связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!
II. История произошла в январе 2005. Ехали мы ко мне в деревню с друганом. А у меня так по приколу был куплен нюхательный табак, немецкий в пластиковой коробке с примесью аллое. Я понимаю так для кайфа и для лечения. Так вот сама история. Кореш спрашивает это че такое, ну я ему объясняю типо табак, типо нюхательный. Ну он выкладывает небольшую порцию на запястье как настоящии нарк со стажем. Меня в это время гаишник тормозит для проверки документов (я так думаю ехал то я окуратно). Ну выхожу гаиц представляеться типа там Пупкин и все такое я протягиваю документы за ранее извиняюсь, типа был не прав. Но гаишник меня не слушает отдает документы и направляеться к машине, предворительно сообщая что-то по рации я краем замечаю, что друган табачек с хайфом занюхивает, ну прям как в кино нарки. Гийц открывает дверь кориша вытаскивает тут подлетает машина с группой потдержки и понеслось. Мы бошки, руки на капот обыск всей машины карманы на изнанку у меня в голове мысли - за что? Потом понимаю за прикол кореша. Гайц подумал что кореш нарк и наверняка, что-то везем с собой. Видно решил выслужиться. Короче с друганом 2 дня не разговаривал.
===============================================================
III. Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
===============================================================
IV. Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
===============================================================
V. Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то: Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
===============================================================
VI. - Жаль!
Сказал винни-пух неправильной пчеле,поставляя нос и зажмуривая глаза.
- Не буду
Отозвалась пчела и обиженно насупилась
- Тогда какая же ты пчела?
Спросил медведь, приоткрывая один глаз.
- Сам сказал неправильная!
Ответствовала пчела и изловчившись ужалила медведя прямо в приоткрытый глаз....
- Ойоойойойойойойойой ... больно...
Завопил медвежнок и выпустил из лап шарик.Он не разбился, так как шарик был все равно лопнувший и мог только входить и выходить, а винни и вовсе сидел на земле.
Пчела еще немного бессильно пожужжала, а потом отошла в лучший из миров.
Винни тоже, прекратив вопить он медлеенно заваливался на бок - пчелиный яд начинал действовать.
"Винни-винни!" - Закричал пятачок, и бросился к другу.Поросенку не суждено было добежать
до медведя. На пол-пути он споткнулся о корягу, и раастянулся во весь рост. Ружье, которое он
нес в своих неловких копытцах упало, отлетело в сторону, и выстрелом пробило кабану череп.
Проходивший мимо всего этого кролик от удивления и злорадства поперхнулся морковкой, посинел и
начал судорожно кашлять. Оступившись он попал лапой прямо по каске Суслика, который по
стремянке выбирался из своей норки. Суслик упал вниз и сломал себе шею. Кролик еще видел
угасавшим взором как он летел вниз.
И только сова почтенно взирала на все с высоты своего птичьего дома, потому что из совы еще прошлой осенью набили чучело заезжие охотники.
===============================================================
VII. Оказывается, по сериалу «Мастер и Маргарита» уже написали книжку!!!
===============================================================
Решилa 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура.
Все просто настраивает на благостный ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
===============================================================
VIII. Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую
работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к
концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище,
задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и
смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался
я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о
высоких материях, о последних тенденциях в области развития
психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса,
аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во
время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой
товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный
динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я
скоро буду, с меня пиво, как обещал!".
И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения
Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим
корешом сразу к пересдаче".
===============================================================
IX. Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
===============================================================
X. Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать
сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром
приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки
поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего
не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...
===============================================================
XI. История реальная. Есть у меня знакомая в одном госохотхозяйстве. Разводят там всякую дичь: а-ля олени-кабаны и пр. ерундень. Так вот, решило это госохотхозяйство разводить фазанов. А как жешь, «царская охота»…. Приедет канкой-нить высокопосаженный начальник на охоту…и нате Вам, пжлста, фазанчиков отстреливайте. Закупили фазанов. Они расплодились, как полагаецца. Только вот незадача вышла. От обильной кормежки (а мож еще от каких прелестей жизни) фазанчики раскабанели и напрочь отказались летать. Высокопоставленный на охоту приехал, собаки, ружья...все дела, а фазаны по кустам бегают, а взлетать фих уговоришь…. Конфуз.
