Дмитровский Форум V2

[Лиза]

Все! Больше не могу терпеть и молчать! Нет, я, конечно, знала, что у некоторых девушек возникают серьезные проблемы при поиске взаимопонимания с мамой друга, но я не думала, что когда-нибудь подобная ситуация случится и в моей жизни. Мама моего молодого человека невзлюбила меня с первого взгляда, причем нелюбовь эта совершенно не обоснована - я обычная девушка, симпатичная, без вредных привычек, работаю,в институте учусь, из хорошей семьи, характер, вроде, нормальный. В общем, с точки зрения мамы, придраться не к чему. Но, тем не менее, количество негатива, направленного в мою сторону, возрастает с каждым днем. Причем делается все это не напрямую, а исподтишка, с чисто женским коварством. Меня, например, могут "забыть" позвать к столу во время обеда, а если и позовут, то "забудут" поставить для меня прибор (прям как в мультике про Винни-Пуха, где бедному Пятачку завязали рот в гостях у Кролика.) Это могло бы быть даже смешно, если бы не было так грустно Обидно же, когда тебя считают пустым местом! А я даже возразить ничего не могу, т.к. она со мной попросту не разговаривает. Никогда! Вообще никогда! Все наше общение сводится к приветствию( и то не каждый раз) и прощанию (опять же, не каждый раз). Остальное общение- через моего парня. Если ей надо что-то у меня узнать, она спрашивает него. Даже если при этом впасе мы находимся в одной комнате!!! получается что-то типа: "Сынок, твоя девочка, когда домой пойдет?" А "девочка" в это время стоит к ней ближе, чем сынок. Порой мне кажется, что я - человек-невидимка. В общем, не знаю, что и делать. С мамой предыдущего моего парня у меня никаких проблем не было, наоборот, мы продолжаем общаться даже, несмотря на то, что с ее сыном нас давно ничего не связывает. Так что, смею думать, что дело тут не во мне. Может проблема в том, что мой молодой человек младший ребенок в семье, да к тому же единственный сын, вот мама и ревнует. Может, у кого-нибудь была похожая ситуация? Подскажите, что делать! HELP! Личная жизнь трещит по швам!!!

[badangel]

Интересная ситуация..

[Toxa]

У меня сложилось впечатление что её плохое отношение к тебе взаимно. Мало просто быть примерной девушкой. Надо попробовать поговорить с ней и в разговоре постараться как можно больше "подлизаться". Только разговор должен быть на отдалённую тему, а не о ваших отношениях. Узнай её интересы у своего парня, и в разговоре затронь их и почаще качай головой Только не говори что с ней невозможно заговорить, предлог можно найти всегда, можно это даже подстроить(главное чтоб она не догадалась). Тут будет важен именно первый разговор, если он не удасться потом будет намного сложней. Но название треда меня немного удивило. Еслиб меня хотели убить я бы так же себя вёл

[Xiongmao]

А что сам парень? Ничего не делает? Даже не говорит? Что-то больно "сильная" мама получается...

[Лиза]

Да пробовала я "подлизаться". Мы встречаемся уже 7 мес.! И разговоры сама заводила, и комплименты по поводу ее стряпни и проч. и проч. говорила- ноль реакции! Меня нет! В лечшем случае мне удавалось добиться ответа"да" или "нет", а то и вовсе какого-нибуть невразумительного бурчания под нос. Если мы с молодым человеком вместе ей что-либо рассказываем, она слушает исключительно его и при ответе обращается, соответственно, тоже к нему одному. Молодой человек, кстати, полностью на моей стороне..Но я не хочу втягивать его в наши "женские разборки", хотя он на этом оч и настаивает. А по поводу того, что ее хотят убить она пока даже и не знает Я веду себя как примерная девочка. Просто надоело уже терпеть. Сколько можно-то?!

[Xiongmao]

Это не ты его должна ввязывать в женские разборки. Это он сам должен хотя бы попробовать разобраться в своей семье. Именно без тебя. Без ваших женских разборок...

[bart]

а если не может - ну его нафиг
ты представь, если еще с такой свекровью жить всю жизнь - ууууу..... не позавидуешь

[Thor]

Если ты нужна своему МЧ , то он должен сам решать эту проблему . Скажи ему об этом прямо , только конечно не языком ультимтумов , типа или я или она . Но честно и откровенно .

