Дмитровский Форум V2

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

Так вот ты какая... бляха-муха!

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ёженька]

- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

[ferr_um]

https://www.youtube.com/embed/Q8v2WIvEJ3c

Здравствуйте, все российские люди, я — ваш премьер.
Чтобы жили вы лучше, мы приняли ряд эффективных мер.
Круглосуточно, не смыкая глаз, мы работали,
Занимались мы вашими нуждами и заботами.
И я рад сообщить вам итоги работы последних лет:
Результаты есть, просто денег нет.

Хорошего вам настроения;
Хорошего вам настроения;
Хорошего вам настроения;
Вы держитесь здесь, просто денег нет.

Всё рассчитано, всё работает как часы у нас:
Продаётся лес, продаётся нефть, продаётся газ,
Заключаются сделки крупные с иностранцами,
И текут отовсюду большие потоки финансов к нам.
Такого подъёма страна не видела много лет,
Чем гордиться — есть, просто денег нет.

Хорошего вам настроения (держитесь там);
Хорошего вам настроения (просто денег нет);
Хорошего вам настроения;
Вы держитесь здесь, просто денег нет.

В общем, такие у нас хорошие новости,
В отпуск уходим мы радостно, с чистой совестью,
В награду за то, что работали мы, не смыкая глаз,
Ждут роскошные яхты и самолёты нас.
Ждут Мальдивы, Монте-Карло, Лондон и Пхукет.
Мы бы взяли вас, просто денег нет.

Хорошего вам настроения (и всего доброго);
Хорошего вам настроения (здоровья, главное);
Хорошего вам настроения (главное — это здоровье);
Вы держитесь здесь, просто денег нет.

Хорошего вам настроения;
Хорошего вам настроения (осенью увидимся);
Хорошего вам настроения;
Вы держитесь здесь, просто денег нет

[Ил-2]

10 июня - ещё один слабак сдался.

[Рики Тики Тави]

а в этом году что-то нет елок в июне! видимо с такой погодой люди их дома решили держать!

[КатеринаНик]

Собирали с дочей коды от мороженок Bonpari. Насобирали на рюкзак.
Наступило время регистрации:

Безымянный1.png (45.53 КБ) Просмотров: 4717

*Мат
Так и отправила.
Не видать нам рюкзачка, наверно.

[Ил-2]

Михаил Задорнов
НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.

Очередная порция присланных вами историй.

***
В г.Южно-Сахалинск есть предприятие, которое обеспечивает бытовые условия для работников, работающих на добыче газа. "Белые воротнички" и иностранцы, работающие на газовую компанию, имеют отдельный жилой комплекс "Предгорье зимы". Там обустроен теннисный корт, ресторан, фитнес зал и бассейн. Работник предприятия следит за работоспособностью бассейна. Когда все посетители из бассейна вышли, работник решил и сам поплавать, причем неглиже. Тут его и застукали иностранные специалисты. Пришлось руководителю предприятия диктовать подчиненному объяснительную: "Я каждый вечер для анализа качества воды набираю в стеклянную пробирку воды. Но я нечаянно обронил эту пробирку, и чтобы никто не поранился, вынужден был нырять за ней. А так как запасных плавок нет, то нырял в чем мама родила". В ответ на эту объяснительную американские специалисты потребовали, чтобы в инструкцию этого работника внесли требования по наличию запасных плавок на рабочем месте.

***
Я сам живу в Америке и, общаясь с ними, часто удивляюсь их жизненному подходу к природным и историческим фактам. Вы правы, здесь немало хороших и очень образованных людей. Но некоторые вещи меня просто убивают.
Недавно, долго спорил с коллегами (группой молодых американцев). Спорили на тему: сколько континентов на земле. Мне, как советскому ребёнку, всегда говорили, что всего 5 континентов ну плюс Антарктика-но так, как она необитаема, её в счёт не надо брать. Примерно так.

Так вот, некоторые мои коллеги американцы упорно доказывали, что всего 7, а некоторые говорили 8 континентов. Один вообще сказал, что это все неправильно и всего три континента (Северная и Южная Америка один континент, Евразия и Африка второй, плюс Антарктика). Якобы во всем виноваты водные каналы разделившие их. Я долго пытался им объяснить, что Евразийский континент - это один континент. Но они упорно мне доказывали, что это Европейский, Азиатский, и Арабский континент.

Короче, я не выдержал и начал издеваться над ними. Я спросил по поводу стран, которые омываются Тихим Океанам. Они сказали, что это Азиатский континент. Потом я у них спросил, а может ли одна страна находится на двух разных континентах. Они сказали, что никогда. Тогда я вогнал им вирус в их компьютер (МОЗГ). Я спросил их, а как тогда Россия находится на Европейском и на Азиатском континенте? У них был сбой программы. Надо признаться, за нашим спором наблюдал один пожилой американец. По окончанию спора он подошёл ко мне и сказал: «Я понимаю, о чём ты говоришь. Я учился 40 лет назад, когда образование не уступало вашему советскому.» Попросил меня не обращать внимание на современную молодёжь.