Знакомая делится своей проблемой с коллегой из другого охотхозяйства. Он рассказывает, что где-то там в Югославском охотхозяйстве тоже была подобная проблема…. Ну и дал решение задачи.
Один из местных «Кулибиных» придумал хитрое такое устройство по типу катапульты. Изготовили их штук этак много. Порасставили по кустам. Далее как по маслу. Собаки гонят фазанов. Они бегут по кустам…и тут… Клац! Срабатывает катапульта…
Фазан в глубоком афихе оказывается в небе и ему ничего не остается, кроме как махать крыльями, пока не подстрелят.
Когда знакомая мне все это рассказала… первой реакцией было: «А вы б фазанам еще б и по пистолету в лапы выдали, шоб уж и застреливался сам».
Ржали до слез….
===============================================================
XII. U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
===============================================================
XIII. Из писем к деду Морозу коменты
не мои и вообще не моё)))
Димитрий -
В Новом 2006-ом году я хочу, чтобы люди наконец-то прекратили заниматься ерундой
и присылать ссылки подобного содержания! НИКАКИХ ПИСЕМ СЧАСТЬЯ! НИКАКОГО
РАЗГОВОРНОГО АМЕРИКАНСКОГО! НЕТ СПАМУ!
***малаца, наш чугак! Гербалайф бабрам!
Алексей
Стать Рыцарем. Вернуться на путь служения и отработки и обязательно достигнуть
успеха, обрести целостность миропонимания, стяжать Любовь, обрести Силу и
Власть, постигнуть Мудрость, обрести непреложную Веру.
***И ещё адин карабок той самой травы, которую мне давал Мастер Йада.
Настюха
прокатиться на лимузине по ночной москве, с бутылкой шампанского и 2 подругами
***Экорт-сервис "Б#ядская Москва"
Елизавета
Я хочу найти любимого человека с ответными чувствами ко мне! Красивого, умного,
жертвуещего многое для меня.
***А так же философский камень и ликарства ат СПИДа
ЦобакЪ
Вы*бать во все дыры славного оленя Санты =))))
*** Гхем, сорвалось =) Мечта деццтва, #ули
катарина
иметь свою галерею, в Центре Лондона, в которой бы выставлялись белорусские
мастера, которая бы пользовалась популярностью и приносила приличную прибыль.
*** И тебя вылечим...
Константин
Что бы всем было хорошо жить на белом свете!!!!
***Джа с тобой, чувак!
Катюлька
Хочу историю Золушки ! Вернее ее концовку!!! Пусть это и бонально, но красив! и
исполнить этого не может никто
С Новым годом!!!
*** Конец Золушки?! Гм, и мне адин, пасматреть
катя
Хочу найти себе хорошего парня,и чтоб у меня все с ним было серьезно...!!!
*** насколько серьезно и куда?
Денис
Солнце воздух и вода-это дети ерунда.
Только жесткий анонизм укрепляет организм,
уменьшает рост детей и расходы на блядей.
***В креотиффы =)
Sokol
Тра#нуть всех хохлушек, россиянок, беларусок и немок! Эээ... еще феррари, виллу
под францией, кучу денег во фрунцузком банке, и белт до франции ! ... Еще хочу
тра#нуть Симпса по всем пацанским понятиям, за ту #уйню которой хотел меня
приколоть !
*** Сними на камеру, ффсем ЙапомЪ #рачить "жосско онанировать" бум
Yan
Чтобы за всё что я возьмусь всё получалось
***Возьмись за член =)
Сихайя
хочу познакомиться с какой-нить готской тусовкой
***А ты в морге ужэ сматрел?
Александр
Хочу чтобы санта клаус обосрался в новый год
***Пи#дец
Ольга
хочу своего котика немножко подразнить 1 января 2006 годав 11:00
***А песды не хочешь? Твой котик
наталия
хочу автомобиль toyota rav4 c гаражем
P.S заранее спасибо , дедушка мороз, за исполнение!!!
***Гараж, видима на верёвочки за машиной йэздит?
Андрей
Хочу найти девочку!!!
Чтобы заботится о ней!!
*** Педафилы атакуйут!!!
===============================================================
XIV. Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог...
Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20.
Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д.
Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...)
Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня, думая пpедставить нетpyдно?
Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
===============================================================
XV.Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф/
Материал взят с ннм.ру