[chocoladka]

Я с такой ситуацией в жизни не сталкивалась (слава Богу), может быть потому, что в начале, на первом этапе нашего знакомства с мамой парня, я поставила себя правильно. Но к делу.
Если бы у меня была подобная ситуация, я бы повела себя следующим образом:
КОгда она обращается к сыну, но речь ведет о тебе, я бы сказала, тихо, спокойно, что пока не потеряла дар речи и отвечать сама за себя могу, поэтому можно обращаться ко мне, я не кусаюсь.
ПУсть таки образом ты выведешь её на скандал, ничего страшного. Пусть даже вы поругаетесь, главное - это будет первым шагом на пути преодоления "невидимой стены" между вами.
Удачи.

[DK]

" В общем, не знаю, что и делать." - да забей ты на неё. Пусть это будут её проблеммы. Мне почему-то кажется, что она твоею свекровью не станет, так что терпи и не напрягайся. В жизни далеко не всегда складывается всё так, как хочется

P.S. А то, что парень должен пытаться уладить эту ситуацию - это тупик. Не мучай его лучше. Он не виноват и сделать ничего не может. Разнимать 2-х "баб" - гиблое дело для парня, потом ещё виноватым останешься.

[NEX]

а у меня родители развелись из за матери отца

правда уже 10 лет назад

[Tr@n$]

Поговорите со своим МЧ, пусть определится - нужна ли ему семья или нет.

[PS]

Если бы подруга высказалась в таком тоне (см. заголовок исходного сообщения), то это были бы её последние слова в моём обществе.

[stog]

Попробую и я вбросить свои пять копеек...
Большинство советов почти всегда связаны с надеждой, что мать может измениться. Какие-то советы считаются более действенны, какие-то менее... Это все полнейший абсурд. Никогда такой человек не изменится. По определению. Мало того, Лиза, дело не в Вас, поэтому совершенно нет необходимости меняться Вам. Подстраиваться под нее тоже не имеет никакого смысла, потому что у нее задача, этакая программа не допускать никого, кроме себя к своему сыну. Что бы Вы не делали, у этой программы имеется целый арсенал средств для своей работы. Это неприятно, но это - аксиома. Что вам остается? Вам остается, не теша себя иллюзиями, это понять. Что Вам делать? Опять же - это понять и принять.
Далее, что же получается? Получается, что Ваш молодой человек настолько сросся со своей матерью, настолько сам по себе часть этой ее программы, что по сути своей, чтобы не говорил, чтобы не думал - ни коим образом не меняет (а может быть даже тайно и от самого себя) не хочет ничего менять. Изменить его еще можно, хотя это и нестерпимо сложно. Возникает вопрос - есть ли смысл? Его мать - это его часть. Часть настолько огромная, что пока Вы не можете ее заменить.
Если Ваши намерения серьезны, если Вы хотите бороться за него, то это возможно только в том случае, если почти полностью изолировать его от влияния своей матери. Если он к этому не готов, значит он не готов к жизни с Вами или даже вообще с кем-либо из девушек...
Попытайтесь узнать, как складывались его отношения (извините) с вашими предшественницами. Если так же, то проанализируйте это и посмотрите, можете ли Вы быть сильнее их. Если нет, то учитывайте, что у вашего молодого человека есть среди его качеств, как положительных, так и отрицательных такое: присутствие в его душе своей матери, которую Вам так или иначе придется принимать, даже если впоследствии Вам и удастся жить раздельно.
Удачи Вам и Вашему парню.

[mOrDa]

К сожалению или нет, но это банальная (а может и не банальная)
ревность родителя к избраннику своего ребёнка.
В психологии, помоему, есть целое понятие о том, что
родитель и ребёнок взаимно ревнуют друг друга.
Причём будь то у отца (матери) появляется новый избранник, допустим, после развода,
или
у дочери (сына) вообще кто-то появляется...
было у одной моей подруги такое, как и у Вас.
В мелочах, что она делала, мне не рассказывала, но у неё ничего не получилось
пришлось им расстаться, так как молодой человек не пожелал идти
против своей матери...

думаю единственный выход из этой ситуации - это чтобы на Вашей стороне
был Ваш парень...и совсем тут не причем женские разборки!
ЕГО мать и ЕМУ с ней разбираться, а не Вам!!!

