Мля, я даже не могу выразить словами, то, что хочу сказать, да и сам до конца не могу это сформулировать. Могу только чувствовать и саморазрушацца... .А может я просто пьян и брежу... ХЗ.
Знакомых многа, а друзей почти нет. Чертово одиночество, тоска проклятая... Извечная загадка русской души и самая большая ее беда...
Вчера опять до меня в вагоне до*б*л*сь бабка... Пассажиров в нашем общественном транспорте можно поделить на несколько видов. Один из самых нелюбимых мною - это бодрые бабули пенсионного возраста. Большинство из них, несмотря на внешнюю кажущуюся хрупкость, обладают неплохой физической подготовкой(еще бы, при хорошей экологии росли и на натуральных продуктах... ), прекрасно подвешенным помелом, так что если не затопчут - так засовестят до смерти(меня один раз при посадке в бас на Выхино одна бабуля-''божий одуванчик'' так отоварила локтем поддых, что я не мог разогнуцца минут 20... Еще пробубнила чего-то из серии -''совсем забурели молодые... забуреешь с вами... кости бы целы остались и мозг;)). Особенно их радует, например, в полупустом автобусе стоять над тобой и по часу нудеть, что старшим надо уступать, несмотря на то, что в автобусе половина мест пустует. Но она хочет именно на твое, за полчаса нагретое задницей место...
Нет, пусть меня все запинают, но я не могу испытывать уважение к людям только за то, что они дожили до старого возраста. Это не фокус. Я уважаю тех, кто прошел войну, блокаду и т. д., но они-то как раз этим нечасто бравируют, мало их уже осталось... А когда какая-нить тетка предпенсионного возраста, всю жизнь просидевшая на заднице в каком-нить сельпо начинает меня лечить фуфлом из серии ''никакого уважения к старшим... ''-увольте. Не уважаю. Не за что. Возраст с определенных лет не дает ума - если человек бараном тупорылым родился, он им и умрет в 80 лет. И если в 25-30 лет определенных вещей по жизни не поняла - то и в 60 не дано. А бытовуху и рабочие дрязги я не считаю достойным уважения житейским опытом. Вот.
Все равно нас сожрет дженерэшн некст с их долбанным MTV, их аппетит, основанный на культе денег, культе преобладания материального над духовным, безграничен, а мы не вписываемся в стройную схему... Впрочем, я ни на что не претендую и прекрасно понимаю бесполезность таких базаров. . Мысли вслух. И мне насрать на чужое мнение. Почему-то вспоминаецца бессмысленная борьба Донкихота с мельницами... Тупик. Я сам себя путаю.
Стою, курю рядом с выходом из метро. Мимо пробегают кузьмичи, вечер пятницы и немало поддатых пролетариев едет домой. Они стоят кучками серого дерьма вокруг, хлебая свою дешевую синьку, и я ощущаю почти физическое отвращение, глядя на эти скотские хари. Быдло. Отсутствие денег в моем собственном кармане нисколько меня не напрягает. Дело не в прикиде и количестве лавандоса в кармане. Это не показатель. Дело во внутреннем мире и взгляде на жизнь. В стремлении к саморазвитию. В готовности идти на принцип. В самоуважении. Поэтому я богаче. И могу себе позволить презрительно посмотреть и на пролетариев и на мажоров. Они слишком убогие, чтобы относицца к ним иначе. Не снаружи. Внутри. Бабки сплошь и рядом тоже ведут к деградации.
У каждого времени года свое предназначение. Лето создано для безбашенного отжигалова;зимой организмы обрастают жирком и копят энергию для последующей колбасни; весной оживают, пробуждаются от долгого зимней спячки и приступают к броуновским перемещениям в пространстве и беспорядочным половым сношениям. Хотя для меня иные зимы были куда поактивнее теплого времени.
