Дмитровский Форум V2

[shiseido]

Очень понравилось, как эта девушка изложила, кратко, ясно, без воды.

"Присутствуют три обязательные роли ("треугольник Карпмана"): Жертва (Ж.), Спасатель (С.) и Преследователь (П.).

Играющий роль Ж. демонстрирует полную беспомощность, неспособность справляться с жизненными задачами и решать проблемы, которые ему ставит текущая действительность. Главная особенность поведения Ж. состоит в том, что она бОльшую часть своего времени тратит на жалобы, стенания, жалость к себе, но при этом злится, раздражается и спорит, когда ей предлагают помощь, решение проблемы или ситуации, или указывают на возможности выхода из её состояния.

Играющий роль П. увязает в постоянной критике, давлении на окружающих, поиске несовершенств и недостатков в окружающих, особенно в тех, кто играет роль Ж., с целью подкрепления своих жёстких убеждений в том, что без него ну никак не обойтись и всё, что он делает и говорит, пойдёт только во благо и на пользу. Всем своим поведением П. только и несёт посыл Ж., что она беспомощна, нуждается в нём, чтоб ей указывали на её ошибки и несовершенства, поправляли, наставляли, давали советы и "прикручивали свои мозги".

С. разыгрывает свою роль так, чтоб по максимуму вмешиваться в чужие дела, якобы, для оказания помощи. Сам С. чаще всего не знает, в чём именно должна заключаться эта помощь и как это сделать на деле. Идея фикс: "догнать и причинить добро!", "Спасти мир!". На деле речь идёт не о реальной помощи и решении проблем, а о "спасении ради спасения". С. всегда пытается сделать чужие дела за других, решить что, для них лучше, без их просьб.

Эти основные роли мы усваиваем с раннего детства, и ни один человек в этой жизни никогда не делает ничего просто так. Все наши действия, поступки, дела, всегда продиктованы желанием что-либо получить, в чём мы нуждаемся, что нам необходимо или что хотим. Чаще всего мы этого не осознаём. На этом фундаменте выстраивается и кристаллизуется личность, её жизненные стратегии, способы защиты, манеры поведения, способы коммуникации, которые, в конечном итоге, определяют наши жизненно важные выборы и решения. Эта та личность, на которую мы можем опереться во взрослой жизни. Но это потом. А что в начале?

В начале, в раннем детстве - узнавание себя. Своих потребностей, через анализ поступающей информации от окружающего мира: родители, воспитатели, друзья, семья, родственники, однокурсники и т.д.

И что мы видим, там, вовне?
Мы сразу видим двойные стандарты, двойные параноидальные послания и человеческие драмы, отдающие то же паранойей. Противоречивые сказки, народные мифы, семейные истории и драмы:
"Ты ни на что не годен! Все у тебя не слава Богу!", "Сначала другим помоги, угости, сделай, а потом о себе думай, эгоист! Эгоизм это отвратительно!", "Никому, кроме тебя это не нужно! Учись рассчитывать только на себя!"....
Вот, что мы получаем из окружающего мира в детстве - абсолютно противоречащие друг другу послания, убеждения, установки.
Страшнее всего, что родители в один миг могут превознести ребёнка на пьедестал, а в следующую секунду, сбросить его оттуда, низведя до ничтожества, которое ни на что не годно.
Понятно, что, в этих условиях нет никакой возможности присвоить себе какие-то ни было знания о себе, мире, о том, как "это работает". Ребёнок начинает отчаянно искать выход, и, чаще всего находит его в том, чтоб слепо опираться на родительские решения-разрешения: "делай так! не делай эдак! делай, как тебе говорят взрослые!". Но внутренние желания, стремления и потребности ребёнка никуда не деваются. Конфликт между личными желаниями и внешними запретами побуждает человека организовывать свою жизнь так, чтоб были гарантированы 100% эмоциональные, моральные проглаживания, т.е., чтоб были приятие и одобрения со стороны социума - близких, друзей, коллег, начальства, значимых или уважаемых людей, чтоб было расположение или похвала. С одной стороны, это сильно облегчает жизнь, даёт человеку ощущение стабильности, спокойствия, поддержки. Жизнь становится предсказуемой, стабильной, избавляет от страданий, связанных с принятием собственных решений, страха неопределённости и непредсказуемости. С другой стороны, это лишает нас получения своего личного опыта, свежего восприятия жизни, проживания своей личной истории и самореализации в этом мире. Мы играем эти роли-маски, всё глубже и глубже увязая в психодраме социума, невротической игре.