Но заголовок, конечно, совсем не правильный...

[stog]

Но заголовок, конечно, совсем не правильный...

Ну, если в кавычки поставить, то, почему бы и нет? "Убить" мать в их отношениях, в его судьбе, в его системе ценностей...

[mazila]

Я полностью согласен с mOrDa-ой ,но у меня есть ещё одна мысль. Попробуйте жить одни, т.е. снять квартиру. Умные люди говорят, что любые чувства проверяются бытовухой и другими мелочами повседневной жизни.

Любовь к тёще(свекрови) измеряется километрами.

[Xiongmao]

Я всё-таки больше согласен с "мордой". Если моя мать так относится к моей "избраннице", то она в первую очередь плюёт на меня, на мой выбор, на мои отношения в том числе и с ней самой. И мне разбираться со своей матерью. У меня на это просто больше прав, чем у моей девушки/жены.
По рассказам моей мамы: когда она привела моего будущего папу знакормиться с родителями, её маме - моей бабушке - дочкин выбор тоже не очень-то понравился. Но она сказала только "вам жить"... И ничего, прожили ведь душа в душу больше тридцати лет вместе. Не без ссор и раздоров, понятное дело, но...
И я бы на месте мамы Лизиного парня не очень-то расчитывал на сыновью любовь и помощь к старости... Когда-нибудь и у него лопнет терпение...

Всё вышесказанное - строго ИМХО.

[PS]

"Убить" мать в их отношениях, в его судьбе, в его системе ценностей...

Именно поэтому для меня подобные слова были бы последнимии в общении с ней. Не факт что подруга сможет создать эквивалент, закрыть собой брешь в системе ценностей.

Судя по всему данный МЧ в её жизни не первый. Да и она, в его жизни тоже скорей всего не первая и не последняя. А мать - она одна.

Насчёт "подлизаться". Не получится, скорей всего, - фальш она чувствуется. Уж лучше в таком случае просто поговорить в кругу заинтересованных лиц и раз и навсегда выяснить все препятствия, найти возможные компромиссы. Не нравятся отношения, не можешь их организовать по иному - постарайся свести к минимуму взаимоотношения. Хотя бы путём съёма квартиры где можете устанавливать свои порядки.

[stog]

Я предполагал (ИМХО) с очень большой степенью вероятности, что парень сам вряд ли хочет того, чтобы его мать, так уютно вписавшаяся в его душу, свое место покинула. Поэтому, конфликтовать придется не с реальной матерью - живым человеком, а с той, которая у него в душе. Это гораздо сложнее. От нее не закроешься, закрыв дверь, и не ограничишь общение, переехав на другую жилплощадь. Я не призываю к неуважению, но всему есть предел.
Почему я так категоричен и кажусь жестоким и бесчувственным... Да и из своего опыта. Как-то очень и очень давно (всю жизнь назад) я столкнулся с подобным. Я встречался с изумительной девушкой полтора года. Мать у нее была такой, что я реально не мог к ней приходить. Понимая, что влияние ее на мою девушку очень велико и останется таковым всегда, я так и не смог стать ей близким настолько, чтобы мы поженились. Это все банально и прокручивалось не раз везде и всюду. Но это было со мною лично. Что было потом: оказалось, что четыре парня отказались от нее как раз по той же причине. Девушка просто была обречена на одиночество. Произошло страшное. Она впала в депрессию. Отчаявшись стать счастливой она попала в психиатрическую больницу. Впоследствии скончалась от рака. А ее мать живет до сих пор. Одна. Мне не кажется это нормальным. Что было бы со мною, если бы я вовремя не смог разобраться и понять, что я ничего изменить не смогу.

[PS]

Именно поэтому я и говорю что нужно сесть всем вместе и поговорить. Определиться с целями, способами достижения.

Просто, мне кажется, что в данном случае мы можем наблюдать вариант "просто повстречаться" (пардон за термины). "С мамой предыдущего моего парня у меня никаких проблем не было, наоборот, мы продолжаем общаться даже, несмотря на то, что с ее сыном нас давно ничего не связывает". И, если в данном случае "Убить" мать в их отношениях..", то путь в будущее будет усеян такими вот воронками в душах сыновей. Где гарантия что не появится следующий набор "сын+мама"?

