Дмитровский Форум V2

[Ил-2]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
– Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
– Петь, у меня голова прошла.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[флибустьер]

[флибустьер]

новые битлы

[флибустьер]

не навязчивая реклама.

[флибустьер]

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да не, психанула просто.


Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

[Greeneyes]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Ил-2]

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

[флибустьер]

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

[Натали]

Деревня. Туалет на улице. Без двери. Жена - мужу:
-Ты б хоть в туалете дверь сделал!
-А чё там брать-то?

[Натали]

Моё наблюдение. Крайняя стадия безделья на работе - это когда начинаешь разговаривать с поисковиком... забиваешь и смотришь, что он тебе выдаёт... прикольно...ппц, вобщем...

[Ил-2]

— Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у меня!


Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, все-таки страшная и мучительная смерть.

Муж — жене:
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Парень — девушке:
— Знаете, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

[флибустьер]

Мама Ёжик. Сына Ёж. Ну природа - ты даЁж.

[флибустьер]

Булочки для Карлика.

[Joe_Narn]

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся у кого длинней. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хер, Чуров, вы не из этого анекдота.

[флибустьер]

[флибустьер]

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов...

:"Товарищ, верь, пройдет она. И демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена".

Друг — это тот, кто помогает бросить труп в реку, не задавая вопросов

[флибустьер]

Памятник Али и Нино (герои известного романа про любовь азербайджанца и грузинки), будет установлен в Батуми.

[флибустьер]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Доказано, что самые добрые и отзывчивые люди живут в Москве. Например: одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Сегодня на борьбу с сомалийскими пиратами послали ракетный крейсер, теперь у них еще и крейсер будет.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

[Ил-2]

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»

Расставаться с девушкой лучше всего в закусочной быстрого питания. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Ил-2]

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь — подлинник, я и подлиннее видела!

Муж — жене:
— Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.


Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

[флибустьер]

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.


Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.



Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость





- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
- Не вопрос, Коленька!

Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в
пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ..., то во что останется верить?!



Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер видеонаблюдения.


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!

[флибустьер]

[Pоzitiffe]

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!


Знаете ли вы, что:
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

[Ил-2]

Отец десятерых детей Иванов крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато.

Мужчины как bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!»

[флибустьер]