Да, все мы играем какую-то роль , потому что хотим получить желаемое. Нам нужно удовлетворять наши непосредственные нужды, в конце концов, поддерживать своё жизнеобеспечение.
Игры бывают различной сложности, бывают ещё и многоуровневые (см.ниже).
Есть одна грань - важно не втягиваться в круговорот драмы. Например, сейчас мы решаем стать С. и помочь Ж., но Ж. предпочитает и дальше "жертвить" и не хочет ничего слышать и делать. Тут мы решаем по отношению к Ж. сменить тактику, и превращаемся в П. и т.д., нескончаемый круговорот.

"Жертва в действительности не так беспомощна, как себя ощущает и хочет преподнести.
Спасатель в действительности не столько хочет "спасти" или помочь, сколько хочет убедить себя в том, что "спас" или помог.
У Преследователя в действительности нет веских причин для недовольства, критики и осуждений"

Почему мы чаще предпочитаем жить и действовать в треугольнике психодрамы, вместо того, чтоб научиться взаимодействовать друг с другом без ролевой игры?
Потому что это самый быстрый и лёгкий способ получить желаемое, удовлетворить свои нужды и потребности.
При этом он парализует нашу витальность, гибкость, уводит от возможности взглянуть на вещи и ситуации с разных сторон, без навешивания ярлыков, предубеждений и предрассудков.
К тому же ролевая игра в треугольнике проверена веками и поколениями, обществом, группами...
Это манипулятивное удовлетворение личных потребностей. Например, жена\мать, чтоб подтвердить для себя свою значимость для домочадцев, получить признание мужа и внимание детей, осуществляет эту свою потребность путём вмешивания во все личные дела мужа и детей, она принимает горячее участие абсолютно во всех делах своих близких, скатываясь до тотального контроля.

В любом случае, играя в психологические игры, мы никогда не делаем это просто так, мы пытаемся получить "выигрыш", который даст нам психологическую "выгоду" в дальнейшем, в виде каких-то дивидендов - в ощущении превосходства в чём-то, получении одобрения или признания и т.д.
П. - получает ощущение своего превосходства, силы, значимости, внимания.
С. получает одобрение, похвалу, уважение.
Ж. получает так же к себе внимание, жалость и чувство принадлежности кому-то.

