???????? ???????????????? ?? ????????

"Любовь зла..."(мини рассказ)

Ну что авторы. Пришло Ваше время. Ваши стихи востребованны. Можно писать и хорошие чужие стихи, только обязательно подписывайте автора. Удачи.

"Любовь зла..."(мини рассказ)

Сообщение Anne-Marie » Вт июн 18, 2013 12:18 pm

"ЛЮБОВЬ ЗЛА... " Изображениебаян

 "Есть у меня замечательный друг Вова,любит кушать,играть в тетрис в туалете и
глумиться над всем что его окружает.Есть у него девушка Оля.
Оля была ниже его головы на две,и чтобы поцеловаться ей приходилось вставать
на лавочку или на ступеньки.
Как-то вышли они прогуляться.В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он
решил красиво вынести девушку на руках.
Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала
протест.Вобщем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери.Недолго думая,
имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе,Вова поставил девушку на пол,сказал ждать
его там и побежал за снегом,чтобы приложить.И заботливо крича что"сейчас
приложим и шишки не будет,только синяк",захлопнул дверь.
Вова был парень не слабый,сил в захлопывание двери вложил не мало.Ещё не
пришедшая в себя Оля,держась за дверной косяк,потирала ушибленную голову.
Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью.Точнее для
её руки,державшейся за косяк.С силой удара клана воина Шинь-Тянь дверь
долбанула Олю по руке.Ошалевшая Оля,с криками Тарзана во время брачного
периода,выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб.
После долгих мольб о прощении и растирании снегом руки и лба,Оля растаяла,
встала на лавку и нежно,любя, поцеловала Вову.В новом нахлынувшем порыве
нежности,Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал.
Не ходите зимой в кроссовках,холодно и скользко.Поцелуй продлился секунды 3.
Весь в порывах чувств Вова,случайно наступает на лёд...
После 5 секунд балансирования на льду,почувствовав себя Плющенко,Вова
понял-падать по любому.Но как благоразумный джентельмен решил падать на
спину,чтобы не ушибить девушку.
Но,законы физики решили по другому...И звездонулся Вова больно на лёд.Но ещё
больнее грохнулась Оля,которая самартизировала Вовино падение.Всё обошлось,
отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом,Оля наконец дождалась своего Дня Рождения.
Ждала долго,с содраганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы,стол был накрыт на двоих,на столе стоял
торт,всё светилось романтикой.Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом
орхидей.Оля была в восторге.Вова открыл шампанское,зажёг бенгальские огни,
выключил свет и начал произносить тост.Оля влюблёнными глазами смотрела на
своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся.Наивная.
Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю.Целуя он, забывшись,
дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы.
Комнату осветил яркий свет.Стало уютно,как в лесу возле костра.Запахло палёными волосами.Через секунду костёр на Олиной голове погас,заботливо затушенный
шампанским.Обезумевшая от ярости,повзрослевшая на год Оля,в полной темноте,
с глазами залитыми шампанским,нащупала торт и вырвав оттуда кусок,вмазала им по
лицу удивлённому Вове.Встреча в темноте с тортом,как оказалось,была для Вовы
полной неожиданностью,занервничав и пытаясь пробратся к свету,со всего богатырского
размаху въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих.Полулысую Олю с разбитым носом во всё лицо,и чихающего,со слезящимися глазами,Вову,у которого как оказалось,была аллергия
на орхидеи...

С этого момента прошёл почти год,нос сросся,волосы отросли,орхидеи были выкинуты.
Они и до сих пор вместе.Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к
следующему Олиному Дню Рождения.
 
(с).
Anne-Marie
 


Re: "Любовь зла..."(мини рассказ)

