.

*

Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
- Это Вы - Глаурунг Золотой ?
- Ну, предположим.
- Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули ?
- Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.
- Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из
озера вылавливать !

*

Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до
винных подвалов добрался и с похмелюги мается.
- Привет, говорит, Турамбар ! Сделай милость - убей меня, а то такой
боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...

*

Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза
внимательно и спросил:
- Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно ?
Эльфы хором ответили:
- Мы слышим тебя, о Каа...

*

Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости
развалял.
Мелкор орет:
- В чем дело ?!
- Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал:
"Подвинься, блин, разлетался тут..."

*

Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место
стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился...

*

Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома
забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...

*

Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
- Ты кто ?
- Я ? Ты че, Турамбар ? Я - Глаурунг Золотой !
- Чего ж ты так усох-то ?
- Так золото в цене упало...

*

Праздник в Эсгароте по случаю золотых рек с гор. Все веселятся,
шутихи гремят... Бэрд-лучник смотрит - в небе змей летит, а веревки за ним не
тянется. Думает: "Видно, дети запускали, да оторвался." Привязал веревку к
стреле да и выпалил в змея. А тот возьми да в озеро и свались. Наверное,
стрела тяжелая была...

*

Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев:
- А где у вас тут Смог Великолепный?
- А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро.
- Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник.
- Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...

[Анровэ]

Глава 17

Эльфийское лобби Светлого Совета


Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос ?
- Разве сторож я брату своему ? - отвечает тот. - Ты ж его человеком
сделал, вот он и помер...

*

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание.
Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья ?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил !
- И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов !!!

*
Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично
поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила -
кто это, мол видел назгуловы головы, а ? Вот и Эовин захотелось...

*

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась -
отбила-таки у бабули поклонника...

*

Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала
за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...

*

Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался
тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...

*

Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает:
- Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки
документов и ушей.
- Ну и что ? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые...

*

Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете.
Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...

*

Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали -
они же Духи, чего на них продукты переводить ?

*

Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет ! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один
Совет !
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...

[Click_ME]

мда бывает же такое

[Анровэ]

Глава 18

О людях хороших - с плохой стороны.


Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли.
На Запад. А потом - снова на Запад...
А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?

*

- А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась
борода...

*

Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил
пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену...
Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?

*

Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф
выплевывает зубы и вопит:
- Эй, я же эльф !!!
- А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...

*

Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись
уже, а?!

*

Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон:
- Бессмертие отдавайте, гады!
Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает:
- А утопленникам бессмертие не положено!

*

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты,
готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение -
как-никак, их раз в десять больше...

*

Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
- Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
- Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...

*

У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с
каменного кресла раздавался крик :
- День наступил ! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел !
А вечером:
- День прийдет снова !
Так-то...

[Анровэ]

Глава 19

О пишущих и переводящих (бумагу)


Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера.
Боком одним с образцом схож и его перевод...
(Пушкин А.С.)


Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет:
- Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю ?!!

*

Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и
бормотал:
- Я - сам по себе... Я - свой собственный...
Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...

*

Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит:
- Здорово, половинчики !
Бах ! Бум ! Ой !..
Обознался. Ну, он тогда:
- Салют, тангары !
Хрясь ! Хряп ! Шмяк !..
С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими
авторами...

*

Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то
же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...

*

Самое убийственное холодное оружие всех времен и народов - кинжал
Отрины.
В смысле, от Рины Зеленой...

*

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие
строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке
чудовисько..."
Надпись на полях: Какие все злые-сс, голм !

*

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу
Боромира.
От составителя: Кто больше, господа ?

*

Рассуждает старый Бильбо:
- Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже
Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так
переведут - родная мама не узнает...

*

- Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку ?
- Один хоббит и куча русских переводов - подложить...

*

Письмо в издательство Гиль-Эстель:
- А переводчику скажите, что он сам цезел!
Подпись: Цирдан Церабел.


*

Встретил как-то Олмер эльфа и говорит:
- Слышь, братан, закурить не найдется?
А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает:
- Уйди, мол. Ты злой.
Олмер заорал:
- Как я ненавижу эльфов!!!
С тех пор и зовут его - Злой Стрелок.


*

- Вы слыхали, у Перумова последователи появились!
- Что, продолжение "Копья Тьмы" написали?
- Нет, "Войны и мира"...

*

Говорят, реальный случай:
Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает
продавца:
- Это что, продолжение Перумова ?