Почему люди играют в игры?
Потому что они разучились по-другому удовлетворять свои нужды и потребности. Они не видят другого пути решения своих проблем. Этот путь игры и стал для них "естественным" решением, универсальной формулой жизни на "все времена". Он отлично знаком, хорошо отработан и легче и чаще всего приносит желаемую выгоду. Он позволяет не выходить из личной зоны комфорта, даёт иллюзию стабильности и спокойствие в личном мирке, тем самым избегать страдания решений нестандартных, незнакомых вопросов и проблем, тренировать свою гибкость и проницательность, сталкиваться с нелицеприятными сторонами людей, как своими, так и чужими.
Игра - это непреодолимое препятствие для вашего роста и развития:
1. На неё уходит бОльшая часть вашей жизненной энергии, вашей витальности и здоровья. В конце-концов, вы становитесь рабом этой игры.
2. Вы живёте в хорошо заученных рамках, отработанных приёмах и стратегиях, что даёт вам ощущение спокойствия и безопасности. . Но при этом вы полностью зависимы от других игроков в этой игре - от другого мнения, поведения, стратегии. По сути, вы создаёте со-зависимые отношения.
3. Возникает полная отчуждённость от своего тела, так вы лишаетесь витальности раз за разом. Конечно, проще и легче сделать всё по правилам игры, задвинув своих желания, мечты и стремления на задний план, похоронив своё развитие, чем потом страдать от неполучения предполагаемой выгоды и социального выигрыша, похвалы или признания окружающего мира. Именно так нарастает внутренняя тревожность, это парадокс, стремясь к спокойствию и безмятежности, мы стимулируем свою тревожность.
4. Вы тратите своё время, силы и жизненную энергию на различные игры "во имя спасения", "улучшения", различных силовых игр, противостояний, войн, навязывания условий и манипуляций.
5. Как итог, вы не можете выстраивать в своих группах близкие, доверительные отношения. Близость и доверие основаны на принципах свободы, а в ролевой игре все зависимы от своей роли и от ролей других, в целях получения "выигрыша" и последующей психологической "выгоды" в виде превосходства над другими, в виде биологического, морального или эмоционального чувства. Вы лишены возможности свежего восприятия жизни, получения истинного удовольствия от проживания в моменте "здесь и сейчас".

Второй запрос по популярности: как не втягиваться в психологические игры и драмы?
Не вовлекаться вообще не получится, если вы живёте в современном социуме, а не в монастыре в отдельной келье.
Живя в современном мире, осознанно или нет, мы это делаем постоянно, в любой момент времени. Не потому что мы "плохие", потому что именно так мы получаем то, в чём нуждаемся.

И так, три степени игр.
1 степень. Это приемлемая игра, не несущая за собой никаких отрицательных последствий, или почти никаких. В этой игре мы более-менее можем открыто выражать свои чувства, эмоции, желания и мысли, прямо и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Каждый из игроков может открыто наблюдать за другими, и прямо высказывать свои наблюдения, что он думает по этому поводу. Мы можем сами начать свою игру, или же по собственному сознательному выбору быть вовлечённым в чужую игру, принимая приглашение- "крючок" от кого-то. Отличительная особенность игры первой степени, мы не доводим дело до драмы, можем вовремя заметить манипуляцию и увидеть мотив действий человека ради личной выгоды, так же осознаём и свои мотивы. Например, мы решили стать С. и помочь Ж., но жертва не идёт на контакт, не хочет слушать и продолжает застывать в своей роли, мы прерываем протокол коммуникации и, таким, образом уходим от манипуляции.
2 степень. Игры второй степени имеют уже более серьёзные последствия в виде драмы. Нормой коммуникации между людьми становятся те самые параноидальные двойные послания, закамуфлированные манипуляции, которые нас в детстве приводили к когнитивному диссонансу. Например: "Не подходи ко мне!", через какое-то время - "Ты никогда не подойдёшь ко мне, и не спросишь как дела!". Отличительная особенность игр второй степени - застывшие, жёсткие структуры ролей и поведения в драматическом треугольнике, запускающие в оборот драматический сценарий жизни, и, постепенный, но такой же жёсткий круговорот ролей, где каждый игрок попеременно проигрывает каждую из ролей, увязая и углубляясь в психодраму.
3 степень. Игры третьей степени заканчиваются залом суда, больницей и моргом.
Чаще всего мы наблюдаем игры второй степени.

Большинство людей, чтоб хоть как-то остановить колесо психодрамы и не увязнуть, стараются прийти к жёсткому контролю всего происходящего, пытаются начать расшифровывать двойные послания, трактовать их, ловить окружающих на противоречиях и "не логичности", обвинять ,унижать, обесценивать или навязывать свою точку зрения, пытаясь подчинить всех своей воле.

