Дмитровский Форум V2

[бобрик]

[Ил-2]

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком

- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!

[карлик]

[Ил-2]

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше проводить дома с семьей и смотреть телевизор.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Как говаривал наш старшина на флоте:
- Учите матчасть корабля, мать вашу. В плен попадете, начнут пытать, а вы ни хуя не знаете, так и помрете в страшных муках!

[Ил-2]

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил спутника Марса.

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

[scuzzlebutt]

...

[scuzzlebutt]

...

[Ил-2]

Армия . Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

"Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид", - бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.

В каких-то семьях рождаются мальчики индиго, которые идут в институты и университеты. В других семьях рождаются мальчики хаки - они идут в армию.

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

[Ил-2]

Неудачный развод украинского гаишника:
http://ifun.ru/view/216728

[Ил-2]

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса . Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

- Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
- Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!

[Ил-2]

Хулиганистые песни-приколы от Кости Беляева. Очень старые, но тем не менее, детям прослушивание песен запрещается, а некоторые песни и женщинам слушать не рекомендуется.
http://miloman.net/mp3/%E1%E5%EB%FF%E5%E2

[Greeneyes]

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается б..ть еб..ые шахматисты

[Swonk]

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается б..ть еб..ые шахматисты

Ленка, в шахматы (шашки) тоже с умом надо играть, я тебя потом научу!

[Ил-2]

В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк!

Немного из военной истории. В нашей части при проверке было указано, что по территории эскадрильи бродят якобы военные собаки, а идентифицировать их, как не случайных и не бродячих невозможно. На следующий день на всех наших собаках на лбу красовались нарисованные маслянной краской красные звезды, на левом боку было написано 2-я эскадрилия, а на правом в\ч №*****.

Три мужика пьют, вспоминают.
Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться...
Другой:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться...
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу ... ".

Те кто служил в армии 1 год считаются полузащитниками отечества.

[Ил-2]

Только что подруга прислала ссылку:
http://www.youtube.com/watch?v=0gc2ZFQveyk

[Крошка Чеснок]

Только что подруга прислала ссылку:
http://www.youtube.com/watch?v=0gc2ZFQveyk

Понравились розыгрыши
http://www.youtube.com/watch?v=_p9sCNAtUqo&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=XFvrTd_u2zo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LzJY7fqSB6U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Nyaq_e-Z7CA&feature=related

[Ил-2]

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага.

Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?

- А где твоя собака?
- Убежала!
- Как?
- Я дал ей команду «служить» - он схватила мою пилотку и ушла.
- И ты не знаешь, куда?
- Знаю. К пограничникам.
- Так забери ее обратно.
- Не отдают. Она там уже две медали заработала.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать…

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

ИЛ-2 как Вы думаете бром используется или эт всё байки?

[Ил-2]

ИЛ-2 как Вы думаете бром используется или эт всё байки?

Байка натуральная. Бром сам по себе, правда, не в чистом виде, используется, как успокоительное. а в условиях армии солдат спать не должен.

[mixas]

[ЛЕНИВЕЦ-БАРИБАЛ]

ИЛ-2 как Вы думаете бром используется или эт всё байки?

Байка натуральная. Бром сам по себе, правда, не в чистом виде, используется, как успокоительное. а в условиях армии солдат спать не должен.

тогда откуда столько о нём баек?

[Ил-2]

тогда откуда столько о нём баек?

А это, наверное, типа самооправдания самих же солдат от того, что увольнение - вещь редкая, воинская часть расположена где-нибудь в глухомани, ну и ......катастрофическое отсутствие женского пола в радиусе нескольких десятков километров. Да и байке этой лет 50, если не больше.

[Ил-2]

Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Сидят два еврея в окопе. Свист пуль, взрывы и.т. п.
Тут раздается крик командира "Ура!!!! За Родину!!!В атаку!!!!" - все как положено, в полный рост, с пистолетом на врага.
Народ нехотя вылазит из окопов и идет героически умирать. Пулеметная очередь прошивает весь торс командира, и он падает в окоп к евреям. Истекая кровью, но сжимая крепко пистолет он в предсмертном бреду шепчет: " За Родину!!!В атаку!!!!"
Один еврей, глядя на бьющееся в конвульсиях тело умирающего командира спрашивает у другого:
- Извините, Вы выходите на этой атаке?
- Нет, я через одну.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Самая страшная пограничная собака. :
http://ifun.ru/view/166212

[mixas]

[Ил-2]

АНЕКДОТЫ КОСМОНАВТОВ:

Причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв.
Ответственность за этот Взрыв взял на себя Бог.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

- Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

ххх: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
ууу: Да щас объясню популярно.
ууу: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких.
ууу: Ваще темно было и никакого движения нигде
ууу: Темно и тихо было везде.
ууу: Просто мертвая тишина...
ууу: И ТУТ КААААААААК ЕПАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: Вот собственно и всё.
ххх: Понял, спасибо.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.