*

Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое. Раскидывает
вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не щадит... Увидели его
эльфы, говорят: - Кто ты, диво невиданное? - Я - чебурашка-ниндзя, а зовут меня
Фолко!

[Анровэ]

Наконец форум проснулся ! Привет всем ! Разрешите продолжить !
итак:
Глава 20

Об эсгаротцах
Эсгаротец эсгаротку
продал за бутылку водки.


Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались,
сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати,
мол...

*

Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и
говорят:
- Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку...
Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон
отдайте..."
А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..."

*

Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и
спрашивают:
- А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как ?
- Ага, - гордо отвечает Взломщик.
- Ну-ну... Больших денег, небось, стоит ?
Бильбо спохватился:
Да нее... Так, в куче отбросов нашел...
- Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь
у нас...

*

Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены,
поврежденные войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами...
Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...

*

Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился
из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд
рассказывал...

*

Лук короля Бэрда - бэрданка.

*

Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху.
Бэрд отнекивается:
- Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно, давай сюда,
спасибо...
- Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу
золото троллей спрятали ?

*

Приходит на пир капитан стражи и говорит:
- Король Под Горой вернулся !
- Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет
золотых рек?
- Еще не притекли.
- Ты что не видишь, у меня совещание ?! Пусть обождет в
коридоре...

*

Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
- Ну все, человеки ! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно ?!
- Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите -
если мало будет, хрен мы от вас уйдем !

*

- Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели?
- Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото
никогда не проглядит !

*

Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть
сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать не стали -
пускай его идут...
Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни
монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит,
а в жилете - одни дырки от алмазов остались...

*

Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо -
за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть
сокровищ !
Примечание эсгаротцев: А обслуживание ?!

*

Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду,
то можно золотое колечко отыскать. Ну и поставили город на воде - чтоб
далеко не отходить...

*

Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что
охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не
пропала.

*

Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят
- а с Горы к ним уж и шашлык летит...

*

Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
удивлен - в городе, понимаешь, кормежка пайковая, а над Цитаделью
бесхозное мясо летает...

*

С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке
бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там
зараза плавает...

*

Почему Саурон посылал войска на гномов Одинокой Горы, а
Эсгарот стороной обошел ? Да очень просто. Эсгаротцы бы все его войска
по винтику по домам бы растащили - на хозяйство...

*

Запросил Бит Осинник с Фродо двенадцать серебряков за тощего
пони. Эсгаротец он был, эсгаротец...

*

- Скажите, вы из Минас-Тирита ?
- Пять.
- Что - пять ?
- Золотых. За информацию.
- А, так вы из Эсгарота...

[Анровэ]

Глава 21

Народу не нужны второстепенные герои !
В этой главе собраны анекдоты, по разным причинам не вошедшие в
предыдущие главы. Прошу любить и не жаловаться



Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус.
Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

*

Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос
скандируют:
- Сижу, никого не трогаю, починяю примус !!!

*

Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит,
повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдер-
жал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор
намылились...

*

Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит -
внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная
добыча...
Потом подумал - на безрыбье, мол... И вниз спикировал.
То-то Горлум порадовался. - Вкусссненькая, говорит, птичка...

*

Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."

*

Спрашивает Арагорн Гальбарада:
- Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь ?
- Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя
пять тысяч золотом !

*

Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.

*

Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер
спрашивает:
- Ну, чего снова приперся, дурак ?
- Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю,
однако и рассветет сразу...

*

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ?
- Чтобы лучше видеть тебя.
- А вот и врешшшь, мы Прелессссть одели, голм !

*

В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый
раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вов-
ремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload...

*

Гэндальф: Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только
меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну ? Он станет
фиолетовым в крапинку...

*

Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:
- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное,
попытался оставить Кольцо себе...
Из Роковой Расселины вылезает Горлум:
- Хозяин ! Уже всссе кончилосссь ?!

*

Обьявление в газете "Новости Эа": "Вчера из зоопарка сбежала
уникальная ящерица. Нашедшего просим вернуть за приличное вознаграждение.
Особые приметы - страдает манией величия, отзывается на кличку "Великий
Орлангур".

*

Пин смотрел в Палантир.На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)

*

...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось
бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула
яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
-Замуровали, демоны!!!

*

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения,
стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет. - Это человек, с которого начались наши
"Хоббитские игрища" ...