Скорее всего, вопрос не в том, как не ввязываться в игры, а в том, чтоб научиться видеть и анализировать мотивы и причины, свои и чужие, которые толкают людей к созданию драмы в своей жизни. Иметь смелость и мужество всё назвать своими именами, признать нелицеприятные аспекты свои и чужие. Мы не сможем понять других, пока не научимся понимать и слушать себя, узнавать свои потребности и нужды, понимать свои процессы коммуникации, свои мотивы и намерения. Куда важнее понимать, что мы выбираем видеть в окружающих нас людях, что мы включаем в свою жизнь, а что исключаем. Как мы сами поступаем с собой, со своими желаниями, мечтами, целями, и только затем решить, принимать ли участие в той или иной игре, виде коммуникации.

Поэтому, ответ на вопрос "как не ввязываться в психологические игры и драмы?" разочарует многих: начинать с себя.
(с)

[shiseido]

"Причины, по которым, раз за разом, люди пользуются ролями драматического треугольника лежат в бессознательном.
Люди держатся за хорошо знакомые эмоционально роли с детства. Ведь этот путь, благодаря которому, мы получали желаемое, и, соответственно, доказывает нам правильность наших убеждений и поведения.
Практически все стратегии поведения вынесены нами из детства. Если они не были переосмысленны, эмоционально проработаны, то, раз за разом, они будут влиять на наши жизненные выборы и решения.

У Жертвы есть невыраженные потребности, нерешённые вопросы с родителями и своей семьёй, гештальты, отсюда пораженческая позиция в жизни. Бессознательно она стремится выйти из своей роли и "переиграть" тех, кто рядом, Спасателя и Преследователя. Чаще всего, рядом с Жертвой, оказывается Преследователь, с которым она вступает в бессознательный "сговор", чтоб как-то компенсировать свою пораженческую позицию, "научиться" у него его "мудрости" и тем самым вернуть себе свою "целостность". Преследователь же со своей стороны становится для Жертвы палачом, и, тем самым, Жертва получает свою "расплату"; либо, Преследователь может менять тактику и стать для Жертвы Спасателем, что даст надежду на более благоприятный исход психодрамы.

У Преследователя есть свои стереотипы и убеждения по отношению к тем, кто ему не нравится, раздражает и беспокоит. Самое интересное, что Преследователь так же личностно слаб, как и Жертва, но просто демонстрирует вовне более независимый и агрессивный шаблон поведения. Агрессивность Преследователя - результат остановки своих желаний и потребностей, которые теперь пытаются разместиться "кривым" способом. Внешне Преследователь подчиняет, навязывает свою волю, агрессивно демонстрирует своё превосходство, на внутреннем же уровне он жаждет внимания, сострадания и желание получить освобождение от своих гнева, раздражения, злости, контроля над самим собой, напряжения. Он пытается демонстрировать свою силу и власть, чтоб стабилизировать свою внутреннюю заниженную самооценку, как у Жертвы.

Спасатель, на самом деле, не может и не хочет ничего изменять ни в окружающих, ни в себе. По средствам вмешивания в чужие проблемы, он реализует свою потребность в признании и уважении, что компенсирует его чувство внутренней тревожности. Спасаясь от своих тревог, он получает ощущение собственной уверенности и могущества, желание не столько в том, чтоб реально помочь и удовлетворить чужие потребности, сколько в том, чтоб почувствовать свою нужность. Чаще всего методы помощи Спасателя не имеют ничего общего с тем, какая реально нужна помощь. Метод направлен на то, чтоб создать со-зависимость, сформировать у других, подобную своей личной, систему ценностей и образ жизни."


(с)

[shiseido]

Резюме.

Любая игра подразумевает выигрыш в конечном итоге, поэтому, до 7-ми лет принимается основное игровое сценарное решение, которого придерживается личность.
Жертва решает "жертвить" и таким образом, попадает и ищет ситуации, группы людей, коллективы, где она сможет жертвить.
Спасатель будет искать ситуации, где сможет "спасать".
Преследователь ищет таких людей, которые будут перед ним преклоняться, признавать его авторитет и власть.