Сообщение Mikle » Вт июн 18, 2013 18:44 pm

Ххороший рассказ. На комикс похож :D

Вот "Невеста" из Уаффа 2005 :D :D :D

Резец слегка выделялся сплошной белизной среди остальных зубов — ровных, мелких, непрокуренных, со здоровым прозрачным краем. Зубной техник не стал интересоваться, почему эта девушка лишилась переднего зуба. Не его дело. На верхней губе синела обширная гематома с коричнево-красным струпиком, правый глаз заплыл.
Он уже пожалел, что заставил ее снять широкие старомодные темные очки.
— Посмотрите: почти не заметно. — Он подвел ее к узкому зеркалу.
— Мне наплевать, — окрысилась девушка. Отмахнулась правой рукой, на безымянном пальце сверкнуло обручальное кольцо.
— Заплатите три тысячи в регистратуре, там где касса. Помните? Вам, на самом деле, повезло, некоторым приходится мосты ставить, а у вас — на штифте, почти как свой. Не мешает?
— НЕТ! — Прорычала девушка.
— Если почувствуете некоторый дискомфорт — при…
Зубной техник осекся. Девица вылетела из кабинета, хлопнув дверью. Истеричка! Дрогнули стекла, подскочили готовые протезы на полке у окна. Через минуту стервища влетела обратно и сорвала с вешалки белую расшитую стразами сумочку. Бросила:
— Извините!
«Сучка ё'нутая. — Подумал он. — Я бы такой не один выбил, а целых десять. Вот кобыла…»
Молоденькая женщина-ортодонт отпрянула: невысокая девица пронеслась мимо, неловко цокая шпильками жестких белых туфель. Белая джинсовая юбка до колен, кошмарная розовая кофточка, блестящая сумка — как будто купила туфли и эту кошмарную кошелку на свадьбу, а теперь носит, чтобы не пропало. В конце длинного коридора девица заскользила на гладкой плитке, налетела на кадку с пальмой, чуть не навернулась. Как корова на льду! Взмахнула костлявыми руками, удержала равновесие и выскочила на лестничную клетку. Где-то внизу завыл мобильник. Громкое: «Отвали, козел!» — и стук каблуков.
«Где-то я ее уже видела… — вспомнила Наталья, — точно, она исправляла прикус. Последний раз была недели две назад. В двадцать восемь лет — впервые надеть пластины… Глупо… Раньше надо было. Бабе под тридцатник, и рожа ничего, а зубы как у белки. Есть же такие люди: наплевать, наплевать на внешность, потом спохватятся — и прибегают». Эта пациентка вызывала у нее непонятное брезгливое чувство, что-то у девушки было не так — спина с острыми лопатками, вечно голодный взгляд, резкий голос. Наталья могла поспорить на что угодно: девица на строжайшей диете и явно не в себе.
Наталья сама шла в регистратуру и краем глаза заметила: девушка вытаскивает из сумочки розовый конверт, торопливо достает оттуда тысячные купюры. Особый конверт, подарочный. Наталья прищурилась: надпись золотом. На пальце появилось кольцо. Так и есть. Замуж собиралась, потому и к ортодонту бегала. Хе-хе… не оценил… Ого, еще и глаз подбит! Есть от чего беситься. Все мужики — сволочи. Хоть бы подождал для приличия, ублюдок, так нет — медовый месяц, а он уже руки распускает. Зачем было за такого выходить — не понятно. Нашла себе сокровище… Зачем тогда вообще выходить замуж? Ну, я понимаю, часики тикают… Можно просто тихо, мирно найти биологического отца и…
С улицы донесся гудок. Кто-то давил и давил на клаксон, выдувая осточертевшую футбольную кричалку. Девушка у кассы вздрогнула, дверь распахнулась настежь.
— Катюха, прости, а? — С порога сказал какой-то парень. Обычная рожа, обычная одежда, обычная летняя рубашка в мелкую синюю полосочку.
— Отвали, я все равно с тобой не поеду! — Девушка уронила деньги, кинулась подбирать. Много денег. Сгребла кое-как, вывернулась из рук молодого человека, рванулась к выходу. Застонала пружина, мужик получил по лбу, матюгнулся, долго тянул дверь на себя — забыл, в какую сторону открывать.
— Сука! — Проорал он вслед.

