Царь Соломон

Ну что авторы. Пришло Ваше время. Ваши стихи востребованны. Можно писать и хорошие чужие стихи, только обязательно подписывайте автора. Удачи.

Царь Соломон

Сообщение davor » Пн авг 19, 2013 18:38 pm

Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.
Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон.
Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:
- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…
Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:
- Дело было лет пятнадцать тому назад.
Я тогда ездил на жигуле пятерке.
Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того - ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает поперек дороги.
Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину.
Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:
- Ну, что, пойдем искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:
- Тебе надо, ты и вызывай.
Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль.
Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов.
Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора.
В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет:
- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя суку закрою за такие дела!
Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:
- Спокойно, разберемся…
Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.
Вот и получилось, что вместо однго ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врет.
Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал.
В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:
- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.
Тут я сорвался и начал орать:
- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!
- А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял…
Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:
- Без вас никак. Хорошо, ждем.
Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:
- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался…
В кабинет вошел коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья.
Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:
- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врет, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.
Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?
Но есть второй вариант: - мы с вами плюем на это дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.
Я задумался: – полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда?
Царь Соломон продолжал:
- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.
Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:
- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!
Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:
- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.
Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз еще вызывали как свидетеля…
Вот такая история про Царя Соломона.
…Сон улетучился, как небывало и я спросил:
- Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?
Леня улыбнулся и ответил:
- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это конечно - да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?
Вот то-то…

© Грубас
Уникальный клангмассаж. "Поющие чаши" Всего за 800руб. Подробнее в ветке "Здоровье"
Аватара пользователя
davor
Пользователь
 
Сообщения: 246
Зарегистрирован: Сб апр 20, 2013 11:13 am


Re: Царь Соломон

Сообщение Mikle » Вт авг 20, 2013 2:45 am

Жил-был Царь Соломо-о-омон!
Он был очень уме-е-ен!
И за это все называли его:
Ту-то-н-хамон :D :D :D

Вобще-то мне кажется, что ЭТТО история - оччень па-русски есть.
Страховщики мне говорили, что у них один раз один клиент скатился на другого задом и заявил, что тот въехал ему в зад. :D
И ничего не сделать. Свидетелей нет. Хорошо уже ОСАГО было.
Пускай ТОС меня проклянет про великую безБожную нацию.
Но ЭТТО - именно подход людей, у которых нет внутренних принципов, и нет внешних сдерживающих принципов ввиде религии.
И как ЭТТО лечить? :D :D :D
И скачют лягушки за мной по пятамм...
Аватара пользователя
Mikle
Радость и основа
 
Сообщения: 5206
Зарегистрирован: Чт авг 09, 2007 20:44 pm

Re: Царь Соломон

Сообщение Anne-Marie » Вт авг 20, 2013 7:52 am

Mikle писал(а):Жил-был Царь Соломо-о-омон!
Он был очень уме-е-ен!
И за это все называли его:
Ту-то-н-хамон :D :D :D

Вобще-то мне кажется, что ЭТТО история - оччень па-русски есть.
Но ЭТТО - именно подход людей, у которых нет внутренних принципов, и нет внешних сдерживающих принципов ввиде религии.

И как ЭТТО лечить? :D :D :D

---------
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!
:D :D
------
Рассказ интересный :D
На Ваш вопрос "И как это лечить.?.." есть интересный мини-рассказ )) мне кажется он здесь уместен.

"ЖЕРТВА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ "— сказка от Мери Рич

