Дмитровский Форум V2

[shiseido]

ю38.jpg (45.15 КБ) Просмотров: 4725

Пришла с работы. Устала. Открыла бутылку коньяка, укрылась в постели одеялом и решила отдыхать.
Так меня потом в этом одеяле в трёх барах видели...

[Ил-2]

- Вы вот ругаете мигрантов, а они, между прочим, трудятся ради нас, вносят вклад в нашу культуру, спасают жизни!
- Угу.

[Ил-2]

[Jack]

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

[Jack]

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

[Jack]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

[Jack]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

[Jack]

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

[Ил-2]

[Ил-2]

Михаил Задорнов
ОCОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО НАСТУПАНИЯ НА ГРАБЛИ.

Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли.

Еврей: обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице.
Индус: вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.
Эстонец (или финн): несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу...
Русский: минут 10 будет материться на грабли, оставшийся день — на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.
Латыш: несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.
Китаец: поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.
Японец: почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.
Француз: получив сильные травмы, попадёт... на обложку карикатурного журнала «Шарли́ Эбдо́».
Северный кореец: за нарушение правил безопасности при ходьбе, в течение 20 лет будет вынужден сидеть.
Немец: почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.
Украинец: полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях. И еще много-много раз наступит на те же грабли.
Американец: крикнет «Оh, shit!», получит страхову; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли — этому русскому дадут 10 лет, обвинив в терроризме.

[Ил-2]

[Ёженька]

[Ил-2]

[Ил-2]

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.(с)

[Ил-2]

Объявление на киоске печати на автобусной остановке «Кинотеатр "Электрон" в Зеленограде.

[Ил-2]

Ночь. Поезд. Диалог в купе.
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Ничего!
— Вот и я об этом. А времени всё меньше...(с)

[Ил-2]

Чтобы это значило?

[Ил-2]

Говорят, что страны Европы выкусили фишку и начинают подготавливаться к следующему Евровидению.

Израиль споет - 1939.

Польша - "Кровавое небо Волыни"

Армения выступит с песней "За что ты так, Турция?"

Франция, Бельгия и Германия делят между собой композицию "Арабская ночь уходи".

Италия подготавливает номер: "Остановись Муссолини".

Ч - чёрный юмор.

[Ил-2]

Найдено то место, куда русские всех посылают. Это в Перу. И это реально далеко..

[shiseido]

Чтобы это значило?

Скорее всего, что наедине с такой природной красотой нужно думать только чистые мысли, не пачкая творения...В общем всю свою дурь и овно оставь перед этой дверью...

[Ил-2]

В интернет-приемной префектуры Зеленограда появилось обращение от жительницы корпуса 614, которая застряла в дверях лифта и из-за этого пропустила выпуск «Дома-2».

[Ил-2]

Михаил Задорнов
ПОСМЕЙТЕСЬ И ВЫ (ИСТОРИИ ИЗ ПОЧТЫ).

***
Подслушал на улице разговор отца с сыном.
Сын: — Если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?
Отец: — Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.

***
Я обращался в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через 2 недели звонок от секретаря клиники: «У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?» Я спрашиваю у нее: «А что вы мне вырезать собираетесь?» На что поступил ответ: «Что-нибудь». Затем поняла, что что-то не так сказала, извинилась и бросила трубку. 2. Название коттеджного поселка в Подмосковном Пущино – «Пущавель» .3. Надпись на ларьке с шаурмой: «Требуется на работу – Шаурмен и помощник Шаурмейкера»

***
19.04.2016 Финал КХЛ, второй период. Комментатор:
«...опасный момент, удар по воротам...шайба внутри Сорокина!»

***
Здравствуйте Михаил Николаевич!
Утром по телевизору шла передача "Утро России". Один из сюжетов был посвящен работе ЗАГСов. И в одном из ЗАГСов начал внедряться электронный реестр, и одна заведующая выдала следующее:
«Сейчас мы вводим базу за 1973 год и уже практически вся смерть забита».

