Дмитровский Форум V2

**gosha** » Ср авг 09, 2006 16:33 pm

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...БLяяяяя...

**Joe_Narn** » Чт авг 10, 2006 0:40 am

Все забывал этот анекдот выложить :lol:

Рассказал нам его Уддав, который дружит с Маугли :lol:

**gosha** » Чт авг 10, 2006 21:46 pm

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

**Korben_Dallas** » Чт авг 17, 2006 22:16 pm

gosha писал(а):Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

лежал под стулом

**Joe_Narn** » Пт авг 18, 2006 2:02 am

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

**Joe_Narn** » Чт авг 24, 2006 20:09 pm

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - *ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нахрен!

**CADOS** » Пт авг 25, 2006 12:19 pm

жесть

**gosha** » Пт авг 25, 2006 19:48 pm

В секс-шопах столицы появились надувные инспекторы ГИБДД.
А что, водители ведь тоже люди.

**ЗАЛЁТНЫЙ** » Пт окт 06, 2006 16:42 pm

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. (с)шпиён

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Человек банальной сексуальной ориентации.

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

Краткое объявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
- Придурки! Да это же объявление про собак!

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... к утру затр@)(анный добрый баварский певец скончался...

Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

50cent доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что срут жидко !

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

украл на фишке.нет :roll:

**Чувак** » Пн ноя 13, 2006 23:15 pm

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же боян, сцуко!!! 90 лет уже бояну!!! Убей себя!!
Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! — орала публика.
— Жывотные!!! Это — Гармошка!!! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

**Чувак** » Пн дек 04, 2006 16:39 pm

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
-Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
-Выведите, пожалуйста формулу бороды...
-Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор – это лес, а ода – стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в – коэффициент волосатости...

**Сумеречный Дракон** » Чт дек 07, 2006 18:51 pm

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

**Tr@n$** » Пт дек 08, 2006 9:32 am

- Микола, ты слыхал як москали ICMP - пакети называют? Как? - Пи-и-и-инги!...

**Катёнка** » Вс янв 28, 2007 12:26 pm

Зима... Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь..."

Дед объяснил мне, что такое дровни. Мне пришлось объяснить сыну, что такое крестьянин. Похоже сыну придётся объяснять своим детям что такое зима.
==============
Ночь.Первый этаж.Все спят.Вдруг звонок в дверь.Мужик:
- Кто там?
- Помогите пожайлуста,вы не могли бы меня подтолкнуть?
- Нет.
И возвращается к жене в постель.Лежит и думает: а вдруг и я заглохну где-нибудь в два часа ночи, и тоже помощь понадобится... да и на улице холодно, чтож я не человек чтоль,пойду помогу мужику. Встает, одевается, выходит из подьезда.Нет ни машины ни мужика.
- Эй! Мужик! Ты где?
Ответиз темноты:
- Да здесь я, на качелях
================
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
================

**Joe_Narn** » Чт июл 19, 2007 21:38 pm

Моется мужик в бане, видит, у соседа до колена болтается.
- Эт у тебя от рождения или как?
- Да не, упражнения есть, привязываешь гантелю и стоишь так по пол часа в день. Через месяц, как у меня будет.
Ну, привязывает мужик гантелю, неделю, вторую ..... на третью неделю че-то хрустнуло и стоять перестал, напрочь.
Приходит опять в баню, видит давешнего соседа.
- Слушай, а у тебя твой длинный стоит вообще-то?
- Нет. Пока упражнениями занимался, сломалось что-то.
- И что теперь делать?
- Да что хочешь, то и делай. Я, например, своим задницу вытираю ......

**Dmitrich** » Пн июл 23, 2007 0:20 am

Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово “милиция” происходит от выражения “милые лица”!

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
“Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

**DarkJeka** » Вт июл 31, 2007 19:53 pm

Новый тарифный план Блондинка!!
теперь все "ой подожди" и "я не поняла"- бесплатно.

Запер как то папа Карло Мальвину с Буратиной в сарае.
Что бы они ему на зиму дров заготовили.

Как называется корова каторая не дает молока?
ЖАДИНА ГОВЯДИНА!!

Дедушка Мороз выходи!!! Кричали дети пританцовывая у туалета.

Кто у вас в семье самый старший??
пра-пра-пра-бабушка!!!
такого не бывает!!!
бы-бы-бывает!!!

Новые обогреватели "Доброе тепло"!!
Наши специалисты совершенно без платно доставят вам их
в емкостях 05, 07 и 1 литр!

Ваня после бани выпил правильного пива и как заного родился.
Чо правда??
Ага ползал, писался и говорить не мог.

Два студента художника собираются на практику:
-Краски взял?
-Взял.
-Мальберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взал по два.

**Dmitrich** » Пн авг 06, 2007 1:12 am

АФОРИЗМ

Опыт, как и импотенция, приходит с годами.

**Dmitrich** » Ср авг 22, 2007 23:08 pm

Ректор университета просмотрел смету,которую ему принес декан физического факультета,и,вздохнув,сказал:
- Почему физики требуют такое дорогое оборудование?Вот,например,математики просят лишь деньги на бумагу,карандаши и ластики.
И,подумав,добавил:
-А философы...те еще лучше.Им даже ластики не нужны.

Дмитровский Форум V2

Пачка анекдотов

Пачка анекдотов

Старо, но мне по барабану. :)

встретилось в просторах...

Кто сейчас на конференции