Жила-была в одном провинциальном городке Жертва большой Несправедливости.
Дама она была отчаянная, в расцвете сил, но местами Несправедливостью побитая и погрызенная.
Ей было сорок один, но ощущала она себя в борьбе с Несправедливостью на лет сто, за это время много несправедливостей на ее долю выпало, что и не пересчитать: несправедливо обидели, несправедливо наказали, несправедливо лишили, несправедливо оценили, поступили, сказали, не поняли ее душевных великих порывов…
Но Жертва Несправедливости не сдавалась. Девиз, написанный крупными буквами – «бороться с Несправедливостью!»- висел на фасаде ее дома. И так ее этот девиз вдохновлял, что боролась она с Несправедливостью с полной отдачей, не на жизнь, а на смерть.
Но Несправедливость до того живучая оказалась, никак не сдавалась в плен.
Жертва Несправедливости ей: — Врешь, не возьмёшь, все равно я победю!
А Несправедливость и в ус не дует, сидит себе на пороге дома, ноги вниз свесила и бултыхает ими туда-сюда, игриво так и ухмыляется себе хитро, посмеивается над своей жертвой.
Вроде и не делает ничего такого эта самая Несправедливость со своей жертвой. А сила у Несправедливости великая.
Жертва все никак победить ее не может.
Вокруг нее ходит и так и эдак, и ногой заденет, и подзатыльник Несправедливости отвесит и с порога скинет, и со двора погонит, а Несправедливости все хоть бы хны. Везде приют найдет, чтобы присесть и ногами бултыхать весело, с ухмылкой нагло посмеиваясь.
Так бы и не задумалась Жертва Несправедливости над смыслом жизни своей, если бы в их городок не залетела одна больно ушлая ворона. Наблюдала ворона с ветки сперва с интересом за потугами Жертвы Несправедливости, день наблюдала, два, неделю, месяц, а потом и спрашивает:
- Слушай, а ты еще сколько готова так вот в борьбе с Несправедливостью жить? А то если это еще надолго затянется, так я успею по делам разным слетать, уж скажи мне, когда ты Несправедливость победить собираешься, чтобы я к этому времени прилетела, посмотреть, чем вся эта канитель ваша закончится.
Жертва Несправедливости задумалась глубокомысленно впервые за свою жизнь после слов вороны, и поняла, что дат конкретных для Дня Победы над Несправедливостью у нее назначено не было. Похоже, и победа то в планы не входила над Несправедливостью, а только вечная борьба.
- Дык, — отвечает вороне Жертва Несправедливости, — не знаю я, ворона , ответа на твой вопрос.
Опа! – ворона отвечает, — так это у тебя пожизненно Несправедливость поселилась? Санта Барбара прям какая-то…Слушай, а может ты ее это… прибьешь? Сколько можно мучиться уже? Ну не хочет она от тебя уходить. Издевается она над тобой. Ты че долго еще будешь это терпеть? Грохни ты ее уже, да полечу я дальше по своим делам. А то оторваться не могу от вашего телесериала.
- Грохнуть? Это ж грешно, несправедливо как-то.
Ворона каркнула и улетела.
А Несправедливость вдруг поднялась с порога, и говорит своей Жертве:
- Убивать меня не хочешь?
- Не а, — Жертва отвечает, — на кой мне грех на душу брать?
- Так я что никаких новых ощущений не получу уже в отношениях с тобой?
- Какие уж тут новые ощущения?
- …несправедливо это как-то, что ж ты ни ума, ни фантазии проявить не можешь, сплошная маята однообразная, прямо как-то даже неинтересно мне стало… жертва ты и жертва, уж прямо несчастное какое-то создание, ну прямо вообще. Ждала я ждала какого-нибудь от тебя интересного выкидона, так и не дождалась, прямо и не знаю, чего это я так в тебя верила, не оправдываешь ты моих ожиданий, совсем жертва дохлая.
- ну да, — Жертва Несправедливости отвечает, — мне как че достанется, так мало не покажется, что ни ситуация, так никто на нее решения не знает, что ни болезнь, так никто не понимает, что за чудо, загадки сплошные и головоломки, гадаю, разгадываю, решения ищу…еще и тебя развлекай попутно.