[Sadaris1]

класс пока читал пару раз чуть не навернулся от смеха со стула особенно 19 глава понравилась, если есть продолжение большая просьба написать его.

[Анровэ]

Глава 22.

Евангелие от Ниенны.

*

Сидит Мелькор в Аст Ахэ, смотрит на себя в зеркало и
рассуждает: "М-да... Побриться бы не мешало, а то совсем зарос, на Валара не похож.
Перед балрогами уже неудобно. Да и свидание сегодня с Ахтэнэ - если она меня таким
увидит, вмиг перестанет прекрасным-то считать... Нет, решено, побреюсь." -
Гортхауэр! Принеси-ка мне меч-Отмщение! Появляется Гортхауэр с мечом и чашей
Курумо, наполненной пеной. - Учитель! Позволь, я сам побрею тебя. - Э-э нет, Ученик
дорогой. Меня и так постоянно спрашивают: "Почему это у тебя раны на лице не
заживают? И каждый раз на новом месте?"

*

"Счастливые часов не наблюдают," - со стоном отметил Мелькор, в который раз
стукаясь головой о большие настенные часы, висящие над троном в Хэлгоре.

*

Мелькора ослепили и выдворили за грань мира. Намо к нему приходит - тот его
встречает хорошо поддатый, веселый такой. - Мелькор! Да ты никак пьян! - Ни в
одном глазу! - покачиваясь, пробормотал Черный Вала. Он никогда не умел лгать.

*

У семи нянек дитя без глазу. Логично предположить, что у четырнадцати оно будет без
двух. А еще спрашивают, почему Мелькора ослепили...

*

Решил как-то Мелькор со Светом бороться. - Ну и? - И не догнал. Очень сложно
развивать субсветовые скорости...

*

Валары работают на Арде, а Мелькор - любимчик Эру - сидит в его чертоге, песенки
поет. Эру сначала радовался: вот какой сын растет творческий да умный, потом
разозлился, заорал на Мелькора: - Братья твои там работают, как проклятые, а ты...!!! -
Ну я-то не проклятый, - скромно улыбнулся Мелькор. - Ща будешь!!! - вконец
рассвирепел Эру. ...С тех пор Мелькора звали в Арде не иначе как Проклятый...

*

Гортхауэр и Курумо разгадывают кроссворд, опубликованный в «Книге Намо».
Гортхауэр: - Чудак на букву «М». Семь букв. - Мелькор. - О! Подходит!

*

Один из ученых выдвинул теорию, что Люди произошли от обезьяны. - Ну, не от такой
уж обезьяны! - обиделся Мелькор и запретил дальнейшие исследования по этой теме. -
Почему он так поступил?! - возмутился Гортхауэр поведением Учителя. - Успокойся,
он совершенно прав, - объяснил ему Курумо. - кому как не ему знать, что Люди
произошли от пор-рядочного осла!

*

*


Сидит Мелкор в тронном зале Аст Ахэ, принимает послов. Входит человек,
разворачивает свиток и начинает:

- Я Марв, сын Гонна, брат Гонна, сына Гонна из рода Гонмара...
Мелкор, и так достанный необходимостью изображать Властелина, вздыхает:
- Братуха, ты гонишь...
...И посол проникся...

*


Из ночных кошмаров Ниенны:

Гоняется за ней Учитель Мелкор с Грондом по Ангбанду и орет:

- Меня жалеть?!!!

*


Однажды Гортхауэр в порыве благоговения захотел поцеловать Мелькору руку.
"Не надо" - отговаривал его Мелькор. "Надо" - настаивал Гортхауэр. "Не
стоит" - говорил Мелькор. "Стоит" - отвечал ученик. "Не дам..." - сорванным
голосом шептал Мелькор. "А придется" - отвечал майа...
...С тех пор у Мелькора руки и болят...

*


Девушки любили Мелькора. Но Мелькор был к девушкам равнодушен, и это была
трагедия всей его печальной жизни. Однажды в него влюбилась девушка, и так
достала, что он ее отослал от себя подальше. Она вернулась. Тогда Мелькор
развязал войну с Валар, и девушку убили в той войне. Но она вернулась.
Тогда Мелькор сбежал в Валинор и триста лет отсиживался у Намо, надеясь,
что она его не найдет. Нашла. Мелькор построил страшный черный замок,
надеясь, что она испугается. Она не испугалась. Тогда Мелькор решил уйти из
Арды совсем. "Я буду с тобой всегда", - сказала ему девушка. "Глаза б мои
тебя не видели"- сплюнул Мелькор и выколол себе глаза. Но такова была сила
ее любви, что он тут же прозрел снова... Так он и обречен теперь всегда
видеть ее физиономию, и даже глаз закрыть не может, потому, что глаз у него
нет...

