Дмитровский Форум V2

[Isaev]

Все заходите сюда http://lleo.aha.ru/na/

СЫЛКА ДЛЯ МЕРФИ

Ща в пятак схватишь!!!
А ты наверно на это попался? А я нет!!!

[Isaev]

Сылка для всех Прикол.ru

[Darth Malak]

Это просто прикол!Без обид!

[Isaev]

Это просто прикол!Без обид!

А мне и не надо обижаться: Я ТАМ не был!

[Darth Malak]

Конец учебного года.Учитель говорит ребятам, что нужно будет сделать:
"Вымоем стекла,полы, выстираем занавески и т.д.И еще покрасим стены в зеленый цвет"
Вовочка кричит:
"Да, а посередине черную полосу нах*ячим"
Учитель выгоняет его из кабинета.Мимо идет директор и спрашивает его что случилось.Вовочка отвечает , что так мол и так ,сказал нах*ячить посреди стены черную полосу.
Директор говорит:
"На хер черную, ведь ни х*я же смотреться не будет"

[Isaev]

РУССКАЯ МАТРИЦА
Нео: – долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя супер-меном, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей: – наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски
Тринити – любовница Нео
Агенты – злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер – вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул – старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.

Епиграф:
Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, бл*дь?!)

Часть Первая. Типа реальный мир

Сцена Первая
На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея.
Нео: Ёбс!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Че-е?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тфу! (отключается)

В дверь звонят
Нео: Хочу!… то есть, кто там?
Наркомани: (медленно) Это мы. Есть?

Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену
Наркомани: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (косясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркомани: Дёрнеш?
Нео: Идем…

Сцена Вторая (очень короткая)
Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пизд*чит все вокруг и верещит: “Агенты, Агенты!”. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой.

Сцена Третья
Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки
Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... ху*ня!
Входят санитары
Нео: Ага, Агенты, бл*дь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак")
Агенты: Ну что, проснулся, бл*дь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты – падло! Ми санитары, мы – чистим заразу. А зараза – это ты. (Санитары п*здят Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату).
Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку...

Сцена Четвертая
Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити рвет.

Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-ээээээ....

Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео
Морфей: Возьмешь красное – будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое – будешь лохом конкретным, потому что это мел.
Тринити: Буе-ээээааааа....

Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его.
Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей
Тринити: Ббууууууе-ееееээ....
Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу!
С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате.
Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается!
Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ....

Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит «Хе!» и пи*дячит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо.


Сцена Пятая
Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется испи*женная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео.

Нео: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нео: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: А кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу

Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается.

Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему.

Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, “Алло!”
Нео от страха отбрасывает мобильник.
Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу...
Нео: Кто такой Огакул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу.
Нео: А почему я должен её ломать? И на*уя?

Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК!
Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?!

Сцена Шестая, где Нео учится летать
Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе – виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить.

Нео: А как я узнаю, на что ложить?
Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь.
Нео: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.
Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра
Нео: И на*уя?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?

Морфей толкает Нео с крыши.
Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой б*я-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не “б*я”!
Нео: Б*я-а-а-ааа!...

На последней ноте он пи*дячится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей.
Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф!


Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер.
Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти.
Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину.



Часть Вторая. Матрица
Где-то за Сценой
Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени пи*дит по столу.

Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса?
Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум… Скоко? Платишь скоко?
Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер?
Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула…и ложка в день!
Сайхвер: Три!
Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя!

Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, су4ий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит…
Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нахуй, а то ниче не получишь.

Смит ху*рит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо пи*дит со стола ложку и пятится в двери.

Сцена Первая
Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.

Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак?
Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду
Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергается) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет… Но кто-то таки умгет.

Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь.
Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет.

Постепенно его попускает.
Нео: (диковато осматриваясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: Вот спасибо, я лучше пойду

Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки
Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за бл*дь?
Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту ху*ню – он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть – Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой блин, в реальный мир!

Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты.
Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, бл*дь!
Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа!
Агенты пи*дят обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то ху*ня хряцает его в макушку и сознание гаснет.

Сцена Вторая
В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек.

Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…"
Сайхвер: Где Морфей?!


Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз.
Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки

Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем?
Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу!

Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет
Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится.

Нео: А ну стоять, блядь!
Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое?

Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина.

Нео: О б*я, димедрол! Сс*чился, падла, я сразу заподозрил!
Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Правая оставляет след очень похожий на слово “Матрица”, а левая – “Мы тут все как бля*ськие батарейки”.

Сцена Третья
Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора.

Нео: Ага, так вот где у нас штаб! – громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру.

Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким «чпок» исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон.
Смит: Щас мы тебе покажем «Штаб»!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он пи*дит главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают.

Заключительная Сцена
На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити блюет.

Нео: (тараща глаза) Ну ни хуя себе!
Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир!
Тринити: Буе-ееэээээ....

Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу

[T-REX]

МДА!!!!

[Darth Malak]

Прикол!!!!

[Isaev]

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

[T-REX]

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Кодирую от месячных. гарантия 11 месяцев. тел: ххххххх

[Durak]

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Кодирую от месячных. гарантия 11 месяцев. тел: ххххххх

Сразу видно, медик написал. Обычно девять месяцев объявляют.

[T-REX]

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Кодирую от месячных. гарантия 11 месяцев. тел: ххххххх

Сразу видно, медик написал. Обычно девять месяцев объявляют.

А что есть проблемы??? обращайся -вылечим...

[sm0ke]

У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и
все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему
авто и говорит:
- Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!!!

[sm0ke]

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть чем, есть с где, некого - драма;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.

[eloo]

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

[Durak]

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Кодирую от месячных. гарантия 11 месяцев. тел: ххххххх

Сразу видно, медик написал. Обычно девять месяцев объявляют.

А что есть проблемы??? обращайся -вылечим...

От чего? Если от беременности - спасибо, вроде не надо. Будь, что будет.
Если от месячных - сам справлюсь!

[T-REX]

ну как хошь! мое дело предложить.

[gosha]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

[Ярослав]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

=)))))))))))))))))

[Isaev]

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой


- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели:


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"


Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.


Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми


С кем поведешься, на того дети и похожи


- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову


Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

[shust]

[shust]

Доктор, мне акула руку откусила!!!
Да-а-а... Это они могут...

[shust]

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге маленький человечек. Мужик спрашивает - Ты кто?
- Агент Смит.
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

[shust]

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "как" и вопросительный знак в конце названия.

[shust]

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора.
Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!