* * *

За мной едет, сволочь. Задавить он меня решил, что ли? Импотент сраный! Пошел ты… пошел ты на Юх. Да, на Юх!
Чертовы шпильки… Забежала в магазин каких-то спорттоваров, спортмастер, что ли. В кабинку примерочную спряталась — сюда-то его точно не пустят! Побродил там, поныл «Катя, Катя!» Знаю, блин, двадцать девять лет уже Катя! Подглядываю из-за занавески: охранник тушей своей ему дорогу загородил. Сашка притворился, что костюм лыжный примерить хочет, а охранник ему:
— За идиота меня держите? Я щас милицию вызову. Давайте лучше по-хорошему, ага?
Сашка там что-то повякал вроде: «Пошел на Юх, это жена моя», — и охранник его выкинул нафиг. Симпатичный такой охранник, полноватый, правда, но это у него от мускулов, наверное. Вообще-то я не люблю жирных. Сама весь прошлый месяц одни яблоки ела, чтобы похудеть к свадьбе.
Посмотрела на себя в зеркало — ну чисто Сара Джессика Паркер из сериала «Секс в большом городе». Особенно лицо похоже… И прическу я себе такую же сделала. И проблемы как у нее — ээээээх… Первый приличный мужик — и тот свинья, извращенец поганый. Нет, ну надо же, а! Что я ему сделала, что?
Зубик новый выделяется. Это не есть хорошо… Может, остальные подточить, чтобы этого края не было? Кстати, помаду надо подобрать под блузку.
Вылезла. Он снаружи, караулит, к «мерину» своему вульгарному прислонился и ждет. А я торчу в этом магазине, как в осажденной крепости. Ролики какие-то кругом, кепки разноцветные, бейсболки эти. Лыжи цветные, пластиковые — горные и обычные. Я не выйду. Вот, лыжи себе на зиму выбираю, уцененные. Горные. Чтобы кататься. И крепления жесткие. Я доооолго еще здесь пробуду. Жди, гаденыш. Нет, лучше ролики. Хотя нет, на роликах я не умею. Но ведь могу и научиться? Заодно вот перчатки с наколенниками. Мне твои дружки много бабок в конвертиках насовали, не считала даже. Ты, ублюдок, за квартиру их отдать собирался, кажется? Так фиг тебе. И чего я в этот спортмастер сдуру сунулась? До бутика надо было добежать… А здесь хорошо, не то что на улице. Кондиционер. А тебя пусть солнышко припекает, хамло базарное.
А вот, кстати, костюмы для джоггинга. Много разных — за три часа не перемеряешь. Итак, джоггинг! Или, в просторечии, бег трусцой.
Снова на мобильный названивает. Я от неожиданности телефон на коврик в кабинке уронила. А ведь может, сволочь, сказать, что я его украла — сим-карта на него зарегистрирована. Запеленгуют — и в обезьянник меня, к алкашихам. Еще спросят: «Регистрация где?» У меня даже паспорта с собой нет, у него все документы — и паспорт, и брачное свидетельство.
А может, купить сноуборд? И сноубордом ему по харе на выходе. Или сразу боксерские перчатки. Уже представила себя в красных перчатках. Как попрошу продавца-консультанта: «Завяжите мне их, пожалуйста!» Жаль только, ногти нарастила акриловые, с двумя колечками на безымянном пальце, а остальные просто белые и серебряная каемочка. Сломаются — дикая боль, пока снова не склеишь, мясо живое торчать будет, беееееее…….. Или возьму бейсбольную биту. До чего же полезный магазин! А лучше меч, как у Умы Турман… эх… Продавались бы где — я бы купила и тренировалась.
— Девушка, возможно, это не мое дело, но… может, вам вызвать такси? — Не охранник, а просто прелесть.
— Ага!
— Я вас провожу до машины.
— Ой, спасибо вам огромное! Если вам не трудно, да!
— Таким людям просто надо бить морду. Они по-другому не понимают. Я бы на вашем месте баллончик газовый купил. Пшикаешь — и он потом полдня рыдать будет.
— Точно. Так я и сделаю.
— Только на себя не попадите случайно. И, знаете, по-моему, у вас не очень удобная обувь.
— Ага!
Ноги на каблуках устали страшно, сухожилие еще потянула, всё болиииииит… Надо хоть вещи забрать у него, у психа этого. Может, админа нашего с работы попросить, Руслана этого? Хотя Руслан — сам такой же. Все они, мужики, одинаковые, и пошляк он еще тот, вечно про минет какие-то шуточки идиотские отпускает и про какую-то пилотку, которую надо «побрить», — себя пусть побреет сначала, пьянь. А иногда вообще чушь полную несет: «Если ты проебал сотовый, бумажник и мячик, значит ты — плохой гольфист». Нет, не стоит впрягать этого Руслана, хоть он и симпатичный. Попрошу лучше папу.
Всю одежду перевезла в эту проклятую новую квартиру. Прямо в свадебном платье убежала от этой скотины. Хорошо хоть, сумочка с подарочными деньгами… Пересидела в парке до утра, деньги из разных конвертов в один перекладывала. Ночь-то белая, в три часа уже видно всё. Приперлась в ближайший магазин — принцесса, блин, плечи открытые, корсаж парчовый на шнуровке и юбка полтора метра в диаметре. Хоть юбку нормальную и блузку себе купила. По дороге сволочи еще разные издевались, в парке бомжи какие-то ночью лезли, а домой возвращаться стыдно. Позор, блин… Платье хотела запихать в урну, девчонки-продавщицы у дверей курили — так прямо офигели. Одна при мне его вытащила, сказала, что отстирает и себе возьмет, раз мне больше не нужно. И знаете что? Мне было совершенно не жалко. «Е'итесь вы в рот» с вашими свадьбами! Да, «е'итесь в рот»!
А за зубик-то я так и не заплатила, хо-хо… Может, и не стоит платить? Хотя нет, у них там в карточке мамин-папин адрес.
Кстати, об адресе: снова у Аньки переночую. Не хочу к папе-маме. Ублюдки: «Катенька, смотри, не промахнись». Не промахнулась, как же там.