Треугольник не так прост. Это верхняя часть айсберга. Есть три уровня - самый глубокий - это ядро травмы. Второй - это то, что человек чувствует. Третий, внешний уровень, то, какую роль он решает принять. Например, часто Спасатель испытывает страх чтоб не стать жертвой, чтоб с ним что-то не случилось плохое и т.д., поэтому, на втором уровне игры он является Жертвой. Преследователь, часто тоже на втором уровне ощущает себя Жертвой, хотя транслирует абсолютно противоположное поведение вовне. Жертва может поднять с глубинного уровня такого Преследователя, что мало не покажется...

У ядра травмы есть три основных драйвера:
- родительские/социальные запреты
- родительские/социальные разрешения
- родительские/социальные предписания.
Эти драйверы разбираются в чисто индивидуальном порядке.
Далее мы получаем чистый 100% сценарий-программу или "судьбу" человека.

Кратко про драйверы травмы.
Запреты. Вербальные, чаще не вербальные. Не вербальные вещи ребёнок усваивает 100%. Например, запрет "не живи!". Ребёнок чувствует себя не нужным, "родителям было бы лучше без меня", "лучше б я вообще не рождался" и т.д.. Не вербально это происходит примерно так - мать, с усталой, кислой миной (наше тело и лицо не может не транслировать не вербально послание в мир, - походка, осанка, движения, мимика - это то, что считывают дети в первую очередь), сгорбившись, втянув шею в плечи, - "я тебя так люблю! вот, если б еще нам с тобой папу найти!", ребёнок, конечно, считывает, что если б не он, то мама скорее бы нашла мужа/сменила работу/сделала карьеру и т.д. Основных запретов 12: "не будь собой!", "не будь, как маленький!", "не взрослей!", "не достигай!", "нельзя!", "не выступай/не высовывайся!" и т.д.
Разрешения. Что можно/допустимо, что нельзя/не допустимо.
Предписания. Вербально, часто по много раз. Это, то, что набивает оскомину, и, как правило, не усваивается, встречая противодействие.

Сильно не рекомендую, тем, кто захочет нырнуть к самому зерну, делать это в одиночку. Только со специалистом, которому вы доверяете, и, который бережно проведёт вас через ваш личный ад. Кайф настигает позже, через месяцы, и постепенно нарастает. Один из бонусов, то, что мы научимся не доводить дел до драм, до второго и третьего уровня игры, высвобождая свою энергию, время и бытийность для...
Храни Господь интернет! Сейчас это можно сделать не поднимаясь с дивана! Общение, различные вебинары, скайп....
Удачи!

[shiseido]

Забыла.
Напоследок.
Родители нас воспитывают тем или иным образом, не потому что они "плохие".
А потому что они воспитывают своими компесаторными механизмами своих детских травм.
Это очень легко прослеживается, даже без психологии.
Так идет работа с родовыми сценариями.

[Garikk]

а как понять что специалист - нормальный, а не с заскоками какиминить? а то так почитаешь интернет где врачи в церковь отправляют вместо лечения, психологи почаще молится и не грешить советуют

[shiseido]

У нормального специалиста есть сайт или страница в соц.сети, группа 100% и не первый год, регулярные рассылки.
Подшивка вебинаров в открытом доступе.
Выбираешь, что ближе, что понятней, читаешь, знакомишься, думаешь, все в своем темпе, никто не торопит, если нормальный, будет заставлять слушать только себя, как будешь готов.....есть же еще нлп-шники, они чисто по метапрограммам, мне это вообще никак...умом понимаю, дальше стоп-кран какой-то...
Искать надо, короче, свое...
Как созреешь, индивидуалка платно, на карту перекидываешь, оговаривается время выхода в "эфир" через трансляцию в соц.сети или скайп...первичные консультации многие дают бесплатно, чтоб тебе разобраться, в общем, вариаций и выходов тьма.

Но молиться, это, круто. ваще...