Осенью тела думают. Если есть, конечно, чем и о чем. Перемены во внешнем мире происходят так внезапно и удручающе, что мир внутренний тоже вынужден меняцца. Во всех нас, наверное, жив школьный и институтский стереотип, связывающий конец лета с концом халявы. Подступают какие-то депрессивные настроения, хочецца, чтобы все-все-все оставили тебя в покое;то, что еще вчера казалось жизненно важным, блекнет и бесследно растворяецца в осеннем сыром тумане.
Приходит время очередной переоценки ценностей. Главное - не увлечься и не скатицца в перманентную безнадежную рефлексию. А то так и проживешь всю жизнь, как последний интеллигент(может быть это и неплохо. только глупо рассуждать о жизни, которая проходит мимо тебя и которую ты можешь даже не попробовать на вкус... ). Постепенно начнешь пить(если эстет, то и курить траву или гаш). Вместо деловых переговоров вести кухонные беседы;). Вместо любимого Мураками(Стогова, Уэлша и тп. ) читать Солженицына или Бердяева. А на упреки в мудачестве и мозгоклюйстве(совершенно, кстати, справедливые) отвечать обиженно: "Дело в том, что у меня период мучительной переоценки ценностей:)идите-ка, дорогие, вы все в х*й!"А по-быстрому, за недельку-другую, почему бы их и не переоценить. Вот так и гуляешь бесцельно по осенним аллеям, пинаешь ногами листья и переоцениваешь, анализируешь, сопоставляешь: Одно уценишь до смешной суммы, другое, наоборот, повысишь в цене. На третье ярлычок повесишь: "уцененный товар... ". Что-то вообще выкинешь нахрен, отбросишь навсегда. И, уже упорядоченным, сможешь спокойно впадать в зимний сон, выныривать из нее в весеннюю движуху и бессипа легко купацца в летнем тепле. До следующей осени...
Иногда, вспоминая что меня осталось в памяти от децтва и юности(а несмотря на 21 год я считаю, что юность уже позади. Началась зрелость. ), я прихожу к глубокому внутреннему противоречию. Что было, что можно вспомнить и какой была ТА, уже прошедшая жизнь.
Было многое. Была Любовь, отжигалово, друзья, андреналин, любящие родители, путешествия по Европе и Рассее-матушке, много смеха и светлых эмоций. Но больше было других периодов. Постоянно и безнадежно серых дней, без деления на будни и выходные, тяжелых ночей в пропитанных отвратительно пахнущим потом сбившихся простынях, рассветов, не приносящих радости и закатов, не дающих надежды. Заежженые кассеты Дельфина в старом потрепаном плеере. Кастет в кармане дарит ложное чувство защищенности. Жизнь ради выживания, выживание ради выживания, спальные районы коробками новостроек, люди с погонялами вместо имен(как там у классика?-''что тебе в имени моем?''), глаза без зрачков или наоборот, зрачки без глаз, прожженая окурками одежда, зассаные подьезды, проходные дворы и подворотни, тошнотворные запахи, часы ожидания под дождем или снегом, кровь на руках и кровь на лице, кровь, сплевываемая из разбитого рта и красные протуберанцы контроля в шприце в изьеденных изнутри руках подруги-героинщицы. Лекции - единственное время, когда можно выспацца. Работа нужна только для того, чтобы чем-нить заполнить время и зашибить денег, чтобы не протянуть ноги. Родители бояцца спрашивать многие вещи, догадываясь о твоей ''правде'' и боясь ее узнать. Секс с любимым человеком очень легко заменяецца мастурбэйшеном перед монитором, на котором миллионами пикселов программа прорисовывает фотки теток с порносайтов. Только извращенное чувство юмора помогает крыше стоять на своем месте. Бесцельное тупое перемалывание себя и того, что удаецца захватить с собой в ничто... .
Это не деппрессия(хотя она у меня как раз в очередной раз начинаецца... наверное, заметно:)?). Это часть того мира, в котором я живу, то, как я его вижу иногда. Часть мира, но не весь мир. И это неиссякаемый повод для оптимизма. Хотя я на самом деле пессимист... .. вопрос, наверное, все-таки, не в том что было. А в том что будет!