* * *

Двери магазина автоматически раздвинулись, пропуская девушку в белых теннисных тапочках и охранника. Девушка кинула что-то в металлическую плевательницу у входа и нырнула в такси.
Свадебные туфли. Ого! Девочка-подросток нетерпеливо проводила ее взглядом, вытащила туфли и уселась на полированных ступеньках, чтобы снять ролики. Пока возилась, налетел какой-то здоровенный дядька, отвесил подзатыльник, туфли отобрал и уехал на «мерине». Нафиг ему туфли? Псих какой-то…

* * *

— Подача Радимова, Кержаков, удар!.. — Голос Орлова напрягся, пауза, вздох… — Айййй… Какой момент упущен… Красивая передача! Не смог Саша Кержаков как следует приложиться к мячу…
Молодожен смотрел на экран через светло-желтое пиво в бокале. Над надписью «Туборг» дымили фаеры и двигались руки с флажками на фанатском секторе. Стекло запотело, игроки бегали в тумане, расплываясь и пересекая прозрачные дорожки, оставленные стекшими каплями конденсата.

— Идиоты! — Мужик залпом выпил половину и припечатал бокал к мокрой столешнице. — Не футбол, а цирк, ять… Еще какие-то евланы у них вечно на поле выбегают… Медом им там, что ли, намазано, дол'оебам ярославским? Чо, ять, на трибуне не сидится? Хххарю бы им разбил, ЧМУ под'алупному!
Друг перегнулся через массивный черный стол и попытался зажать его рот:
— Саня, тихо! Люди смотрят уже, дурак пьяный.
— ПоЮх!
— Тихо, ять… — Шипел друг. — Совсем оборзел…
— Максим, не твое сссраное дело, понял, ять?! От меня жжжена, ять, ушла, понял?
— Вернется, куда она денется…