***
Здравствуйте, Михаил Николаевич.
Только что на канале "Наш Футбол", услышал вот такое сообщение комментатора:

"Сергей Рыжиков на этот раз бьет гораздо точнее, попадает мячом в поле!"

***
2 близнеца учатся во втором классе. Как и все современные дети, всё свободное время проводят, играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

***
Встречаюсь с девушкой второй год. Я спортсмен, бодибилдер. 44 года.
Она не глупая красавица, офисный работник, 24 года. Всё хорошо в общении, интересах.. Правда, однажды произошел забавный случай.
Гуляли как то вечером, подошли к памятнику Ленина. Мне она задает вопрос совершенно серьезно: "А ты Ленина застал?"
Мое озадаченно лицо её немного смутило:
- " Или мама твоя застала?" ...
После продолжительной паузы и подзатянувшегося моего "Нуу-у...", я говорю ей: " Если учесть, что Ленин умер в 1924 году, я не плохо выгляжу в свои почти 100 лет!" Смеялся долго. И она тоже..
Но внутри что-то так засвербило.
И грустно стало.

***
Немного статистики
Численность населения в «независимой» Латвии (1935 г.): 1 950 000 чел.
Численность населения в «советской» Латвии (1990 г.): 2 668 140 чел. [ + 718 140 ]
Численность населения в «европейской» Латвии (2016 г.): 1 968 600 чел. [ – 699 540 ]
В результате первого послевоенного двадцатилетия советской «оккупации» (1945-1965) экономический потенциал Латвии вырос в 17,4 раза (1740%) относительно показателей 1940 г.
В результате независимости и последующего вступления в Евросоюз Латвия лишилась практически всей своей промышленности.
Можете себе представить, сколько они потребуют за «оккупацию» от Евросоюза и США?

***
В Воскресном вечере В.Соловьёв брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: " Заметно снизились темпы ПАДЕНИЯ экономики России... " Раньше говорили: " Заметно снизились темпы РОСТА..."

***
Слушал радио... Вести ФМ, Нижний Новгород. 18.04.2016 в 12.45 примерно... Речь шла о снижении аварийности в городе. Прозвучала фраза: «Ловили водителей, будучи пьяными...»

***

Я с Украины. В сети магазинов Эко-маркет шла предпасхальная акция. Не могла не поделиться, потому, что весь город просто умирает от смеха, глядя на них. Слоган: «ПІЙМАЙ ЗАЙЦЯ – ПОЦУП У НЬОГО ЯЙЦЯ» (поймай зайца- позаимствуй (отбери) у него яйца!)

***
Приехали с дочкой 10 лет на кладбище, она спрашивает: "Почему некоторые могилы без аватарок?"

***

Недавно ко мне подошла дочь, ученица 3 класса, и попросила помочь решить задачу. Прочитав задачу, я решил написать Вам. Вот ее условие:

К берегу реки подошли 3 людоеда. У каждого из них по одному слуге. В присутствии хозяина его слугу не трогают, а в отсутствие хозяина съедают другие людоеды. Всем им надо перебраться на другой берег в двухместной лодке. Как это сделать, чтобы никто никого не съел?
(Петерсон Л. Г. Математика. 3 класс. 3 части. 2000-2012гг. часть 3, 18 урок, 9 задача)
Эта задача показалась мне немного недетской, и немного напоминающей реальную жизнь в России сегодня.

***
У нас в Калининграде хит рекламы по ТВ: "Впервые в Калининграде! Гемморой!.." Далее предложения лекарства...

***
Челябинские туристы в Польше избили медведя
После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации, 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алеша Павлович, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки. О происшествии в понедельник пишет блоггер Папаша Мюллер.

"В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.", - сообщил работник Татранского национального парка.

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка.
"Мы не знали, что это медведь", - говорит смущённый Василий. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка".