- Разгадывай, разгадывай, может, найдешь чего, а я пойду, вздремну у тебя на диванчике…
-Ну уж нет, диван мой, дом мой, двор мой, а ты вообще чего тут поселилась? Тебя кто впустил- то?
- Тебя еще и на свете не было, когда я здесь на печи спала…
-Это ты типа говоришь мне, что главная, а я значит так, пристебень к тебе
- Так и есть, пристибень ко мне. Да …не расстраивайся ты, дед так твой жил и прадед так твой жил и тебе так велели жить, жизнь у вас такая…несправедливая.
- Это ж кто сказал?
- Судьба.
Жертва Несправедливости растерялась, против судьбы не попрешь, а в это время ворон прилетел, на ветку опять сел и спрашивает:
- Как у тебя дела, Жертва Несправедливости?
- Несправедливость сказала, что дед мой с ней жил и прадед, и моя судьба с ней кров делить, никуда не денешься…типа – договор у нас пожизненный.
- Как договорились, так и договор расторгнуть можно, в чем проблема? Сходите в Загс, вас разведут.
- Точно – развожусь с Несправедливостью!
Сжала Жертва Несправедливости кулаки и направилась в дом, а наглая Несправедливость растянулась на диване во весь рост, балдеет, ногой бултыхает, песни распевает.
Влетает Жертва Несправедливости и хватает Несправедливость за ногу:
- Вставай! – говорит уверенно так, — убирайся вон!
-Несправедливость сперва ошалела от напора и уверенности своей Жертвы, а потом засмеялась во весь рот, — а ничего ты со мной и не сделаешь!
- Найду способ! Не зря ворон в мои края прилетел. Эй, ворон, помоги мне Несправедливость выгнать!
Подлетел ворон и кинул свое черное перо:
- Возьми перо и вставь Несправедливости в ухо.
Несправедливость заволновалась, забегала по дому, чтобы Жертва Несправедливости в ухо ей это самое черное перо не вставило, а Жертва за ней с пером бегает.
Несправедливость уворачивается, а Жертва не отстает.
Теперь уже Несправедливость почувствовала себя жертвой, а жертва почувствовала себя справедливостью!
Бегает Несправедливость, а Справедливость за ней, устала Несправедливость уворачиваться, ни минуты покоя, и сдалась Несправедливость, убежала из дому, и из города тоже…только пятки засверкали.
А Справедливость спрашивает у ворона:
- Что за волшебное перо ты мне подарил, которое изгнало Несправедливость из деревни?
- А простое это перо, никакое оно не особенное, перо да и перо, это ты прогнала Несправедливость…
- Как? А я думала перо волшебное и с Несправедливостью что-то плохое случится, если оно к ней в ухо попадет.
- Да ничего бы с ней не случилось, твоей силы и уверенности Несправедливость испугалась.
- Вот это да! Спасибо тебе, ворон, за помощь.
- Пожалуйста, обращайся, если что, помогу, чем смогу.
Справедливость улыбнулась и пошла в доме убирать, а то она столько времени уделяла Несправедливости, что и не замечала, как в доме не прибрано, некогда было. А в доме и, правда, прадед не убирался, дед не убирался, все за Несправедливостью гонялись.
- Ого! – испугалась Справедливость, — это ж сколько мусора выносить, ввек не разгрести! Подняла она черное упавшее на пол перо ворона, взмахнула им и подкинула в воздухе, перо кружится, а Справедливость говорит:
- Вот бы, пока перо падает, в доме и во дворе уборка навелась.
И вдруг пришла Уборка, да непростая, а генеральная, с пагонами генеральскими, большая такая Уборка, но нежная и ласковая. С веником, ведром и тряпками и давай кругом начищать да надраивать. У Справедливости от удивления глаза заморгали, а Уборка чистит, намывает и песенки поет, справилась быстро за несколько минут с грязью в доме, кругом чистота, красота, самое жилье для Справедливости.
И зажила Справедливость счастливо: подарки от судьбы посыпались, Уборка во время приходит, порядки наводит, соседи здороваются, улыбаются, все ладится, все по справедливости случается, прямо как в сказке…
-----
Автор: Мери Рич
Anne-Marie
 


Вернуться в Стихи, проза

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron
Яндекс.Метрика