Дмитровский Форум V2

[Serega_]

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

[NEX]

прикольно

[Serega_]

Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда"
свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
марсианина с выпученными глазами.

[Serega_]

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу

[Serega_]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ......

[Serega_]

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

[<Psycho>]

Да прикольные истории, особенно про бревно и разбитые стёкла машины

[Shtuchka]

Супер!!!

[Serega_]

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...

[Serega_]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

[Serega_]

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

[Serega_]

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

[Serega_]

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане.

[Serega_]

Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!

[Serega_]

А это воще прикол
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Serega_]

Аскорбинки
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да/ не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[Serega_]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

[Serega_]

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди# Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
-П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята....
Серега потом неделю из дома не выходил.

[Serega_]

Страйк!!!
Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну, кружку сверху, надо было вылить столько же снизу. Так вот, когда народ уже основательно нагрузился, пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал:
- Ща я вам страйк сделаю!
Страйк - это когда все 10 кегель одним шаром валишь. А расположено все так - стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону, столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата . У работников клуба шок , у нас истерика от смеха - аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара - так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) - не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал:
- Ну, что я говорил? Страйк!!!
Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает.

[Serega_]

Это расказывает какаято девка.
Но это прикол.



Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по
Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким
морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым
человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей
подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы
в одном из спальных районов Москвы, то общественных
туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая
решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил
проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,
какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного
побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим
к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а
оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на
мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает
потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от
любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с
подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать
часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем
своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть
пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать
реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие
девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб
чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и
грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая
старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла
кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас
сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку
сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться
от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой
через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей
же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я
с замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть
воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к
своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у
меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с
сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что
вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого
парня в травмпункт, как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно причем в таком
необычном месте, как отпаивали джином и новокаином
бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не
могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с
этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не
розыгрыш, как водитель "скорой", которому по
неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет
(при этом травмированный упал на
обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас
везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку
ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как
потом пришлось рассказывать все в больнице и опять
приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и
втираний (причем пострадавшее место не должно
испытывать никаких воздействий со стороны внешней
среды, а как не испытывать, если растет оно известно
откуда?), как мы потом добирались домой в общественном
транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)
и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия
полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Даже летом.

[Serega_]

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемаpу ныpнуть?"

Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со
своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от
обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких
вспомнить....

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста,
шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...

Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной
и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением
пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по
всей окpуге нечеловеческому кpику " Е...ааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им
более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт!

[Serega_]

Едет мужик в своих ВАЗ-2106. Прилично выпивши. Тут ГАИ тормозит:
- Ваши документики. Та-ак, вы ещё и пьяный. Пройдемте к нам в машину для составления протокола. Ну, делать нечего, пошёл мужик.
Только, сел - вдруг почти напротив две иномарки - Лескус и Мерседес крепко врезаются друг в друга со звоном стекол и разбрасыванием деталей. Ну менты сунули документы можику: "Подожди пока", и на место аварии. Мужик, не долго думая,
в машину - и был таков. Приезжает домой и говорит жене:
- Если будут меня искать - я целый день из дома не выходил.
А сам спать. Часа через 3 звонок в дверь. Жена открывает - на пороге менты:
- Где гараж?
Жена:
- Муж никуда не выходил...
- Где гараж?!
Делать нечего, идут к гаражу, открывают, а там...
ВАЗ 2106 с мигалками...

[Serega_]

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами
лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы
пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

[Serega_]

Театральная жизнь
В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене и пpоизносит:
-Да/... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

[Serega_]

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу.
Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "... есть женщины в русских селеньях", которые "... коня на скаку остановят".