— Кульчий. Спахич. Васильев. Кульчий. Заброс мяча вперед. Хаген выбивает мяч за боковую. — Бубнил комментатор.
В баре было почти темно, только большой экран мерцал на грубо отштукатуренной стене с корявыми волнистыми следами фигурного шпателя (бесплодная попытка изобразить «дизайн» в полуподвальном помещении). Плотная дымовая завеса окутала изрезанные ножом «под митьков» столы. На тяжелых скамьях сидели в основном мужчины от двадцати до сорока: во всём районе отрубили канал «Спорт», а седьмой канал показывал еле-еле. Все уже знали позорные итоги матча, но все равно смотрели, чтобы доставить себе это горькое удовольствие. Как истинные мазохисты, они снова и снова обсуждали, почему «Зенит» продул «Шиннику», попутно матеря Матвиенку за питерское «Динамо» и «Петротрест». Кто-то громким пьяным голосом повторял: «Она хотела, чтобы у нас во всем городе была только одна футбольная команда. Она это получила, сссука! Вылетим с такой игрой наЮх в Первый дивизион — и отсосет, ять!»
— Весь вечер базлают. Только их и слышно. Быдло ссаное. — Прошипел молодожен, указывая на соседний столик. — Спорим, они оттуда приперлись? Ярославль-Зажопинский, блять.
— Чёёёё? — Отозвались парни.
— Телика своего, ять, нету, что ли? Орут, как на базаре… Поговорить не дают, уе-ки драные. — Взорвался Саша. — НеЮх пялиться!
— Опасный момент. Удар! Гоооооооооол! — Прокричал комментатор.
Люди за соседним столиком начали радостно чокаться кружками. Это были молодые парни в черных тренировочных костюмах, явно неместные, судя по довольным лицам. Бокалы над стойкой задрожали, под чьим-то каблуком лопнуло и захрустело стекло.
— Вы чо, оуели, мудаки? Валите до своего Мухосранска! — Взревел седоватый жирный мужик у стойки. — Вы, ять, и так тут задержались! С''бали, ять, пока всем баром ездов не надавали!
— Ты чего истеришь, отец? — Один из «мухосранцев» расправил могучие плечи, скамейка жалобно скрипнула, отодвигаясь. Отекшее восточное лицо парня помрачнело.
— Так… Пшли отседова! Живо, пьянь! — Максим подхватил друга за шкирку и потащил на улицу. — Уууу, кабанище… Наел себе жопу…
— Да, ять, я досмотреть хочу… о'уел, что ли… пиво там еще осталось… — Саша тяжело опустился на мокрый от недавнего дождя поребрик. В лужах на мостовой плавали коричневые пустые шкурки почек, пахло свежими листьями. Мощеный тротуар впитывал воду в щели, засыпанные песком. Какая-то изрядно перебравшая девушка у них за спиной угодила в трещину шпилькой и теперь рыдала, обнимая разбитое колено.
— Такси тебе вызвать? — С надеждой спросил Максим.
— Не… Погодь… Не могу я там один, понимаешь? Я всё для этой суки сделал, всё! Ее ссаная мамаша хотела свадьбу — я сделал. Ее батя хотел отдельную квартиру — пжжалста. Ипотечный, ять, кредит… Ты бы поглядел, на какой я тачке езжу — ездец ваще, «мерин» девяностого года. Крыло правое в говно смято, а на починку нет ниЮх. Назанимал еще Юх знает сколько, на бухло, ять, на ресторан этот зассатый, на мебель, ять… Еще квартиру эту еб'аную три месяца сам пидо'асил, она хоть бы обои помогла клеить — принцесса, ять. Токо занавесочки повесила, типа «дизайн интерьера» — уссаться можно! Эти, ять, подружки епанутые ей разную уетень подарили: миксеры-уиксеры, три пароварки за каким-то ером, утюги, ять, пылесосы, сковородки, кофеварки-кофемолки, ять. Кофе «Эспрессо», ять, делать… Вся прихожая этим говном завалена — одни коробки. Нае'нулся там утром раза четыре.
А эта тамада, ять, Й...ва — как он меня зае'ал, пидоррррас армянский! Помнишь?
— Помню, не маразматик еще, слава богу. Я твоим свидетелем был, если память мне не изменяет.
— Во! Ты был моим свидетелем!
— Был, был…
— Вот скажи, наЮх была нужна эта свадьба?
— Понятия не имею…
— А я тебе скажу, наЮх: для ее ссаных родственничков! У меня одна мама пришла, ты и парни с работы, а у нее одних сестер с тетками штук сорок. Выпить им, лядям, на халяву захотелось… И тамада — пидорас… воду с солью пить заставил… я чуть прямо в зале не сблевал… и ты знаешь, им всем на нас с Катькой поЮх на самом деле. Сами с собой там отрывались, дискотеку им, ять, устроили тут. Я бы каждой дал по штуке — и ездовали бы в ночной клуб, сучки, раз уж им так нужно было жопой потрясти. А с Катькой бы в Италию съездил, сечешь?.. Ты меня слушаешь ваще?
— Нет, не слушаю. Курить будешь? — Максим брезгливо потрогал поребрик и тоже уселся на него холеным офисным задом, широко расставив и вытянув ноги.
— Буду.
Они закурили. Мостовая была пуста, только изредка мимо проезжал трамвай и проносились желтые «Газели». Рядом в сквере качались на ветру ветки тополей с клейкими желто-зелеными листочками. Из бара слышалась приглушенная толстыми стенами ругань.
— Хорошо… Тихо… — Саша выбросил окурок, целясь в решетку люка. — Промазал… И, обрати внимание, сама в чем была убежала, а сумку с деньгами взяла. С деньгами от моих друзей, между прочим… И с твоими тоже.
— Плюнь…
— Да щас! Плюну я! Это она мне в рожу плюнула, тварь. Чо я сделал-то? Сел финал кубка УЕФА смотреть. Чо ей, не подождать было? Я так и сказал: подарки посмотри пока.
— Ну ты кадр!
— А чо я такого сказал? — Саша уставился на Максима мутными голубыми глазами. — Не каждый год наша команда этот сраный кубок выигрывает, ты не находишь?
— Не нахожу.
— Ну чо уставился как на идиота?
— А почему «как»?
— Ну, она примерно так меня и назвала… То полтора года целку из себя строила, каждый трах — как одолжение, а за минет — так ваще смертная казнь, как в Ираке, — то вдруг захотелось ей…
— Ну и нормально. И правильно, что захотелось. Законный брак, вся Юхня…
— Да иди ты… — Отмахнулся молодожен. — Я перебрал еще, футбол тут и кляча эта гламурная в своих цацках, лезет, ять. Перед экраном встала и руками крутит.
— Ну и вырубил бы телик.
— Не в телике дело… — Саша подвинулся к Максиму и понизил голос. — Не стоял у меня.
— Чо, совсем? — Макс недоверчиво вскинул брови.
— Совсем. Она и так давала раз в неделю, а тут еще месяц поститься заставили, на исповеди разные ходить. Мамаша ее с бабкой надзирали самолично. Пасли как козленка.
— Как там у Фрейда это называется?
— Не помню. НаЮх надо?
Друзья помолчали, покурили. Максим вытер платком сальное и потное от выпитой водки лицо. Вспомнил что-то:
— Сань… Те повезло еще. Я тут с одним проектировщиком бухал, так он мне по пьяной лавочке…
— Чо?
— Пидором он стал, вот чо. Бабы ему не давали, так у него на них не встает теперь.
— Звиздец! — Пьяные глаза Саши широко распахнулись. — А я не стану того, пидором?
— Юхню не неси, а?
— Если чо, ты у меня первый будешь. — Заржал молодожен и попытался облапать Максима.
— Отвали, обезьяна… Да, кстати, ты правда ей зуб выбил?
— Выбил.



