Первое правило питья с Овнами - никогда не пейте с Овнами! В противном случае вы сильно рискуете оказаться в каком-нибудь Ленинграде, женатым на какой-нибудь уже не молодой учительнице русского языка, и обидевшем много хороших людей. При этом Овен будет смотреть на вас преданным и сочувственным взором, качая головой и упрекая: "Ну что ж ты так? Мы ж всего-то по чуть-чуть..." Ну а если вы Овен, то должны понимать, что физиологически люди от спиртсодержащих растворов пьянеют.
Телец.
Пьяный Телец всегда будет делать вид, что он трезвый! Даже если ползёт по полу, оставляя за собой мокрую дорожку, он будет утверждать, что его вечер только начался. Всё дело в том, что в подсознании у Тельцов сидит незыблемый принцип: бери от жизни всё! А всё - это значит, всё! Все деньги, все удовольствия, весь секс, все блага, алкоголь не исключение. Если собрались пить с Тельцом, не экономьте - выставляйте сразу весь арсенал. Иначе вы рискуете получить упрёк: пошлИ дурака за водкой, он одну бутылку и принесёт! Ни в коем случае не пытайтесь остановить пьющего Тельца, в ход пойдёт всё - от цветочных горшков и мебели до колюще-режущих предметов.
Близнецы.
Пресловутая двойственность Близнецов в пьяном виде выливается в какую-то одну ипостась. Либо они явят миру мурлыкающую кошечку, которая поёт о том, как она вас любит; либо это будет исчадие ада, которое разнесёт в пух и прах всё - начиная от вашей внешности и манеры одеваться, до решений, которые вы приняли в своей жизни. На утро Близнецы просто скажут: "Ты чё обижаешься-то? Я ж пьяный был..."
Рак.
Единственный способ узнать Рака - это напоить его по-настоящему. Потому что в трезвом виде этот знак Зодиака непревзойдённый мастер любой маскировки. Пьяный Рак открыт миру и вселенной, наконец, перестаёт стесняться и жить своими фантазиями и приступает к действиям! Если трезвого Рака укатать на спонтанный секс дохлый номер, то пьяный Рак уже горит от возбуждения и готов к соитию. На утро, протрезвев, он снова заползает в свой хитиновый панцирь, и, молча, сцепя зубы, будет страдать и проклинать тех, с кем вчера пил.
Лев.
Пьяный Лев отличается от Льва трезвого разве что только количеством децибел. Трезвый Лев всё-таки делает паузы в повествованиях о своих подвигах и победах. Пьяный Лев на одном дыхании в сотый раз рассказывает истории в духе "О, как я крут!" только потому, что в компании оказался 41-й человек, который почему-то не слышал этой истории.
Дева.
Вообще до сих пор не понятно, зачем Девы пьют? Возможно, за тем, чтоб их душа полнее ощутила себя на лугах, залитых солнцем, с пасущимися единорогами. Ну а в нашем бренном мире Дева проходит три этапа. Первый: "О, я такая пьяная!" (после фужера лёгкого коктейля). Вторая: "Я вас всех люблю!!!" (в полночь). Третья: "Где мой аспирин?" (утро). Причем похмельная Дева обнаруживает, что она уже и не Дева. Что очень удобно. "Чего не помню, того и не было".
Весы.
Весы боятся пить. Но это дело очень любят в тайне души. Потому что только в пьяном виде Весы наконец-то прекращают всё анализировать и взвешивать, приходя в полную гармонию с собой и миром. Вечные поиски идеала заканчиваются, нет не красивых женщин и глупых мужчин. Все вокруг такие душки и очаровашки! Что сами Весы уже не понимают, как они морочат себе головы из-за этой ерунды. Правда, на утро, когда они вспоминают, что пили на брудершафт со всеми встречными и целовались взасос с сантехником Васей из соседнего двора, им становится нестерпимо стыдно и плохо.
Скорпион.
Скорпион пьёт ровно до куража, затем резко тормозит, и начинает подливать всем окружающим, одновременно задушевно-иезуитски пришёптывая на ушко: "пей-пей, у меня рука лёгкая!". Врёт! Не верьте, у Скорпиона очень тяжёлая рука, как и у Овна. И они, как и Овны, очень любят поржать над тем, когда их жертвы пытаются встать на две ноги или мучаются с похмелья. Если всё таки вы собрались пить со Скорпионом, то будьте готовы к тому же сценарию, что и с Овнами: вокзал, Ленинград, женитьба на не молодой учительнице русского языка и куча обиженных хороших людей. Пейте со Скорпионами тогда, когда вы задумали стать очередной звездой ю-туба.
Стрелец.
Это алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или наоборот, удалась. Вообще, не ясно, как пить со Стрельцами. В первом случае, не хватит здоровья; во втором случае, через несколько минут вы помрёте со скуки от лекции о вреде употребления спиртсодержащих растворов. Но если вас всё-таки угораздило пить со Стрельцом, то знайте - ни в коем случае спорить с ним нельзя! Он вас застрелит. Или возненавидит, что ещё страшнее.
Козерог.
Состояние лёгкого опьянения у Козерогов наступает ровно после третьей рюмки и далее не меняется независимо от количества выпитого. Трезвый Козерог, замкнутый, недоверчивый и осторожный , в пьяном виде превращается в душу любой компании, щедро источая комплименты и добродушно реагируя на подколки, за которые в трезвости разнёс бы в клочки. Не ведитесь на это! Подвох в том, что, независимо от количества выпитого алкоголя, эта сволочь всё помнит!
Водолей.
Пьяный Водолей перевернёт мир, не размениваясь на таки мелочи, как точка опоры. Он схватит лист бумаги и родит божественное откровение, тремя мазками кисти он войдёт в историю мировой живописи, построит революционную экономическую модель... Только вот пьяного Водолея ещё никто никогда не видел. Как только Водолей почувствует, что немного захмелел, он скажет: "Ну вы тут сидите, а я - спать". И уйдёт спать.
Рыбы.
От пьяной Рыбы лучше держаться подальше, чтоб не получить нервный срыв. Пьяные Рыбы за доли секунды испытывают весь спектр известных и не известных эмоций. Циклы повторяются до тех пор, пока они в состоянии шевелить жабрами. Только что они сидели забившись в угол, и лили слёзы от того, что их никто не любит, как через секунду, они уже танцуют на столе размахивая трусами и распевая похабные частушки, попутно рассказывая анекдот, от первого лица, как будто эта история приключилась с ними на днях.
(с)
