анекдоты и приколы постим сюда! {some cenz}

[Ил-2]

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Дочь:
— Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

[Joe_Narn]

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

[Ил-2]

- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что
военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для
дурачков? - Это точно, - ответил отец. - Тогда я тебе покажу свой
школьный дневник.

[флибустьер]

Кто нибудь пробовал???

[Ил-2]

А где сие творение продают???

[Ил-2]

Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет, себе на ногу.
— А твое лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Военный познакомился с блондинкой. Завязался разговор.
Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить «во рту».

Муж и жена в постели.
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть.

[флибустьер]

Сладостная поэзия жизни....

и ее суровая правда...

[Ил-2]

Разговор двух подруг.
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Изнасиловал?!
— Нет, сбежал...

Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
— Учительница задала написать сочинение на тему «Как я провожу выходные».
Отец его успокаивает и дает совет:
— А ты пиши вместо «выпивка» — «книжки», вместо «девки» — «рыбалка»...
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
«В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаем, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда сумка полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор чинит свой крючок...».

Женщина делится с подругами:
— Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает.

[Инкубус]

http://www.moskva.fm/play/2006/1327905540
позитивное исполнение песни
правда с какого перепоя она попала на радио шансон?

[флибустьер]

Прочитал в Яндекс новости такой заголовок: ,,Пытками в казанском отделе "Дальний" занялись московские следователи,, Наводит на определенные мысли.

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

http://www.moskva.fm/play/2006/1327905540
позитивное исполнение песни
правда с какого перепоя она попала на радио шансон?

спасибо огромное!!!! очень улыбнуло!!!

[Ил-2]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Рыбак жалуется друзьям:
— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

В украинский язык ввели вторую букву «г», так как, чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы «г» не хватает.

Продвижение в российском обществе идеи святости брака выгоднее всего отечественному автопроизводителю.

[Ил-2]

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

[карлик]

[Joe_Narn]

летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Медведев говорит
-Сейчас кину в иллюминатор 1000 рублей и порадую одного россиянина
Жириновский: -а я кину две купюры по 500 рублей, и порадую двух россиян ...
Путин: -а я 10 купюр по 100, порадую 10 россиян...
Пилот -а я сейчас выкину в иллюминатор трех пи**аболов и порадую всю Россию!!

[Ил-2]

Отец Феофан три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. О таком только мечтать... Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я… А я... А-а-а... Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

[карлик]

[карлик]

[карлик]

[Ил-2]

Жена — мужу:
— Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!
— Да ты что? Фантастика! Подумать только! Занимаемся любовью!!!

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

— Короче, возвращаюсь вчера ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Вот зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Сын - родителям:
- Я решил жить отдельно!
- О! Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал...

[Эль Чупанибрей]

[Swonk]

Выйду ночью в кухню с котом
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... UzDwZnRy68

[Ил-2]

Суровые армейские будни:
http://smotri.com/video/view/?id=v100896603fa
http://rutube.ru/tracks/4172949.html
Насчёт третьего сюжета предупреждаю, что нецензурных слов там больше, чем цензурных. Будьте бдительны и уберите детей подальше от экранов мониторов.
http://kaifolog.ru/tags/%E0%F0%EC%E5%E9%F1%EA%E8%E9+%FE%EC%EE%F0+%E2%E8%E4%E5%EE/