Но самое страшное, Михаил Николаевич. Я залез в Гугл и увидел там следующее: сейчас проталкивается принцип 7 материков на нашей планете. Теперь у меня сбой программы. Это пытаются перестроить мировоззрение всего мира, или со мной что то не так.

***
Парень полгода проработал в супермаркете Пятёрочка с бейджем "Страшный администратор", вместо "Старший". Сотрудники магазина так и не заметили... Зато покупателей веселил!

***
Михаил Николаевич! Я тут буквально 5 минут назад услышала гениальную фразу "За роялем-РОЯЛМЕЙСТЕР"!!!!!
Я не сразу догадалась, что это про пианиста...

***
Вы сказали такие: "Помяните мои слова, где-нибудь через годик Савченко признают агентом Кремля". А сегодня читаю в новостях "Савченко обвинили в намерении захватить власть на Украине по заказу Кремля".
Не прошло и года, а уже говорят!

***
Еду я за рулём автомобиля следом за грузовым фургоном. Вся задняя часть фуры до самого верха залеплена пылью и грязью. Фонари у неё наполовину разбиты, а в оставшихся секциях ни одна лампочка не горит. И на обеих задних дверях огромная надпись (спасибо водителю, постарался сделать всё, что бы её увидели):
"Реалити-шоу" – «Угадай поворот!»

Бабушка собирает внучку в школу. Подаёт ей портфель и вдруг с удивлением в голосе спрашивает: «А почему у внучки на ранце написано Рита, если её зовут Настя?»
На что был ответ: «Бабушка! Это не Рита написано, а puma». (Пума)

***
Житель Финляндии на лодке покинул свой дом, приняв военные учения за вторжение.
Как рассказал газете Ilta-Sanomat островитянин Бьярне Винберг, поздним вечером к причалу у его дома подплыл большой катер, из которого на берег тихо высадился отряд одетых в униформу людей, передает Русская служба Би-би-си. По его словам, неизвестные военные, которые несли большие рюкзаки и какие-то предметы, напоминавшие оружие, направились в близлежащий лес. Предполагая худшее, Винберг тихонько запрыгнул в собственную лодку, спешно покинул остров и вызвал по дороге спасателей.

***
Михаил Николаевич, здравствуйте. Жизненный случай, который случился три дня назад. Прилетели четверо русских в Сингапур. Все получили свой багаж, кроме меня. У всех у нас начинается истерических смех, что приехав в Сингапур, потом на Бали на две недели, я остался без всего пляжного гардероба. Нас приглашают к стойке «потерянный багаж». Подходим, смеясь на весь зал. Там стоит очередь из европейцев: кто-то ревёт, кто-то печальный. Короче, у всех европейцев траур. И только русские, приехав на отдых и обнаружив, что остались вообще без трусов, купальников и т.д. ржут на весь зал и заполняют документы о потере чемодана. Вот этим мы и отличаемся от них.

***
После новогодних каникул коллега по работе рассказала об очередном достижении своей четырехлетней дочурки.
Девочка на утреннике в очередной раз услышала песенку «В лесу родилась ёлочка» и заявила - песенка неправильная!
На вопрос «Почему?», девочка поделилась своими логическими рассуждениями:
«Песенка про новый год – значит зима. Тогда почему «трусишка зайка СЕРЕНЬКИЙ», если он зимой должен быть беленьким? НЕПРАВИЛЬНАЯ ПЕСЕНКА!»

***
Верховная Рада Украины предлагает переименовать десятки городов. Может им начать с главного – переименовать страну. Ведь что такое Украина? Окраина, задворки Европы – несолидно. Назвать Украину "Серединой". Где живёшь? - в Середине. Намёк на середину Европы. Слава Середине! - звучит!!!

***
Здравствуйте Михаил Николаевич. Меня зовут Константин, я офицер Российской армии. Находясь в одной из командировок, мне рассказали одну забавную историю. В одной из воинских частей проводилась вырубка деревьев, и соответственно остались пни. Командир части приказал начальнику инженерной службы выкорчевать один из пней. Начальник инженерной службы к выполнению поставленной задачи отнеся с профессионализмом. Дабы сократить время работы и не привлекать личный состав к выкорчевыванию пня, офицер решил его подорвать. Проведя необходимые расчеты и получив на выходе нужную массу взрывчатого вещества, офицер, во избежание ошибок в расчетах, умножил полученную массу на два. После получения взрывчатки со склада её заложили под несчастный пень и подорвали. Пень взмыл в небо со страшной скоростью и рухнул где то за территорией воинской части. На следующие утро к командиру части приходит мужичёк и говорит: «Я все понимаю, вы военные, но пень, который прилетел с вашей территории из крыши моего дома необходимо достать».
Данная история закончилась хорошо (никто не пострадал), командир части и хозяин дома оказались людьми с чувством юмора и начальник инженерной службы не был наказан.
Правильно говорят: «Кто в армии служил – тот в цирке не смеется».