Почему я так категоричен и кажусь жестоким и бесчувственным... Да и из своего опыта. .... Что было бы со мною, если бы я вовремя не смог разобраться и понять, что я ничего изменить не смогу.

Тут можно было бы рассмотреть вариант с уходом на независимую территорию. Вероятно такой уход и помог бы ослабить негативное влияние. К сожалению "история не знает сослагательного наклонения" :(

[Сергей А.]

Вопросом своим волью новую струю в разговор:

А сколько лет Вам, девушка, и вашему парню?

[stog]

Сесть и поговорить можно, если обе стороны проявят добрую волю. Я как раз и говорю о том, что мама никогда не захочет ни о чем говорить. Сын никогда не захочет того, что не приемлет мама. Это будет монолог девушки. Что же сделаешь, так бывает. Вопрос о том, что мать хоть в чем-то может быть неправа не рассматривается даже как гипотеза. Он просто не подпускается к сознанию. Я еще раз повторяю, что все советы исходят из предположения, что мать может изменится. Это невозможно. Остается, на период выяснений оградить сына от тотально влияния матери. А он сам тоже этого не хочет. Правда, тут есть шанс, я писал, что это трудно. Почти невозможно.
На счет воронок в душе: пока самую огромную воронку в душе сына оставляет мать и углубляет ее с каждой минутой проявляя полное пренебрежение к выбору сына. Если не происходит обиды от унижения такого попрания достоинства молодого человека, значит приходит смирение, которое переходит в хронический комплекс неполноценности. Интересно, а вот так напрямую спросить мать, а какую девушку она захочет увидеть рядом со своим сыном? Наверное надолго задумается.

[Joe_Narn]

Попробую и я вбросить свои пять копеек...
Большинство советов почти всегда связаны с надеждой, что мать может измениться. Какие-то советы считаются более действенны, какие-то менее... Это все полнейший абсурд. Никогда такой человек не изменится. По определению. Мало того, Лиза, дело не в Вас, поэтому совершенно нет необходимости меняться Вам. Подстраиваться под нее тоже не имеет никакого смысла, потому что у нее задача, этакая программа не допускать никого, кроме себя к своему сыну. Что бы Вы не делали, у этой программы имеется целый арсенал средств для своей работы. Это неприятно, но это - аксиома. Что вам остается? Вам остается, не теша себя иллюзиями, это понять. Что Вам делать? Опять же - это понять и принять.
Далее, что же получается? Получается, что Ваш молодой человек настолько сросся со своей матерью, настолько сам по себе часть этой ее программы, что по сути своей, чтобы не говорил, чтобы не думал - ни коим образом не меняет (а может быть даже тайно и от самого себя) не хочет ничего менять. Изменить его еще можно, хотя это и нестерпимо сложно. Возникает вопрос - есть ли смысл? Его мать - это его часть. Часть настолько огромная, что пока Вы не можете ее заменить.
Если Ваши намерения серьезны, если Вы хотите бороться за него, то это возможно только в том случае, если почти полностью изолировать его от влияния своей матери. Если он к этому не готов, значит он не готов к жизни с Вами или даже вообще с кем-либо из девушек...
Попытайтесь узнать, как складывались его отношения (извините) с вашими предшественницами. Если так же, то проанализируйте это и посмотрите, можете ли Вы быть сильнее их. Если нет, то учитывайте, что у вашего молодого человека есть среди его качеств, как положительных, так и отрицательных такое: присутствие в его душе своей матери, которую Вам так или иначе придется принимать, даже если впоследствии Вам и удастся жить раздельно.
Удачи Вам и Вашему парню.

АБСОЛЮТНО согласен. Этот МЧ очень напоминает одного из моих друзей. Мать делает все, что бы оградить его от женского общества, как робот. Если он настаивает на своем - скандал, обещания все разделить и предоставить полную свободу жизни ... на улице. Он не изменится, она тоже. Только если он уйдет из дома, дабы жить отдельно и только с девушкой.

[Joe_Narn]

Когда я привел свою первую девушку домой, ОБА моих родителей были не в восторге от нее. Но такого не было. И общались, и подарки на ДР дарили, мама моя хоть и терпеть ее не могла, но всегда и кормила, и даже разговаривала нормально. Если бы я попал в такую ситуацию, как данный МЧ .... Я бы такой скандал закатил, вплоть до ухода на съемную жилплощадь. Но это я ...