К поребрику, наконец, подрулила черная «Волга»; Максим втолкнул друга на заднее сиденье и припечатал дверью.
Первым делом Саша попытался опустить стекло, неловко крутя ручку взад-вперед. Выглянул из салона совсем по-детски, наивными мутными глазами:
— Как думаешь, я за этот зуб теперь всю жизнь расплачиваться буду?
Из бара вылетел тот самый парень с восточным лицом, в истоптанном подошвами тренировочном костюме.
— На Юх я вас вертел, мешки ссаные! Я ваш Пидер в рот *бал, поняли? —Проорал он, лежа на тротуаре.
Дверь «Волги» отлетела, и прежде, чем Максим успел что-то сообразить, молодожен рухнул на парня, они сплелись телами и покатились, исступленно колотя друг друга.
И скачют лягушки за мной по пятамм...
Аватара пользователя
Mikle
Радость и основа
 
Сообщения: 5206
Зарегистрирован: Чт авг 09, 2007 20:44 pm

Re: "Любовь зла..."(мини рассказ)

Сообщение Anne-Marie » Ср июн 19, 2013 11:23 am

— Как думаешь, я за этот зуб теперь всю жизнь расплачиваться буду?

:ROFL: Ндааа ... У девушки,да какой там..ЗАКОННОЙ ЖЕНЫ "прилив нежности" ,а он ей в зуб дал ...променял на футбол. Здесь только для примирения поможет "зуб за зуб" и никак по-другому. ))
Anne-Marie
 

Re: "Любовь зла..."(мини рассказ)

Сообщение Mikle » Ср июн 19, 2013 18:19 pm

Рад, что Вам понравлось.
Автор давно не ушел с Удаффкома (его там сильно не любили) и содал свой сайт, где и можно познакомиться с его, безусловно талантлиаыми произведениями :)
http://neo-lit.ru/
И скачют лягушки за мной по пятамм...
Аватара пользователя
Mikle
Радость и основа
 
Сообщения: 5206
Зарегистрирован: Чт авг 09, 2007 20:44 pm


Вернуться в Стихи, проза

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Яндекс.Метрика