***
Хочу рассказать Вам об одной истории, которая относится к русской солдатской смекалке, и, возможно, будет использована на Ваших концертах.
Дело было давно, году, примерно 76-м (Боже мой!), когда я служил в армии.
Командира нашей роты мы за глаза называли "Гансом". Он 7 лет прослужил в ГДР, был высоким, сухопарым, рыжим и неплохо говорил по-немецки.
Однажды он рассказывал офицерам (а я невольно был свидетелем): "Солдатиков в город не выпускали, служили за колючей проволокой. И однажды ничего не можем понять: каждый вечер вся рота пьяна в дым, буквально каждый вечер! Допросы, расспросы, гауптвахта - ничего не помогает...
Раз пошел я в наряд дежурным по части. Сыграли вечером "отбой", сижу, как положено, заполняю журнал дежурств, вдруг слышу за спиной - кап-кап.
Думаю себе - надо в журнал записать, и завтра чтобы вызвали слесаря-солдатика отремонтировать батарею. Потом - мать честная! Какое отопление - за окном июль месяц! Повернулся к капающей батарее, пальцем каплю снял, на вкус и запах попробовал - первачок!
Оказывается солдаты кочегары, пользуясь тем, что летом система отопления не нужна, приспособили ее под самогонный аппарат!"

***
История для Вас:
Ребёнку в школе, 2 класс, задали на дом нарисовать инопланетянина, ребёнок старался, рисовал и на следующий день пошёл с этим в школу.
Пришёл из школы расстроенный, учительница поставила за рисунок 2 балла, она говорит, что...
ИНОПЛАНЕТЯНЕ НЕ ТАК ВЫГЛЯДЯТ!!!!)

***
Здравствуйте, к Вашему "Ну, тупые", 23% американцев думают, что Колумб открыл ЕВРОПУ!

***
Михаил Николаевич, реальный случай. Был на корпоративе недавно. Рядом стоят две дамы, одна из которых вся накачена-перекачена. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:
- Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.
- Я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!

***
Добрый день! Я живу в Новой Усмани Воронежская обл. У нас открыли такси под названием "Вендетта" (все машины черные с желтыми надписями). Цены демократичные, а ездить страшновато.

***
Здравствуйте, Михаил Николаевич! Вы говорили, что любите тему российского образования. Я сам преподаватель ВУЗа, экономического факультета. Вот одна реальная история, которую я с упоением рассказываю своим коллегам и даже студентам. Приходит ко мне студент с вытаращенными глазами и просит "его спасти", потому что ему надо срочно сдать мне курсовую за прошлый год, а то его отчислят. Курсовая по амортизации. Я сдуру решил его спросить, что такое амортизация. Студент серьезно задумался. Тогда я его спросил, что такое, амортизация станка. Он начинает рассуждать вслух: "Ароматизация станка, ароматизация станка..." Я думал, что ослышался, и переспрашиваю его: "Так амортизация или ароматизация?" Тот отвечает: "Ну, конечно, ароматизация!" Тогда я решил его спросить: "А зачем нужна ароматизация станка? Что, плохо пахнет?" Он говорит: "Ага."(С уважением, один из преподавателей российского ВУЗа.)

***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает в будни только полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

***
Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей - платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это всё, - говорил, - не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждём жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп)))

***
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
.......................................
Старые истории в сборнике:
"Невероятные истории из жизни" на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=3lCB9Ymmrp4

[Ил-2]

[Ил-2]

Очень чaсто, слышу тaкую фрaзу: "Мужчинa ведёт себя с женщиной тaк, кaк онa ему это позволяет..." БРЕД!!! Мужчинa, ведёт себя с женщиной тaк, кaк ему позволяет его воспитaние и уровень рaзвития, a не женщинa...(с)

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ёженька]

[Ил-2]

Новая Штаб-квартира совета НАТО

Совпадение?

[Ил-2]

[Ил-2]

[Ил-2]

Вот такая реклама в ТЦ «Грин» в 15 микрорайоне Зеленограда. Приятного аппетита!

[Ил-2]

[Ил-2]

точку джи у женщин
отыскать легко
лишь бы ювелирный
был недалеко