*


Однажды Гортхауэр начитался Салтыкова-Щедрина. Запала ему в душу одна фраза
"Знали они что бунтуют, но не стоять на коленях не могли". Серебряными
буквами готическим шрифтом выбил он ее на воротах Аст Ахе и с тех пор
каждый раз когда ему приспичивало вдосталь поползать на коленях перед
Мелькором, оправдывал себя тем, что он выражает этим гневный протест против
диктатуры Валар.

*

Однажды Намо решил написать любовный роман - просто для того, чтобы
поразвлечься. А поскольку он все же был властителем судеб, то все, что
писал он в свою Книгу, воплощалось в жизнь. И первый том романа
пользовался громадным успехом а Арде, и успех вскружил Намо голову. И за
вторую серию романа сам Манве позволил Намо погладить по клюву своего
любимого орла. И предложил Намо договор - в эпоху по роману, на весьма
выгодных условиях. Не хотел Намо продавать свое перо и тогда сказал он
Манве - герои мои обречены. Я так вижу. И помочил всех героев и удалился на
покой. Так гласит одна из квент, но другая говорит, что Намо заключил-таки
договор с Манве, и пишет уже двадцать третье продолжение, воруя идеи из
мексиканских сериалов...

*
Однажды эльфы тьмы поспорили, какого цвета глаза у Мелькора.
- Они светлые, будто два солнца, - говорил один.
- Нет, они темные, будто сама Великая Тьма, - говорил другой.
- Они зеленые, как трава, - мечтательно шептали эльфийки.
- Они красные, потому что воспалены от слез и забот, -мрачно утверждал
Гортхауэр.
... А Мелькор в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные
контактные линзы...

*

Ослепший и беспомощный летал Мелькор во Тьме внешней... Летал-летал, да и
спятил потихоньку. И вообразил он, что создал себе мир, и повелел он всем в
нем быть слепыми. И только один не подчинился. И долго и садистски Мелькор
мучил этого одного, и под конец выколол ему глаза... И отправил летать во
тьму внешнюю... И спятил этот другой во тьме внешней и вообразил он... И
так двадцать пять раз...

*

Мелькор очень не любил работать. Он первым догадался носить темную одежду,
на которой грязи не видно - стирать реже. Он ушел из Валинора, сказав, что
идет путем тьмы и хранит Арду, а на самом деле построил себе двухэтажную
готическую дачу с сауной и солнечными ванным. Он сманил майю у Ауле, чтобы
свалить на него всю черную работу. А под конец жизни Мелькор так обленился,
что стал носить черные перчатки и говорить всем, что у него руки
обожжены... Даже меч ленился поднять, утверждая, что причинять боль другим
не может. Летать перестал под тем предлогом, что крылья больные. А под
конец ушел спать в чертоги Мандоса, а что вокруг Арды что-то летает - так
это просто толкинисты придумали...

*

Вбегает в тронный зал Барад-дура Хэлкар к Саурону: - Владыка, скажи можно ли мне,
первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под
кроватью? - А в чем дело? - К нам едет Ниэнна-проповедница. - Можно, - ответил
Саурон, прячась под трон

*

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И
попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потм вы
выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк. - Какие
задания? - Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны
Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу. Американский толкиенист
потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил
его, вошел в ров - там его и съели. Английский толкиенист потребовал прекрасную
эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее,
вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата
Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ... Русский толкиенист потребовал
бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров,
причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию
не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Наконец выходит
из этих врат - помятый, избитый ... - Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой
я должен Сильмарилл отобрать?

*

В последнее время Великому Кузнецу часто икалось: слишком много орков освоили
Черную Речь и поминали родственников Артано Аулендиля...

*

Цитата из ЧК (Пир победителей): "Ульмо - усы мокнут в изумрудном кубке с вином.
Владыка Глубин не любил выбираться мз своих подводных владений..." ... Вот и теперь
он постоянно искал, где поглубже.

*

Просыпается как-то утром Мелькор и видит: Солнце в небе сияет, Манвэ и прочие
Валар рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все Эллери Ахэ
живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я
уехала навсегда. Твоя крыша."