***
Здравствуйте, Михаил Николаевич!
Несколько лет назад услышал в телевизионной передаче и до сих пор помню... Брали интервью у одного из руководителей московского управления ГАИ, какого-то генерала.
Комментируя некую дорожную ситуацию, он сказал:
"С точки зрения троллейбуса..."

***
Здравствуйте, Михаил Николаевич. На мой взгляд предлагаю интересную "наблюдашку" на тему восприятия современными детьми классических произведений. Мама рассказывает дочери про "Му-му": «Вот были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником...» На что дочь удивленно спрашивает: «Мама, а он разве русский был?» Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!

***
Бурятия. Водитель кольцевой маршрутки работал весь день, вечером поставил автобус в гараж. Утром подходит к гаражу и слышит грохот внутри. Думает, что вор, вооружается палкой и открывает ворота. Стоит взъерошенный мужик, с похмелья, на коленях и испуганно спрашивает: «Господи, это ты?» Мученика привел в чувства и спрашивает, как попал в гараж? Тот рассказывает: «Ехал в автобусе пьяный и заснул, просыпаюсь -темнота, руками щупаю, похоже гроб. Нашел дверцу вышел, стал ходить запинаться ударяться, какие то котлы да печи.. пришла мысль, что в аду. И тут яркий свет и силуэт с посохом…» Занавес.

***
Вам, наверное, будет интересно такая информация. В Беларуси принят закон запрещающий собакам лаять с 23-00 до 7-00. Вот и думаем, какие часы дать собаке, чтобы она знала, когда нельзя лаять!!!

***

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

***
Поехал как-то раз русский посол А.С. Меншиков ко двору одного турецкого султана. Султан, узнав, что Меншиков высокого роста, приказал сделать низкую дверь в своем кабинете, дабы входя, русскому дипломату пришлось поклониться Его Светлости Великому Султану, а, следовательно бы, вышло так, будто вся Русь поклонилась ему.
Меншиков, узнав о коварных намерениях турецкого владыки, ловко вышел из положения – взял да вошел в хоромы не передом, а задом.

***
Здравствуйте, был в Санкт Петербурге, и на одном из автоматов по продаже кофе была надпись "Свежевыжатый кофе".

***
Моя знакомая развелась с мужем, ребенку 2 годика. Как-то в разговоре с маленьким ребенком случайно обмолвилась: «Папа-папа..козел твой папа...» С этого дня мальчик, листая книжку и натыкаясь в ней на козла, радостно кричал: «ПАПА!!!» Малыш подрос, его повели в музей, а там стоят чучела маралов в натуральную величину... Он так кричал: «Вот это ПАПА!!!», что сорвал всю экскурсию… Ржали все.

***
Недавно переслушивала Ваш концерт, смеялась над "борщелло". А через несколько дней увидела в Москве кафе с названием "Тавернелла"))) Меню, заявленное на вывеске - пицца, паста))
Бесподобное сочетание!

***
Доброго времени суток! не могу не написать, но в Красноярске стали открываться кухни с названиями: Гурман хренов, ЁбидоЁби…

***
На Первомайской демонстрации политик от единой России выдал: «Всё зависит от того, что примут наши депутаты».

***
Я знаю верный способ, чтобы наши спортсмены всегда выигрывали: надо их обязать ставить зарплаты в букмекерских конторах на их выигрыш! И никто не сможет тогда их обвинить в нечестности: на проигрыш нельзя ставить - проиграть можно и специально, а на выигрыш можно - никто не осудит их, если они постараются выиграть. Уж тогда наши спортсмены выложатся! Хороший совет перед Чемпионатом Европы по футболу.

***
Недавно столкнулся с гениальным способом заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть домофон (дверь в подъезд) незнакомцу. Такое могли придумать только в России! Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон. Жена снимает трубку и слышим: "Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста." Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку. Потом долго смеялись.

Концерт "Глупота по-американски" на Задор ТВ:

phpBB [video]

[Ёженька]

[Ил-2]

[Ил-2]