Анекдоты, начало 2006

[gosha]

Идут Василий Иваныч с Петькой по пустыне. Петька несет бурдюк с водой, а Василий Иваныч - мешок золота.
- Петька, - говорит Василий Иваныч, - Дай воды попить.
- Даром не дам, - отвечает Петька, - Могу поменять.
- Давай, - говорит Василий Иваныч, - Ты мне бурдюк с водой, а я тебе мешок с золотом.
- Охуительно, - говорить Петька и они меняются.
Идут дальше.
- Василий Иваныч, - говорит Петька, - дай воды попить.
- Даром не дам, - говорит Василий Иваныч, - могу продать.
- Давай устроим рынок, - воворит петька.
- Давай, - соглашается Василий Иваныч.
Василий Иваныч встает у бархана и начинает кричать:
- А вот кому воды! воды кому!
- Мне! - говорить петька, - Сколько?
- Мешок золота за глоток, - говорит Василий Иваныч.
- Ты че, начдив, охуел?! - спрашивает Петька, - это типа че, экономически обоснованная цена?!
- А ты, Петька, походи по рынку, - говорит Василий Иваныч, - поторгуйся.

[bart]

Путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[gosha]

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"


По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

[gosha]

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

[Durak]

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Браво. Реклама от МТС - это особый кайф. Она сама по себе всегда анекдот.
Прощения, что не по теме.

[gosha]

Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

[gosha]

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

[gosha]

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!




Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[gosha]

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.


Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".
Один мерканец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, мерканец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.
Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику бл@дь.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.

[gosha]

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

[gosha]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

[bart]

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно.
- И фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[bart]

По статистике только 5% девушек от 18 до 21 года хотят сегодня (14-го февраля) получить предложение руки и сердца.
Остальные тупо хотят колечко и поколбасицца.

[MONSTR]

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

[gosha]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди???

[Dazmon]

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! - Ми-и-и-ша-а-а-а! Я хочу се-е-екса-а-а!!!
- Дура, ты чего орешь? Это же мужское общежитие!!
- А мне не жа-а-а-алко-о-о-о!!!!

[Dazmon]

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
-----------------------------------------------------------------------------
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
-------------------------------------------------------------------------------
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

[toshik]

мужик останавливаетса возле гаишника и начинает его длагодарить.
Гаишник
- да за чо?
мужик
- вы вчера у моей жены права отобрали!

[toshik]

у гаишника спрашивают
- почему у вас на палочке белые и чёрные полоски?
- по тому, что не у всех кого я останавливаю, деньги бывают.

[Dazmon]

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[toshik]

жила, была девочка.
сама виновата.

[Dazmon]

О первоапрельской шутке.
Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?"
Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку
оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

[bart]

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения

[Nick]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей зал*пой угли в костре...

[knigov]

отпадные объявы 1992 года )









взято без спроса здесь